в игру — не единственный способ решить задачу. Есть и другие. В определенные моменты, когда мы не можем ни на что повлиять, нам приходится какое-то время играть по правилам, пока не появится возможность что-то изменить. Но в большинстве повседневных ситуаций, если вы вступаете в игру и начинаете мериться силами, то неизбежно терпите поражение. Делая этот выбор, важно просчитать риски и потенциальную пользу. Больше всего мы рискуем постепенно разрушить собственную личность, забывая о ценностях и о том, какими мы действительно хотим быть. Иногда нужно вступить в игру и победить. А порой вы попусту тратите время.
Если вы имеете дело со скрытым нарциссом, любая попытка прямо указать на его поведение приведет к серьезной ссоре. В результате вы пожалеете, что решили за себя заступиться. Еще они могут отмахнуться, бросив что-то вроде: «Я же пошутил(-а)! Расслабься». Учитывая, что пассивная агрессия вызвана страхом прямой конфронтации, это точно не поможет вам решить проблему.
Инициировать непростой разговор вы сможете, если четко придерживаетесь определенного подхода: не обвиняете, говорите честно и прямолинейно, но с уважением. Вы вряд ли как по волшебству заставите собеседника извиниться, однако дадите понять, что замечаете: он ведет себя не совсем искренне. Так вы мягко указываете, что заметили его укол, но он вас не задел, и не подбрасываете дров в огонь своей реакцией. Будьте осторожны, разумны и последовательны.
Любой намек на позицию жертвы в вашей реакции заставит собеседника ощутить себя победителем: вы рискуете лишь укрепить такое поведение в будущем. Вы наделяете собеседника властью отрицать любые обвинения в пассивной агрессии или высмеивать вашу реакцию, при этом чувствуете себя глупо.
Настоящая победа — это отстраниться и смотреть, как другой ведет игру один, стремясь перехватить власть. Смотрите и учитесь, наблюдайте и делайте выводы. Не позволяйте втянуть себя в процесс и не пытайтесь спасти другого от последствий его же ошибок. Не выйдет. Будьте уверены в себе, даже если другие в вас сомневаются. Вы заслуживаете всего лучшего точно так же, как любой человек, и неважно, раздражает это кого-то или нет. Даже когда нам больно, у нас есть величайшая сила: решить, вступать ли в игру, которая лишь отвлекает нас от чего-то действительно важного.
Даже в близких отношениях порой нужна дистанция — она позволяет нам остыть и успокоиться. Направьте боль и злость от предательства в нужное русло — так, чтобы это шло на пользу вам, а не обидчику. Вы усвоили пусть и болезненный, но важный урок: этот человек не желает вам добра или как минимум не отличается навыками грамотной коммуникации. Запомните этот опыт. Расстраиваться или жаловаться — это шаг назад. Расправьте плечи и перестаньте подстраиваться, лишь бы угодить другим.
Выводы
• Столкнувшись с пассивной агрессией, сделайте шаг назад и взгляните на ситуацию шире. Из этого опыта, как и любого последующего, можно извлечь урок. Это не последний раз, когда вы сталкиваетесь с завуалированной агрессией.
• Пассивную агрессию можно заметить[20], когда кто-то выражает негативные эмоции не напрямую — например, в форме двусмысленных ремарок, сарказма или похвалы с примесью оскорбления.
• Важная часть процесса — выделить время и определить, почему другие ведут себя так. Растерянность и сомнения в себе, вызванные пассивной агрессией, заставляют вас винить себя, хотя на самом деле такое поведение отражает отношение собеседника к окружающим.
• Не теряйте себя. Четко придерживайтесь своих ценностей и принципов. Помните: вступить в игру — не единственный вариант. В большинстве повседневных ситуаций это автоматически означает поражение.
Иногда нужно вступить в игру и победить. А порой вы попусту тратите время.
Глава 7. Когда с родителями не сложилось (но вы хотите поддерживать отношения)
Дети только сначала любят своих родителей; становясь старше, они начинают их судить; иногда они их прощают.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея
Письмо от меня вам
Все родители ошибаются. Но некоторые — куда серьезнее остальных. Кому-то из детей удается гладко перейти к взрослым отношениям с собственными родителями. Для остальных это источник боли и растерянности. В рамках этих отношений вы долго были ребенком: не контролировали и не выбирали ход их развития. Но в какой-то момент начинаются отношения «взрослый — взрослый».
Однако то, что вы взрослый, далеко не всегда значит, что теперь у вас с родителями сложатся отношения мечты. В вашей зоне ответственности — только то, что в них привносите вы. Это накладывает на вас огромную ответственность за то, чтобы определить свои границы и защитить себя, а еще признать, что ваша текущая роль в этих отношениях, возможно, далеко не самая здоровая.
Когда речь заходит об отношениях с родителями, нас нередко откидывает к привычному и некогда знакомому порядку. Как ребенок, я сосредоточиваюсь на том, что мне нужно от родителей, горюю о том, чего хотела[21], но не получила, и фантазирую, что они изменятся. Или ярко представляю день, когда они наконец-то поймут, какую боль мне причинили, и начнут вести себя иначе.
Болезненная, но очень важная реальность новых отношений «взрослый — взрослый» состоит в том, что мы не можем изменить никого, кроме себя. Это ранит, поскольку наши родители, возможно, не способны построить с нами отношения, о которых мы мечтаем. Но это и освобождает. Теперь, зная это, мы можем воспринимать отношения иначе и действовать реалистично: защищать себя от боли, вызванной их привычным поведением, и поддерживать связь, несмотря ни на что.
Разумеется, это непросто. Многие путают примирение с победой: мол, если другой человек поймет, что делает не так, все будет в порядке. Но единственный путь к лучшим отношениям — спросить себя: «Какие мои действия приводят к тому, что ничего не меняется?» Вопрос не из легких. Кто-то не может расставить здоровые границы, что приводит к обиде и злости. Кто-то слишком много думает о себе, забывая, что у родителей тоже есть свои проблемы. Каждая ситуация уникальна, но, если вы наберетесь смелости и честно ответите на вопрос, вам будет легче справиться со следующим: с помощью каких небольших шагов вы можете улучшить эти отношения для вас обоих? И, раз вы решили восстановить их, какую роль они играют в вашей жизни?
Инструменты в режиме реального времени
Прежде чем приступать к приведенным ниже заданиям, важно определиться, что лучше: сократить дистанцию или увеличить ее. Если отношения причиняют нам вред или боль, их нужно прекратить; но в реальной жизни все редко бывает так просто
