В главе 3 мы обсуждали «огнестрельную рану», вызванную отсутствием подготовки, и пластыри, применяемые родителями вместо того, чтобы понять реальную проблему и заняться именно ею. Проблема заключается в том, что детей не учат быть самостоятельными – из-за этого они не следят за собственными делами и ленятся помогать родителям. Сейчас мы рассмотрим второй тип «огнестрельных ран», до поры до времени маскировавшийся под представление «детям необходима строгая дисциплина».
С чего начинается семья
Во всем мире будущие родители еще до появления первого ребенка мечтают о том, как они будут воспитывать своих чудесных детей. Ожидание младенца – волнующая пора. Уверена, вы помните картины, рисовавшиеся вам в воображении, и как вы обещали еще не родившемуся существу никогда его не наказывать, не повышать на него голос и не сердиться. Вы видели себя спокойной, уверенной, любящей, заботливой матерью, которая с достойной восхищения легкостью поможет ребенку преодолеть любые препоны. Вам представлялось, что вы сумеете дать ребенку свободу и самой остаться свободной, что между вами и ребенком установится особенная связь, что вы будете понимать и уважать друг друга, а ссориться не станете вовсе.
Родители понимают, чего хотят для себя и для детей, и у них есть в сознании картина будущей жизни с ребенком. Они наполнят каждый его день любовью, радостью, теплотой и новыми знаниями, так чтобы это время запомнилось ему на всю жизнь как бесконечно счастливое. Связь между ними и ребенком и в его девять лет останется такой же тесной, какой была с младенцем, и они поведут его рядом с собой по жизненному пути. Ребенок не станет спорить с ними по каждому поводу, будет без скандалов и понуканий вовремя выходить из дома, а вечером, когда семья вновь соберется за обеденным столом после долгого полного дел дня, вместе со всеми радоваться встрече.
Конечно, родителям хочется видеть своих детей способными принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки и самосовершенствоваться. Они хотят выступать союзниками и болельщиками детей, а у себя дома чувствовать, что их уважают и ценят; хотят, чтобы у них было время наслаждаться жизнью вместе с детьми и время, которое они могут посвятить друг другу. Все эти мечты, желания и устремления очевидным образом играют огромную роль в создании и поддержании отношений с детьми, основанных на взаимной любви, уважении и согласии.
Увы, очень многие родители изменяют этой мечте, когда годовалый малыш, которого так легко было ублажить, превращается в двухлетнего, капризного и требовательного. Не отдавая себе отчета в том, что их сын или дочь закономерно вырастает в личность с собственным характером, они начинают искать тактические приемы, призванные «заставить» реального ребенка соответствовать идеалу, существующему в их воображении.
На этом месте фокус родительского внимания смещается у нас с выстраивания отношений с детьми на нахождение дисциплинарной стратегии – на то, чтобы «заставить» детей вести себя правильно с нашей точки зрения. Мы не замечаем, как это происходит, но стоит нам однажды встать на путь дисциплины, как он начнет уводить нас все дальше и дальше от первоначального идеала жизни в семье. Мы переходим к тактике использования пластырей для управления детьми, их поведением и распорядком дня. Именно потому так важно осознать, что правильный путь потерян, но можно найти его снова, что существуют решения – действительно здравые и разумные, – помогающие нам восстановить связь с мечтой и вернуть фокус внимания на свои отношения с детьми.
Как же получается, что мы, вместо того чтобы развивать взаимоотношения с подрастающими детьми, начинаем искать стратегии для управления ими? Это происходит под влиянием четырех главных родительских страхов.
Страх первый: нельзя допускать, чтобы дети плохо себя вели, а то они вообще от рук отобьются
Если ваш страх заключается именно в этом, то вы, возможно, уже решили для себя, что ребенок не будет командовать в доме. Вам стоило определенного труда правильно себя поставить, но уж теперь никакие детки с хитрющими глазками не заставят вас плясать под свою дудку.
А может, вы боитесь рассердить окружающих. Вам не улыбается перспектива целый день выслушивать замечания по поводу якобы безобразного поведения ребенка, поэтому вы предпочитаете на всякий случай не выпускать из рук поводья.
Вы не собираетесь смотреть на воспитание сквозь пальцы. Мысль отказаться от дисциплины и сосредоточиться на взаимоотношениях с детьми хороша лишь до тех пор, пока эти милые детки не устроят тарарам при посторонних, а потому вы обращаетесь к стратегиям, направленным на поддержание дисциплины, и к тактике пластырей.
В 1999 году одна из матерей, посещавших мои занятия, переживавшая пик подобных страхов, подняла руку и сказала: «Ваши доводы понятны. Но все же, когда я думаю о стратегии выстраивания отношений с детьми и представляю себе, как они распоряжаются в доме, то не вижу, в чем здесь преимущество перед порядком, когда распоряжаюсь я». Мы все вместе рассмеялись: она боится оказаться в подчинении даже у своего курчавого четырехлетнего сынишки.
