же видеть свои чувства и другие реакции. Попробуйте наблюдать за своим дыханием. Или за ощущениями в теле. Достаточно нескольких минут в день. И ваш Наблюдатель начнет крепнуть.
Глава 5. Контроль, или Как мы спасаемся от страха небезопасности
У меня была клиентка, которую били на первом году жизни, если она описалась или испачкалась. Об этом своем грустном опыте она знала со слов бабушки и мамы, которые рассказывали о своих действиях как о «воспитании». И они очень гордились тем, что ребенок очень быстро приучился к горшку и опрятности.
Как это стало возможным? Очевидно, что девочка не «пришла» к гигиене сама, а ее «подтолкнули». Годовалый ребенок слишком мал, чтобы контролировать себя. Но если все свои жизненные силы он направит на контроль, то выполнение задачи «не писаться» становится возможной.
То есть, если мы все свои силы бросим на контроль для того, чтобы нас не били, не оскорбляли и не причиняли боль иным способом, мы можем научиться не допускать «промахов». И таким образом обеспечить себе безопасность.
Однако на контроль нам нужно потратить ресурсы: мы их забираем у своей жизненной энергии. Мы перестаем расслабляться, потому что может случиться оплошность, и за ней последует боль. Тело становится напряженным, Внутренний Тиран растет не по дням, а по часам. Расслабляться, играть, решать свои задачи нет ресурса: надо выживать. Именно поэтому контролирующие люди выглядят сосредоточенными, серьезными, но при этом скучными – откуда возьмется вдохновение и живость? Ими пожертвовали, потому что нужно было выживать.
Однако если для девочки, которую бьют, самоконтроль является жизненно необходимым, то для взрослого человека, который контролирует себя ежедневно, например, в том, достаточно ли он был милым и любезным, чтобы его не раскритиковали, такой контроль становится избыточным, необязательным. Мы продолжаем тратить ресурс по привычке, хотя в этом уже нет необходимости.
Если вы понаблюдаете за собой, вы заметите много такого самоконтроля, который появился в детстве, но так и остался с нами навсегда. Мы контролируем себя в том, чтобы быть хорошими для значимых людей, и ругаем себя, если нами не довольны. Мы контролируем свои чувства и ругаем себя, если они «плохие». Мы контролируем себя в том, чтобы не поставить свои нужды на первое место, чтобы не оказаться отвергнутыми. Мы тратим все силы на то, чтобы не переживать страх наказания, отвержения, одиночества, нелюбви. Все эти виды самоконтроля тоже появились в детстве, а их причины были вытеснены. Однако свои жизненные силы мы по-прежнему тратим. Именно поэтому жизнь нам кажется такой тяжелой и поэтому порой не хочется жить.
Для чего же бабушка и мама моей клиентки «приучали ее к порядку?» Так они называли свое нежелание заниматься зависимым ребенком. А причина этого нежелания – в отсутствии ресурса. Силы уходили на что-то другое. Да на те же выживание и самоконтроль. Получается, что если жизненные силы уходят «налево», то нет сил на то, чтобы любить, сопереживать, поддерживать? Да, все так просто. И непросто одновременно.
Мы можем подменять понятия. Например, свое желание повелевать ребенком мы можем назвать «любовью к нему». Отсутствие сил для построения отношений можем назвать «Я работаю». Нелюбовь к себе, нежелание вкладываться в себя можем назвать «У меня нет на это денег». Жизненные силы уходят, когда мы лишаем себя внимания, заботы, контролируем себя и наказываем.
Если мы стремимся быть «хорошими», тогда мы и от других людей ждем такого же поведения – самоконтроля. Мы можем оказывать давление, если они в нашей власти или зависят от нас. Контролируя себя, мы хотим контролировать других. Переделывая себя, мы не находим ничего предосудительного в том, чтобы оказывать давление на близких.
Почему мы считаем нормальным влиять на других людей, заставляя их менять себя и свою природу
Мы с детства привыкаем к тому, что переделывать, менять человека – это нормально. Мы видели, как на нашем «исправлении» настаивали наши родители и учителя, мы видели, что все остальные люди постоянно атакуют границы друг друга, и даже привыкли к тому, что требование изменений – это хорошо и правильно. Более того, мы стали ассоциировать принятие себя с потаканием, с попытками разбаловать человека, посадить его себе на шею.
Все это происходит из-за той самой подмены понятий. Мы не понимаем, что нами движет. Мы не осознаем, что давим, контролируем, атакуем. Из-за отсутствия опыта распознавания своих чувств, потребностей мы моментально перекладываем свою ответственность на других людей.
В приведенном ранее примере мама и бабушка думали, что они оказывают «благо», воспитывают ребенка. Если бы они осознали и честно признались, что у них нет сил заниматься ребенком, насилия бы не было. И ребенок не приучился бы контролировать себя, тратя на это всю свою жизненную энергию. К слову, недоверие клиентки достигло таких размеров, что она могла открыться только в узком кругу семьи. С родней она почти не общалась, да и подруг у нее не было.
Что было бы, если бы мы не переделывали, не контролировали себя и других?
Мы признали бы свои нужды и ценности своими. А за другими людьми оставили бы право быть такими, какими они могут и хотят быть.
Мы научились бы говорить о своих нуждах, научились бы договариваться. Потому что договориться можно, только когда признаются границы, иначе происходит их взлом: «Мне нужно нечто от тебя и давай договоримся, что ты будешь делать то, что мне нужно».
Мы научились бы говорить о своих ограничениях. Говорили бы о том, что мы в состоянии сделать, а что – нет.
Но не произошло бы того, чего мы боимся. Дети не портятся, партнер не садится на шею. Наоборот, отношения становятся ближе и теплее или же уходят люди, которые совсем не в резонансе с нами.
Принятие людей такими, какие они есть, благотворнее сказывается на отношениях, чем контроль и попытки их переделать. Но это происходит только у тех, кто согласен бросить вызов массовым и личным стереотипам и прожить сепарацию так, как ее раньше не переживал никто до нас.
Почему, когда возникает тревога, хочется все и всех контролировать
Для начала вспомним, что собой представляет тревога. Тревога появляется в детстве, когда мы не чувствуем себя в безопасности. Из-за чего? Из-за того, что мы не можем влиять на родителей и других взрослых. Они часто непредсказуемы, могут напасть с криками и критикой, могут требовать то, что у нас не получается, и вообще живут своей жизнью, не замечая нашей
