Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 83
отнюдь не по мановению волшебной палочки. Это длительный процесс, во время которого неизбежно придется испытать неуверенность, страх, душевную боль. Созависимость, говорят авторы, не исчезает сама. Уходить от нее и формировать здоровые отношения надо постепенно, шаг за шагом. Для этого разработана программа «Двенадцать шагов».
О том, насколько актуальны рассмотренные в книге проблемы и насколько хорошо работает предлагаемая методика, свидетельствуют переиздания в США, причем с дополнениями, появившимися в ходе практической работы, и переводы на ряд иностранных языков. Сейчас, когда об абьюзивных отношениях говорят и пишут очень много, книга фактически переживает второе рождение.
Лучше поздно, чем никогда
Корректировать негативные впечатления детства и деструктивное поведение в семье лучше всего как можно быстрее, пока все это не перерастает в проблему. Однако, как мы понимаем, профилактика – явление крайне редкое. Обычно приходится задумываться уже о лечении, причем тогда, когда ребенок вырос и в его жизни что-то совершенно очевидно идет не так. Порой настолько, что уже невозможно исправить ситуацию без вмешательства специалиста.
Почему же такого рода попытки не были предприняты раньше? Кто-то стыдится, что не может справиться сам, кто-то уже привык считать себя неудачником. Но большинство, полагают авторы, просто не осознает, какова истинная проблема, и не понимает, как она возникла.
Как уже было сказано, подсказкой при анализе того, что с нами происходит, может служить короткий, всего из пяти пунктов, список основных симптомов созависимости:
1. Проблемы с самооценкой. Совсем не обязательно она заниженная, она может быть и завышенной. И если человек с низкой самооценкой осознает это (правда, зачастую винит только себя), то человеку с завышенной может казаться, что все в полном порядке. Так что кто из них больше нуждается в помощи – вопрос.
2. Проблемы установления границ. Как уже говорилось, дети невольно следуют за опытом своих родителей и, став взрослыми, воспроизводят модели поведения, знакомые с самых ранних лет. Родители уважали ваше личное пространство? Вы тоже задумаетесь об этом. Родители нарушали его и вторгались в личное пространство друг друга? Вы в семейных отношениях, скорее всего, будете поступать аналогичным образом. Еще один вариант: кто-то из родителей устанавливал границы, а для кого-то их не существовало. Вы будете искать равновесие между двумя вариантами, но, скорее всего, оно окажется шатким.
3. Проблемы с признанием собственной реальности. Авторы полагают, что реальность включает в себя четыре составляющих: тело, мысли, чувства, поступки. Все это у каждого человека уникально. Как бы сильно он ни зависел от другого, он не превратится в него – да и не должен был бы превращаться, даже если бы это было возможно.
4. Проблемы с признанием наших потребностей и их удовлетворением, в том числе через связи с другими людьми. Каким бы самодостаточным ни считал себя человек (а в случае с созависимостью об этом речи не идет), он нуждается в физической и эмоциональной близости с другими людьми: в прикосновениях, сопереживании, совместных действиях по достижению общих целей. Без этого невозможны ни душевный комфорт, ни выстраивание прочных социальных связей, в том числе семейных. Мы должны научиться распознавать эти потребности у себя и у других и удовлетворять их. Это конструктивная взаимозависимость, противостоящая деструктивной созависимости.
5. Проблемы с умеренным переживанием реальности. Пусть вас не настораживает слово «умеренное». Речь идет о том, чтобы не впадать в крайности. Авторы побуждают осознать, приятно ли нам общаться с чрезмерно эмоциональным или категоричным в суждениях человеком. Вряд ли. И дискомфортно, и отношения выстроить крайне сложно. Но в случае созависимости в этом нет вины вашего партнера – он просто не имеет представления об умеренности. Он привык сокрушать границы и воздействовать на вашу жизнь.
Если вы наблюдаете такие проявления у партнера или сами ведете себя подобным образом, проблема созависимости однозначно существует в ваших отношениях. Предстоит искать ее корни и менять модель поведения.
Откуда это пришло?
Уже понятно, что из детства. Но из каких именно ситуаций? Их множество. И рассказ о них занимает большую часть книги, что должно помочь читателю постичь себя как можно глубже и полнее.
Ребенок зависим от взрослого в материальном отношении. И не менее – в эмоциональном. В функциональной семье (именно этим термином пользуются авторы) забота и остается заботой, не превращаясь в подавление. И, что важно, ребенок чувствует, что любовь к нему – безусловная.
Вы возразите: как правило, родители и любят своих детей просто потому, что это их дети. Конечно. Но зачастую «в воспитательных целях» демонстрируют принципиально иное. И в зависимости от своих взглядов на пределы допустимого в методах воспитания могут применять различные способы воздействия, вплоть до физических наказаний. Об этом в книге тоже говорится, но далее. А первый, весьма распространенный, метод, одно из частых и как будто бы мягких проявлений дисфункциональных отношений, авторы обозначают еще в предисловии и называют его навязанным стыдом (который надо, конечно же, отличать от стыда уместного). Казалось бы, нет ничего страшного в том, чтобы пристыдить ребенка, если он ведет себя неподобающе. Но как часто взрослые не знают меры! Как часто непреднамеренно за счет ребенка пытаются уменьшить собственный стресс! А иной раз, говоря, что он должен вести себя «как взрослый», не повышают самооценку ребенка, а возлагают на него непосильные для его возраста задачи.
В итоге ребенок стыдится своего несовершенства и пытается быть лучше, но это не путь к совершенствованию, а чувство, подавляющее внутренние резервы. Память об этом стыде не позволяет нам устанавливать личные границы и открывает дорогу для вмешательства со стороны в нашу жизнь. Абьюз, который иногда воспринимается как самоутверждение за счет другого человека, – это не только эмоциональное и интеллектуальное насилие. Он может включать в себя физическое и сексуальное давление. Отсутствие личных границ – знак для абьюзера: дорога свободна. И да, абьюзивные отношения – ярчайший пример созависимости: оба в этой паре искренне боятся потерять друг друга, потому что один чувствует себя беспомощным, а второй теряет возможность чувствовать уверенность в себе. Отношения эти мучительны, но существует иллюзия того, что без них будет намного хуже.
Стыд, тревога, страх, раздражение, приступы гнева – любые такого рода проявления следует проанализировать, чтобы понять, являются они или нет проявлениями созависимых отношений. Более того, подобные эмоции могут первыми натолкнуть на мысль об этих отношениях.
Другой вариант – «заморозка» отношений, когда уместные в данный момент чувства проявляются незначительно или отсутствуют вообще. Это ничем не лучше, чем повышенная эмоциональность, ведь уходят и положительные эмоции, а значит, человек утрачивает возможность испытывать радость, удовольствие. Во многих работах по психологии говорится о том, что подавлять эмоции вредно.
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 83
