Кто умеет воодушевлять людей, тот может отказаться от принуждения.
В. Гроссман В манипулировании, как уже говорилось в главе 1, всегда задействованы чувства людей и определенные ритуалы, принятые в обществе. Очень часто взрослые попадают под власть манипулятора, потому как «совесть не позволяет отказать», или «не хочется обижать человека», или «так делают все». Дети пока еще не настолько хорошо, как мы, знакомы с чувствами совести, вины, с правилами приличия. В этой связи, действительно, некоторые манипулятивные приемы на многих детях не работают.
Манипулирование можно считать не только влиянием человека на человека, но и одним из стилей взаимодействия взрослых и детей. Какие еще бывают стили? В табл. 3 показаны существующие стили общения в трех плоскостях: соотношение позиций (свобода – зависимость), степень взаимопонимания, возможности для развития личности.
Самым приемлемым, свободным от негативных переживаний, но при этом и самым трудным стилем общения является диалогический.
Что такое диалог? Это не только вопрос-ответ, это прежде всего общение, в котором есть два равноправных участника. Диалог всегда подразумевает желание собеседников слышать и понимать друг друга. В отличие от манипуляции, в диалоге мы не просто слушаем своего ребенка, а еще и должны услышать его, попытаться понять его мысли, интересы и потребности, разделить его чувства и договориться с ним. Диалог всегда предусматривает процесс творчества.
Диалогическая форма общения, казалось бы, такая естественная и привычная, на самом деле не дана человеку от рождения. Ею овладевают только на практике, в процессе взаимодействия с другими людьми.
Таблица 3. Стили общения
Так, в ситуации с уборкой игрушек или комнаты можно использовать один из манипулятивных приемов, предложенных в главе 2. А можно сказать и так: «Ну хорошо, объясни, почему ты не хочешь убираться, может быть, ты устал? Может, тебе что-то нужно (по ситуации)? Или ты хочешь еще поиграть? Давай договоримся о времени: сколько тебе нужно, чтобы передохнуть?», «Может, ты уберешь кубики, а я помогу тебе убрать машинки?», «Давай ты поиграешь еще 10 минут, а потом начнешь убираться» или «Я понимаю, ты устал(а), но ведь ты уже очень большой(ая), поэтому можешь справиться с уборкой, а я помогу тебе. Вместе мы точно быстро разберемся с этим делом». Несомненно, сначала такой разговор будет занимать много времени. Но в результате ребенок будет лучше понимать сам себя, ощущать себя не только понятым, но и равноправным членом семьи. Как следствие, он сможет чувствовать себя более успешным.
Бесспорно, есть ситуации, в которых оправданны и другие стили взаимодействия. Например, в обстоятельствах, где жизни, здоровью ребенка или взрослого что-то угрожает. Здесь будут уместны быстрое реагирование и строгий, безоговорочный, безапелляционный тон, а значит и стиль, скорее всего, будет авторитарным или манипулятивным. Одна женщина, бабушка трехлетнего мальчика, оказалась в больнице с тяжелой травмой глаза, которую получила от удара, нанесенного внуком. Малыш намеренно сделал это, услышав запрет от бабушки и не получив желаемой конфеты. В этом возрасте ребенок уже может контролировать свое поведение и вполне готов воспринимать информацию об уязвимых частях человеческого тела (и не только своего), а также о последствиях своих поступков. Профилактикой таких явлений будет доверительный разговор с историями и примерами из жизни.
Общение с сыном (дочерью) должно приносить радость, удовольствие и взрослому, и ребенку. Нам всем важно не просто время, проведенное с родным, любимым человеком, а качественное время. Представьте себе такие сцены: жена рассказывает супругу о предстоящем утреннике ребенка, а муж, находясь совсем рядом и даже отвечая: «Да, дорогая», напряженно вглядывается в экран телевизора, где идет футбол; мать разговаривает со своим малышом на улице, а сама глаз не может оторвать от айпада. Это примеры некачественного времени. Нашим детям необходимо, чтобы мы были рядом целиком и полностью, разумеется, не постоянно, а хотя бы в те минуты, часы, которые проводим ВМЕСТЕ.
