Не думайте про то, насколько это реалистично. Это – боковые веточки вашего дерева изменений, которые могут остаться маленькими, а могут вырасти толстыми и крепкими. Ваши возможности, ваш потенциал.
Невозможно вырастить все. Но осознание того, насколько мы разносторонние и как много вещей могут стать нашей судьбой, очень греет.
Говорят, за свою жизнь мы встречаем в среднем 200 человек, с которыми у нас могла бы сложиться семья. Со всем остальным дела обстоят примерно так же. У нас целая куча вариантов. Мы не можем использовать все, но это не значит, что их нет.
Один мой ровесник, ИТ-инвестор и долларовый миллиардер, рассказывал в интервью, что в детстве считался неспортивным мальчиком. При этом он очень хотел стать спортсменом, чемпионом. Но тренеры разных секций отвергали его кандидатуру по причине «плохих данных»: ни роста, ни мышечной силы, ни ловкости, ни быстроты. Некоторые пробовали позаниматься с ним месяц-другой, но, не видя решительно никакого прогресса, переставали обращать на него внимание. Однажды, уже в девятом классе, он совершенно случайно решил поучаствовать в лыжных соревнованиях вместо заболевшего одноклассника. Тут и выяснилось, что он может пройти на лыжах десяток километров и не устать. К этому времени парень уже выбрал математический вуз и в спорт не пошел. Но в 60 лет он неожиданно увлекся триатлоном, и тут поразительная выносливость снова проявила себя: он стал занимать первые места в мировых соревнованиях в своей возрастной группе. Так сбылась его детская мечта стать спортсменом и чемпионом – хотя полувековой промежуток он посвятил «сбыче» совершенно других «мечт».
Присваивайте мир по кусочкам
В двух предыдущих разделах я писал о взрослых, которые не знают, что им нравится. Но бывает и наоборот. Иногда мы слишком хорошо знаем, что любим, и больше ничего любить не готовы. И даже не собираемся. Вот почему нам бывает трудно отказаться от своих привычек.
Пробовать мы готовы, это пожалуйста. Видели всякое разное, принюхались здесь, продегустировали там. И это все было очень интересно… но потом мы возвращаемся к себе и ничего нового больше не хотим. Только свое. Это – невозможность присвоить только что полученный опыт, инкорпорировать его в свою субъективность. Иными словами, сделать так, чтобы новое стало в какой-то мере частью нас.
Глубинная причина, которая стоит за нашим «это не мое», – страх потерять себя, нежелание размывать границы своей личности. Я знаю себя таким, какой я есть. Например, любящим книги и не любящим гонять мяч. А если я займусь вашим треклятым футболом, то это буду уже не совсем я, а какой-то другой человек, незнакомый мне сегодняшнему. И это мне не нравится!
Люди так и описывают свои смутные ощущения, когда им предлагают выйти за границы знакомого опыта:
«Я себя буду чувствовать не в своей тарелке»;
«Мне это не свойственно»;
«Это все от меня очень далеко».
Я уже говорил: в детстве и юности многие еще не обладают настолько сложившимся представлением о себе и не боятся добавлять своей субъективности новые грани. Чем старше, тем (в среднем) меньше у нас гибкости, именно потому, что мы уже ассоциируем себя с неким сложившимся набором черт и занятий. (Впрочем, эта зависимость от возраста не абсолютная. Некоторым трудно решиться на «не мое» и в юности, а другие способны сильно измениться и в более зрелые годы.)
Но если мы это осознаем, у нас есть шансы разнообразить содержимое «своей тарелки», а значит, не цепляться за старые привычки.
1. Осознайте, что ваши привычки – это не вы сами.
Нам ведь только кажется, что если мы что-то изменим, то перестанем быть собой. Даже если заменить кое-какие кусочки, составляющие пазл нашей идентичности, она никуда не денется. Но некоторые из нас очень этого боятся.
Например, один мой знакомый считает, вопреки доказательной медицине, что бросить курить для него вреднее, чем продолжать. Истинная причина его сопротивления лечению от зависимости в том, что кусочек пазла с сигаретой намертво приклеился к его работе – интеллектуальному труду, который для него очень важен. Он не представляет себе, как работать без курева, и справедливо опасается, что, если ему удастся бросить, он либо не сможет работать, либо (что вероятнее) неизбежно закурит снова, как только примется за очередной проект. «Без курения я не я» – вот подспудная причина того, что он не хочет бросать.
Другой пример. Моя клиентка Надя транслирует предубеждение: все мужчины стремятся унижать женщин, исключений не бывает, ну разве что кто-то долго и успешно притворяется. Спрашиваю: «Ваш взрослый сын, у которого отличная семейная жизнь, тоже унижает свою жену?» «Ну что вы, – возражает Надя, – конечно, нет». «А ваш муж?» – «Ну, он – единственное счастливое исключение, мне страшно повезло». – «А я сам, сидящий тут перед вами?» – «Ну, Леонид, что вы такое говорите?!» Получается, даже собственный опыт не наводит ее на мысль о том, что предубеждение неверное, ведь когда-то в детстве и юности оно было базовым и очень важным для выживания. Без него Наде будет страшновато, и она никак не может от него отказаться.
В связи с этим возникает сакраментальный вопрос: а что такое «я»? Сколько кусочков пазла личности (убеждений, увлечений, привычек…) можно заменить без ущерба для этого самого «я»?
Задание. Из чего сделано «я»
Возьмите лист бумаги и карандаш и нарисуйте большой круг. Этот круг – вы, ваша личность. А теперь попробуйте вписать внутри круга не меньше 20 ипостасей, из которых ваша личность, на ваш сегодняшний взгляд, состоит.
По опыту, обычно сначала всем приходят на ум, как я говорю, паспортные идентичности: я – врач, топ-менеджер, родитель, женщина (мужчина), армянка (русский). Затем начинаются значимые достижения и увлечения: творческая натура, спортсмен, цветовод. Затем – ограничения, которые влияют на жизнь: человек с таким-то диагнозом, мигрант. Иногда – идеология, политика, религия.
А вот дальше самое интересное: те кусочки пазла, которые вроде как можно вынуть, но они почему-то очень ценные. «Интроверт» или «экстраверт». Понятия условные, но все понимают, что они значат: имеется в виду направленность на общение или любовь к уединению. Человеку это важно, он дорожит своей способностью не скучать наедине с собой или умением общаться. Не только «любитель чая», «хозяйка кота», но даже – «джедай», «эльф», «денди». Всевозможные самоопределения и ассоциации, взятые из литературы и кино.
Задайте себе вопрос: что можно убрать из круга, чтобы он не слишком пострадал? Что случится, если вы излечитесь от своей болезни или перестанете быть «эльфом»?
Посмотрите и на «паспортные данные». Ведь когда-то вы не были родителем. Значит ли это, что вы тогда были не вы? И спустя лет двадцать эта идентичность тоже будет выглядеть иначе (родитель взрослых детей – дело иное). Значит ли это, что вы полностью изменитесь?
И вот вопрос вопросов: что, если изменить все или большую часть кусочков пазла? Это все еще вы или уже нет? В какой момент изменения становятся критическими?
Выполнение этого задания позволяет ощутить: наше «я» – нечто большее, чем сумма частей, о которых мы знаем. Есть что-то, что, помимо всего этого, делает нас нами, связывает воедино все, что мы интегрируем в своей личности. А потому не стоит бояться заменять отдельные кусочки пазла.
Это, правда, может быть очень трудно, как в случае моего знакомого, которому придется научиться работать без курева. Но это возможно даже в его случае, а иногда – легче, чем вы думаете.
2. Используйте метод постепенного освоения.
Чтобы сделать что-то своим, нужно это… ну да, освоить. Или усвоить. И уж только потом – присвоить. Трудность в том, что не хочется осваивать что-то чужое. А свое и осваивать нечего, оно ведь свое, знакомое. Как героиня старого мюзикла: «Я с незнакомыми не завожу знакомств!»
Но есть способы потихоньку уговорить себя на то, что незнакомое – это уже чуточку знакомое. Если вам нужно познакомиться с чем-то незнакомым, но вас с души
