Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 44
таинственности. А главное, не нужно обозначать межличностные отношения слишком явно и жестко: всегда должно оставаться психологическое пространство для маневра. Это создаст платформу для построения более гибких и потому регулируемых отношений в сложном взаимодействии людей между собой.
Необходимо подчеркнуть следующее: используя знания о характерах, далеко не все из полученной информации следует декларировать во всеуслышание. Лишь элементарные моменты, обсуждаемые в деликатной форме, могут послужить материалом для повышения культуры отношений, для правильного самопонимания и понимания каждым другого человека.
Неэтично «развешивать грязное белье» перед всеми участниками конфликта, то есть демонстрировать несовершенства каждого: многое в человеческих реакциях и поведении таится в глубинах бессознательного, связано с определенными переживаниями раннего детства. Непродуманные высказывания могут нанести психическую травму, породить растерянность и страхи.
Лишь опытный психолог, владеющий методом психоанализа, может проникать в глубины подсознания с целью дать возможность отреагировать болезненные переживания и уходящие корнями в раннее детство комплексы.
Есть и еще один аргумент в пользу того, что далеко не все свои знания следует использовать в повседневной жизни, особенно когда отношения накалены и каждое лишнее слово может сыграть роковую роль. Любые взаимные обиды могут быть прощены, пока кто-либо из соучастников такой ситуации не обнажит проблемы нарушенных отношений таким образом, что станет вдруг совершенно очевидным пренебрежение одной из сторон к другой и чье-то достоинство не будет оскорблено. После этого навести мосты примирения будет уже невозможно. Известно, что пары, подавшие на развод, крайне плохо поддаются уговорам и психотерапии, направленной на сохранение семьи. Поздно. Какие-то жесткие слова, которых уже не вернуть, провели водораздел между людьми; что-то важное, создававшее по крайней мере иллюзию взаимной любви или уважения, утрачено и невосполнимо. Поэтому, обнаружив явное расхождение между образом реального супруга (супруги) и ожидавшимся идеалом, не следует спешить вслух обсуждать сложившуюся ситуацию.
В любом конфликте больше виноват тот, кто умнее. Владея полученной из этой книги информацией, следует разумно ее использовать, а не бросать упреки, обвиняя во всем оппонента.
Важнее всего выяснить, что именно способствует наметившемуся семейному разладу – излишняя самостоятельность, независимость, ревность или конфликтность, – чтобы найти почву для взаимопонимания и согласия.
Нередко приходится сталкиваться со взаимным неприятием супругов, действительно очень разных по типу личности или иерархии ценностей. При попытке разобраться в отношениях они выстраивают целую вереницу нажитых обид и обвинений в адрес друг друга. Но тщательное изучение ситуации позволяет раскрыть суть конфликта, которая состоит в том, что каждая (или одна) из «воюющих» сторон пытается решить свои проблемы за счет другой, а о любви и уважении давно уже нет и речи.
Брак по расчету
Можно ли ждать гармонии в семье, если брак строился на расчете? Предметом расчета могут быть не только деньги. Соблазном может служить общественный статус, возможность решить квартирный вопрос, который, как писал Булгаков, испортил москвичей, да, видимо, и не только их. Это также и страх одиночества, которое кем-то воспринимается как клеймо. Не могу не привести в качестве иллюстрации отрывок из стихотворения Инны Гофф:
Ты разлюбил меня бы, что ли!
Сама уйти я не решусь.
Искала б я другую долю,
Да одиночества боюсь…
Встав на защиту любящего, но нелюбимого мужа, хочется продолжить это признание так:
Не выращу одна ребенка,
Лишусь квартиры, дачи, шуб.
И, погрустив, рябиной тонкой
Прижалась к дубу, что не люб.
Словом, «рябинка» порой остается с нелюбимым «дубом» только из расчета. Уж если так все сложилось, если один человек свои эгоистические интересы реализует за счет другого, то по крайней мере надо иметь совесть и не мучить его за свою к нему нелюбовь.
В сталинскую эпоху, когда расторжение брака было делом непростым, особенно трудно было женам высокопоставленных (номенклатурных) работников. Да и теперь эта «элита» никуда не делась, только их на западный манер называют VIP – very important person. Сперва женщине, которой «посчастливилось» заполучить в супруги высокопоставленного мужа вместе со всеми его льготами, кажется весьма лестным и выгодным быть рядом с «очень важной персоной». Но позже формируется ощущение «золотой клетки» и одиночества. Эти семьи в основном живут достаточно изолированно и встречаются лишь с очень узким кругом себе подобных. Положение обязывает, и поэтому все внутрисемейные проблемы накапливаются как в кипящем котле с плотно закрытой крышкой. Делиться с кем-либо, что значительно облегчает душу, здесь не принято (нельзя бросить тень на имя высокопоставленного супруга, а также страшно неосторожным шагом довести ситуацию до развода).
У женщин с такой, казалось бы, счастливой судьбой нередки невротические срывы, расстройства здоровья и неадекватные реакции. Аналогичные проблемы могут быть и у мужчин, но увлеченность работой и ощущение той ответственности, которую они гордо несут на своих плечах, значительно облегчают их положение.
К тому же в их поле деятельности (как отдушина) есть секретарша или медсестра. Но и у женщин есть водитель персональной машины, охрана… и это тоже «отводной клапан» во избежание взрыва. Да, трудная у них жизнь.
В наше время, как никогда, процветают псевдолюбовные отношения, которые строятся на базе рыночных критериев: товар – покупатель. Молодые красивые девушки откровенно, без «сантиментов» и романтики, ищут богатого спутника жизни на неопределенный (как повезет) срок, чтобы продать на выгодных условиях свою красоту и молодость. Их не пугает ни солидный возраст «покупателя» («папочки»), ни откровенное отсутствие в нем привлекательности (душевной и физической). Как хамелеон, меняющий свою окраску, они обаятельны, пока обольщают очередную «жертву» своей жадности, но потом во всей красе обнаруживают свой характер, что нередко приводит к краху искусственно созданного альянса. И не только проявленный характер лежит в основе скандальных ссор и разводов в таких союзах: иерархия ценностей, в которой центральным звеном является меркантильность, стремление обогатиться за чужой счет, не приложив ни труда, ни способностей, – вот что тут играет главенствующую роль.
Конечно, богатенький «папочка» («папик») чаще всего понимает, на что он идет.
Если к такому альянсу его подталкивает обострившаяся чувственность (мужской климакс, последний всплеск сексуального влечения, возможности, раскрывающиеся перед богатым человеком), то с его стороны потери не так уж велики, особенно у действительно богатого и трезво оценивающего перспективы человека.
Каждый получил то, что хотел. Сделка состоялась. Один – купил, другая – продала (или продалась).
Хуже, когда нестарый, вполне привлекательный мужчина попадает в руки такой хищницы, надеясь, что его любят. Когда, выжав из него все, что ей было нужно, красавица цинично бросает «любимого»,
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 44
