то:
1. Мужчину невозможно будет склонить к чувству вины.
2. Его трудно будет разозлить. Злость – признак того, что ему «нужно разрешение» от жены любить дочь, а она это разрешение не дала. Кроме того, злость «следует» за виной почти всегда: мы злимся на тех, кто ввергает нас в вину.
Он сможет быть терпеливым до некоторых пор, но потом может оставить попытки достучаться до жены, и тогда отношения окажутся под угрозой. И вовсе не потому, что он «выберет» дочь, а потому, что невозможно постоянно подвергаться атакам границ. По крайней мере, для зрелого человека это очень трудно, да и смысла в этом нет.
Зрелому человеку не нужны разрешения, потому что права ему и так присвоены. Зрелый человек не нуждается в матери: ему достаточно партнера. Зрелый человек хочет видеть рядом с собой такого же зрелого человека или как минимум такого, который тоже стремится к зрелости.
Глава 14. Навстречу зрелости
Принятие родителей
Зачем нужно принимать родителей? Тем более если они нанесли нам ущерб? Наши родители так или иначе интегрированы в наши внутренние голоса. Когда мы начинаем свой путь к трансформации, мы смотрим на себя их глазами. Мы судим, критикуем и оцениваем в себе то, что им не нравилось в нас. Теперь и это нам тоже не нравится в себе.
Если с их стороны было насилие, то мы впоследствии могли ненавидеть себя, считать себя очень плохими. У нас могли выработаться самые деструктивные защиты, которые нам тяжело нести: отказ от себя, необходимость играть роли, стать «хорошим», могло появиться подавление своих живых качеств и искренних чувств и многое другое. И у нас есть идея, которую мы не замечаем, но в которую верим: что если мы будем продолжать злиться на них, то так мы защитим себя, так мы встанем на свою сторону и даже поддержим себя.
В действительности, сохраняя внутри боль и агрессию, а также привычные разрушительные модели поведения, мы разрушаем себя. Именно поэтому нам нужно освободиться от тяжелых чувств – ради себя в первую очередь. Я не буду сейчас касаться психосоматики – как тяжелые чувства, которые мы сохраняем, влияют на наше здоровье не лучшим образом. Вы сами сможете найти необходимую литературу, таких источников более чем достаточно.
Есть еще один важнейший нюанс: обвиняя родителей, мы оставляем за собой право быть маленькими, а за ними – становиться грандиозными, более могущественными, чем мы. И не только за ними, но и за всеми, на кого у нас идет родительский перенос. А это все наше ближайшее окружение – от партнеров до начальников, от друзей до представителей государства… Почти весь мир оказывается большим и угрожающим, а мы остаемся маленькими и бесправными.
Однако принятие родителей – это далеко не первая фаза нашего исцеления. Скорее, последняя. Сначала нам нужно принять себя, вернуть себе права на чувства, нужды, перестать вечно испытывать стыд и вину, простить себя за ошибки… Это важный этап возвращения себе целостности – принять себя. Следующий этап – принятие мира. И родители – не только часть мира. Они – неудобная его часть, потому что причиняли нам боль. Через такое принятие мы принимаем неудобный мир, который не соответствует нашим ожиданиям. Это опять же не означает, что мы должны утратить себя. То есть вопрос «Либо мир, либо я» не стоит. Вопрос «Либо я подстроюсь, либо он меня уничтожит» или «Я закрою дверь для мира, чтобы он не разрушил меня» – не стоит. Нам необходимо прийти не к полярности, а к сосуществованию.
«Другие люди имеют право на жизнь, и я имею право на жизнь. Другие люди не совершенны, и я не совершенен. Я имею право быть таким, какой я есть, и они имеют такие же права.
Однако я имею право выбирать людей для общения, я имею право ставить себя на первое место в своем личном мире, и я опираюсь на свои границы и ресурсы. Я имею право выбирать то, что мне подходит в данный момент времени, не заслуживая это и не подстраиваясь под кого-то». Именно в таком состоянии, в таких ощущениях мы можем считать себя взрослыми, целостными, зрелыми. Если этот баланс нарушен, кто-то объявлен «врагом», не имеющим право на существование, или нам кажется, что он должен быть лишен прав, значит, баланса нет, необходимо продолжать работать с травмой.
Как я уже говорила, родители – та часть этого мира, которую нам очень сложно принять, если было насилие, пренебрежение, отказ в удовлетворении базовых потребностей и так далее. Однако, принимая их право быть такими, какие они есть, и не на словах, а искренне, глубоко внутри, мы совершаем качественный скачок в своем психологическом развитии. Такое принятие окончательно вытеснит наше недоверие миру, выведет нас из закрытого состояния в открытое, из ограничений – к большому количеству возможностей, из бесчувствия или страданий – в более светлую, теплую, интересную жизнь. Говоря простым языком, в целостном состоянии нас намного меньше раздражают люди, их несовершенства и даже заблуждения (точнее, то, что мы считаем заблуждениями). Травмы не цепляют, триггеры не срабатывают, нет накопленного гнева или страдания. Потому что, приняв родителей, мир принять уже не так сложно.
Практика
«ПРИМИРЕНИЕ СЕБЯ С МИРОМ»
Сядьте удобно, с прямой спиной. Начинайте слушать свое дыхание. Слушайте, как вдыхаете, слушайте, как выдыхаете. Погружайтесь внутрь себя, уходите от суеты, которая затягивает вас. Только внутри происходят изменения, которые вы хотите. Дышите несколько минут, вдыхая и выдыхая все глубже и медленнее.
И сейчас вспомните основное ваше недовольство миром. Что вас отталкивает в людях? С чем трудно примириться? Признайте, что у вас есть это недовольство. Можно произнести вслух: «Мне не нравится то, что…» Не торопитесь, побудьте с этим признанием. Можно повторить еще раз и еще. Почувствуйте, сколько вам нужно времени, чтобы выговориться, и предоставьте себе такую возможность. Вы можете начать плакать или злиться, и это нормально. Примите свое чувство: «Я чувствую злость, разочарование, горечь, обиду… И со мной все в порядке. Я имею право переживать эти чувства».
Потом проведите экскурс в прошлое. Давно у вас возникают эти чувства? Когда они возникли впервые? Связаны ли они со взрослыми, которые вас воспитывали? Посмотрите со стороны на себя, кто сейчас страдает от действий других людей. Посочувствуйте себе. Не торопитесь, побудьте в теплых чувствах к себе. Можно даже сказать: «Я столько
