«секретов». Желательно, чтобы один из этих взрослых не был членом семьи, чтобы обеспечить бóльшую безопасность, учитывая, что чаще всего насилие происходит внутри семьи.
Если с ним случится что-то плохое, если кто-то попросит его сделать то, чего он не хочет делать (например, потрогать его гениталии), он может и должен обратиться к любому из этих людей.
• Один из способов объяснить это маленьким деткам, от 3 лет, когда они уже умеют говорить – рисунок руки: каждый палец – это участник вашей сети безопасности.
• Возможно, малыш захочет выбрать в качестве доверенного лица игрушку или домашнего питомца, например собаку – это же его лучший друг! Очень хорошо, не отказывайте ему, но скажите, что собака расположится на ладошке, в серединке нарисованной руки: поскольку она не разговаривает, то не сможет помочь ему в случае чего, но будет сопровождать его, чтобы рассказать о случившемся взрослым.
4. ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ ФИЗИЧЕСКИЕ КОНТАКТЫ
Объясните ребенку разницу между «хорошими» и «плохими» физическими контактами – любыми прикосновениями, и убедись, что он ее понимает. Как?
• Попробуйте вместе определить, как люди чувствуют себя при хороших прикосновениях, и приведите примеры: обниматься с тем, кого любишь; когда мама целует тебя перед сном…
• Также приведем примеры «плохих»: если кто-то хочет коснуться твоего пениса или вульвы, когда кто-то взрослый хочет поцеловать тебя или прикоснуться к тебе, а ты этого не хочешь, но, несмотря на твой протест, он тебя не отпускает…
5. ИНТИМНЫЕ ЧАСТИ МОЕГО ТЕЛА МОГУТ ТРОГАТЬ ТОЛЬКО…
• Папа или мама, когда хотят помочь мне помыться или принять ванну, и они всегда спрашивают у меня разрешения на это. Желательно, чтобы они постепенно начинали купаться самостоятельно, но пока этого не произошло, необходимо просить разрешения всякий раз, когда это делаем мы. Милая, я собираюсь помыть тебе вульву, ладно? Так они поймут, что их согласие необходимо.
• Наш педиатр во время планового осмотра, чтобы проверить, что все в порядке, или если у меня что-то болит – чтобы узнать, в чем дело. Важно: дайте ребенку понять, что врач может касаться его интимных частей только в присутствии родителей или кого-либо из его «сети безопасности». Ни ваш педиатр, ни кто-либо другой не могут прикоснуться к ребенку в интимных местах, оставшись с ним наедине.
6. ГОВОРИТЕ О ЕГО ЭМОЦИЯХ
Очень важно уметь распознавать и называть свои эмоции: так ребенок будет знать, когда он чувствует себя нехорошо, и сможет выразить это и рассказать нам. О том, у чего нет названия, трудно говорить (и эта фраза применима также к первому пункту, а именно к знанию реальных названий частей тела). Вы можете работать с эмоциями через сказки, фильмы или на личном примере (когда вам грустно, скажите ему, как вы себя чувствуете, чтобы он научился идентифицировать эту эмоцию). Используйте, например, такой прием, как «Зеркало эмоций»: встаньте с ребенком перед зеркалом так, чтобы вы оба видели свои лица. Вы должны называть эмоции и постараться выразить их на лице (чем больше вы будете «преувеличивать», тем больше это будет нравиться вашему ребенку, тем больше он будет смеяться и тем более четко воспримет сообщение). Потом «правильные лица» должен будет показать ребенок. Дополнительный блиц-раунд[38]: ребенок будет называть эмоции, и тот, кто первым сделает правильное лицо, получит очко (или приз – что в голову придет).
7. ПОМОГИТЕ ЕМУ…
…научиться определять через телесные ощущения дискомфорта, когда он находится в небезопасных ситуациях. Вы можете объяснить ребенку, что, когда что-то заставляет нас чувствовать себя плохо, наше тело, как правило, посылает нам определенные сигналы. Например: странное чувство в животе, учащенное дыхание или нехватка воздуха, очень сильное или очень быстрое сердцебиение, потные руки, желание плакать (при этом, возможно, плакать не получается); можно заметить, что слабеют ноги или хочется какать. Умение идентифицировать эти сигналы поможет ребенку понять, что происходит что-то нехорошее, а это даст ему возможность выйти из ситуации или рассказать нам.
8. ПОЦЕЛУИ, ОБЪЯТИЯ И СОГЛАСИЕ
Не заставляйте ребенка целовать кого-либо, даже если это семья, ваша мама, вы или кто-либо еще: таким образом мы транслируем ребенку, что он должен подчиняться взрослым, даже если нас просят делать с нашим телом то, что мы не хотим. Видите, как это ужасно? Бабушкам и дедушкам немножко трудно понять, почему мы разрешаем ребенку не целовать и не обнимать их, когда они приезжают в гости; есть такие, для которых это вопрос воспитания, и раз ребенок не дается в объятия, он дурно воспитан. Но как только вы найдете правильные слова и объясните им, почему важно не заставлять, они обязательно поймут. Так что терпение и выдержка. Ребенку вы можете предложить альтернативы (проявление вежливости – это действительно вопрос воспитания, и хорошо, чтобы дети поняли эти социальные нормы): хорошо, если ты не хочешь целовать бабушку и дедушку в щечку, ты можешь послать им воздушный поцелуй, помахать ручкой… А в следующий раз, если тебе захочется, ты поцелуешь их!
9. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ОН ПОНИМАЕТ…
…что никто не может трогать его гениталии или просить его самого прикасаться к ним или посмотреть на них. Особенно взрослые, даже если они являются членами семьи или знакомыми, и что, если что-то подобное произойдет, он должен прийти и рассказать об этом. ВСЕГДА.
• Иногда случается так, что маленький человек может получать удовольствие от ненадлежащего контакта (имейте в виду, что в большинстве случаев это происходит с кем-то знакомым, кому он доверяет…), что может привести к тому, что он просто не идентифицирует, что что-то не так. Вот почему очень важно, чтобы он четко понимал, что НИКТО не должен касаться его интимных частей тела. В этом случае он точно насторожится, несмотря на то, что запретное действие не вызвало у него негативных эмоций или ощущений.
10. СЮРПРИЗАМ – ДА, СЕКРЕТАМ – НЕТ
Мы уже видели в предыдущих главах, что слову «секрет» надо говорить «НЕТ» размером с Бургосский собор, с Гору Рашмор. Сюрприз же – это хорошая штука, которая будет раскрыта в кратчайшие сроки (например, подарок на день рождения), но секрет… секрет – это молчание, а молчание опасно. Часто бабушки[39], дедушки и другие родственники не задумываясь используют понятие «секрет» в качестве стратегии для «вступления в сговор» с ребенком, но это совсем нехорошая идея. Это вам тоже придется им объяснить.
• Правило «Нет секретов»: в семье (включающей как минимум двух доверенных взрослых) у нас нет секретов, мы друг другу все рассказываем. Иногда мы делаем друг другу сюрпризы, и это хорошо, но секреты –
