И – пятая стадия. Она иногда бывает, иногда – не бывает. Когда рождается второй ребёнок, третий, четвёртый, пятый. Это период, когда возникает напряжение у старшего, потому что волей-неволей мама переключается в большей степени на маленького ребёнка. Когда родился маленький, старшему был годик, и всё внимание ушло к младенцу, но и у старшего годы-то совсем крошечные. Мама нужна так же, на все 100 %, как была нужна 2–3 месяца назад. И это тоже становится проблемой. Родился малыш, мама решает, что вот этот маленький, я об этом буду заботиться, а ты уже большой, иди, сам надень колготки. Младшему она колыбельную поёт, а старшему говорит: «Иди, ложись спать». У первого возникает дефицит внимания. И он идет потом с этим дефицитом всю жизнь. И ему всё время любви и внимания не хватает. И он всё время везде пытается этот дефицит восполнить. И он ищет для себя вот этого восполнения в любви в признании окружающих. И очень многие, те, кто на эстраде, или те, кто на трибуне, они просто ищут маму. Они становятся очень зависимыми от внешнего мнения. Чтобы его гладил по головке кто-то другой, вместо мамы, которая его недогладила.
Расстановщица Элина Зицер для иллюстрации этой травмы предлагала посмотреть замечательный мультик, называется «Недобаюканная», погуглите. В нем есть большая правда.
Делёж родителей
Возникает делёж родителей. И, может быть, какая-то возникнет коалиция, мама дружит с младшим, папа дружит с старшим. Мама дружит с сыном, папа дружит с дочкой. У них тоже идет разделение, они идут сами по себе. И может возникать напряжение между сиблингами, сиблингами называются дети, у которых одна мама, один папа, и одна семья, и они полностью родные друг другу. Они могут драться, они могут ругаться, и могут идти проявленные конфликты. И это здорово, если проявленные, это классно, это значит, детям позволяется выражать свои чувства и эмоции. Это хорошо, что, если ребёнок чем-то недоволен, он может прийти и каким-то, пусть, даже самым гнусным «Ма-а-ааа!» выразить свои негативные эмоции, свое недовольство. Гораздо хуже, если ему всё время говорят: «Ты старший, ты не должен с ним драться, ты должен о нём заботиться, ты не можешь на него ругаться». И тогда это останется у него внутри, и будет грызть его всю его жизнь, и на это он будет цеплять кучу всего другого. Потому что мы так устроены: если у нас есть какая-то проблема, мы будем этой проблемой сифонить в пространство до тех пор, пока она не будет разрешена.
А для того, чтобы она пришла к этапу, когда уже вот надо её разрешать, знаете, что нужно? Надо дойти до такого состояния, что мы вообще с ней не можем справиться.
И тогда мы начинаем её решать, и например, мы идем к психологу. Так здорово, что у вас, дорогие студенты, есть такая возможность – этот ресурс. Потому что дорасти до того, чтобы каждую неделю ходить к коучу, чтобы каждую неделю ходить к своему психотерапевту, а в идеале, чтобы это был коуч-терапевт, обычно людям удаётся не часто. Идеал коуч-терапевт потому, что соединение этих двух ресурсов даёт большую скорость изменений..
Вопрос. Лиана, ну, что делать, когда уже нет сил, а к психологу не идут.
Ответ. Кто – «не идут», лично вы? Или ваши близкие? Надо понимать, что люди имеют право на свой выбор. И они имеют право и на свою «тихую смерть». И это должен быть их выбор. И если они выбирают это, вы должны им это позволить. И если вы им этого внутри себя не позволяете, а ходите и переживаете, что делать, вы находитесь в треугольнике «жертва – агрессор – спасатель». В точке входа «спасатель». И это – очень ужасная вещь. Это очень тяжелые последствия. Мы в расстановках, вот нас ставили, в ходе учебы, у французов так учили, небольшая группа, мы разбивались на группы: ты будешь клиент, ты будешь расстановщик, ты будешь проблема, а ты будешь наблюдать. Ты, проблема, смотришь на клиента, клиент смотрит на проблему, а ты, расстановщик, сейчас ты входишь в настроение «сейчас я тебя спасу». Что ж ты к психологу не идешь?
Знаете, что происходит? Проблема разворачивается и идет на шею Спасателю.
Лечить нужно только тех, кто об этом просит. Это – закон. Это главный закон, который вы должны запомнить. Потому что, знаете, это синдром первокурсника или второкурсника. Когда человек учится на психолога: «Я уже всё знаю! Сейчас я тебя вылечу. Слушай, это у тебя синдром «хорошей девочки», давай, я тебя вылечу!» Вот это – прямой путь к большим проблемам для тебя и для твоей семьи, и для твоих детей.
Так вот, либо мы это делаем в удобной форме, безопасной, обращаясь к психологу, еженедельно прорабатывался либо мы дожидаемся, пока это дойдёт до такой степени, такой стадии, что как шарахнет, так шарахнет, и только потом у нас катарсис, переоценка ценностей и новый взгляд на мир. И таким образом, мы доводим себя до очень тяжелых заболеваний, и до несчастных случаев.
