Если вы чувствуете себя виноватым, когда говорите ему «нет», когда не поддаетесь на провокации, то:
• во-первых, вы мучаетесь, ощущаете себя плохим родителем. А это неправда. Наоборот, именно в такие моменты вы в полной мере несете на себе родительскую ответственность;
• во-вторых, этим вы себя ослабляете, и ваш ребенок непременно пользуется таким моментом. Он чувствует ваши угрызения совести и понимает, что вы сомневаетесь в правильности своего запрета. И, встревожившись от вашей слабости, неуверенности, снова пускается во все тяжкие. Тогда – пиши пропало: разборки возобновляются с новой силой.
Четко обозначьте границы дозволенного
Уметь четко обозначить, что можно и что нельзя, не значит, что вы будете всегда и все запрещать. Вы просто сохраните последовательность по отношению и к себе, и к установленным вами же правилам.
На некоторых запретах настоять несложно, потому что их смысл очевиден, например:
• не вставлять пальцы в розетку;
• не есть испорченные продукты;
• не ходить по проезжей части, не свешиваться в пропасть и т. д.
Эти запреты для нас обычны, потому что мы убеждены в их обоснованности и понимаем, что если мы обязываем детей поступать именно так, то это ради их безопасности. Мы никогда не позволяем детям их нарушать, что бы ни происходило и как бы дети этого ни требовали. Запрещая делать такие вещи, мы не сомневаемся ни в этих правилах, ни в собственном выборе и чувствуем себя спокойно и уверенно. Все ясно, и спорить тут не о чем.
Но имеются и многочисленные менее понятные запреты, обусловленные личными, культурными, социальными и эмоциональными соображениями.
• Можно ли допустить, чтобы ваш ребенок не умывался, ходил без пальто, не убирал в своей комнате?
• Как понять, нужен ли восьмилетнему ребенку смартфон, и что делать, когда он говорит, что вы – плохие родители, «потому что у всех в классе давно есть телефоны»?
• Допустимо ли сразу после школы идти в гости к другу, не предупредив вас, потому что: «Ну а что такого со мной может случиться»?
• Стоит ли мириться с тем, что он поздно приходит домой, хотя вам было бы спокойнее, если бы он возвращался до полуночи?
• Или с тем, что он сделал пирсинг и вставил кольцо себе в нос или в пупок, или с тем, что он безвылазно сидит в интернете, не реагируя на ваши требования сделать что-то другое?
Другими словами, как поступать, когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится или что вы ему запрещаете?
И спорит с вами до полного изнеможения, причем до вашего изнеможения!
Где же граница дозволенного?
Эти границы установить непросто, потому что вам трудно решить, что для вас, родителей, еще приемлемо, а что – уже нет.
► Этап 1: определите собственные границы
Люди разные, у взрослых могут быть разные взгляды на жизнь, и требования к своим детям они тоже будут предъявлять разные. Нет никаких всеобщих норм, но есть индивидуальные. То, что для одного человека или семьи – приемлемо, в другой семье считается недопустимым, и наоборот.
Например, вы можете очень сильно тревожиться, если ваш сын возвращается с вечеринки на автомобиле с друзьями[9], – так уж вы устроены. Если вы тревожитесь так сильно, что все просто валится из рук и вы ни о чем больше не можете думать, значит, для вас такие действия сына неприемлемы, вы их запрещаете. А других родителей может выводить из себя плохое поведение подростка за столом, и они из-за этого сами просто не могут нормально есть. И для них предел допустимого проходит именно здесь, потому что семейные ужины должны быть источником радости, временем, когда можно пообщаться между собой, а они превращаются в сплошную нервотрепку. Зато в этой семье могут спокойно относиться к тому, что их отпрыск поздно возвращается домой на автомобиле. А тех первых родителей, которые не находят себе места, пока их ребенок едет по ночным дорогам, может куда меньше беспокоить его поведение за столом: они могут считать семейные ужины чисто символическим мероприятием, которым можно и пренебречь. Границы допустимого у каждого свои. Важно определить, чего вы на самом деле совершенно не готовы терпеть, а на что можно при необходимости закрыть глаза.
