Как перестать кричать на ребенка, ору очень громко, могу еще и обозвать придурком или еще как-нибудь, Жуть, потом хожу извиняюсь, что больше не буду орать, и на следующий день все повторяется. Ору по любому поводу, не так слово прочитал, не так написал, за собой не убрал и т. д. и т. п.
Конечно, это ужасно, и надо держать себя в руках и все такое. Я тоже часто плохо себя вела, и теперь мне стыдно. Я тоже орала.
А мой ребенок, ей было тогда года четыре, мой ребенок однажды сказал своему отцу: – папа, ты не понимаешь. Когда мама кричит – это она так плачет.
Где вы учились строить взаимоотношения с родителями? Это надо психотерапию проходить? Сложно очень. Я как будто выдрессирована на подать-принести-метнуться сделать. Хотя мы с мамой очень долго жили отдельно, в меня просто вбита услужливость и внимательность, я очень ответственный человек. Мама сказала, что за ней надо ухаживать, и приехала ко мне… Через три года она прямо расцвела, а я постарела на 20 лет. Кстати, на неделе я купила вашу книгу, читаю, она тоже ее листает, я заметила.
Я нигде не училась, мне просто повезло с родителями – они с возрастом очень изменились.
Иногда я думаю, что раньше их страшно уродовали ответственность и страх, в первую очередь за меня. Старость сняла с них это ярмо, она их расколдовала в нормальных людей.
Я очень похожа на свою маму, у нас с ней примерно одни и те же выступы и выемки, и выступ с выступом было не совместить, не складывался пазл. Но в конечном итоге мы как-то сдвинули эти фрагменты, и каждый выступ попал в выемку, все срослось. Т. е., где раньше была гордость против гордости, там теперь гордость против смирения, и наоборот. Но это совсем недавно произошло, буквально в последние годы.
Терапию я проходила несколько лет и занималась почти исключительно мамой. Я думаю, это тоже в итоге выстрелило.
Услужливость и внимательность – это не про отношения и даже не про вас, это про этикет. Воспитанные люди всегда такие. Причина не в этом. Можно быть услужливым и ответственным, делать все, что положено, но при этом быть как бы немножечко не здесь. Тогда к вам будет не подключиться, не прикрутить к вам этот шланг, через который ваша жизнь сейчас перетекает к вашей маме.
Прошу прощения за длинный текст, но я в жуткой эмоциональной «дыре». Беременна, на 8 месяце… По собственной дури от отвратительного человека, с которым уже рассталась, когда узнала про Б.
Когда все было хорошо – хотела ребенка, но год с лишним ничего не получалось при всех стараниях, а тут как-то с одного случайного раза, через противозачаточные таблетки и диагноз ПКЯ. Чудо, блин!
МЧ формально не отказывается, но абсолютно ничем не помогает и не поддерживает, мы практически не общаемся, живу у мамы (которая в состоянии жесткого гормонального сбоя на фоне резкого климакса и вообще тот еще фрукт), но при этом нервы он мне треплет периодически и нарочно. За 8 месяцев виделись с ним раза 3–4, он вечно «занят» и без денег, мои редкие сообщения тупо игнорирует, за все время даже шоколадку не купил, хотя знаю, что все время врет. В принципе, фиг бы с ним, но я уже ненавижу этого ребенка, побоялась делать аборт (резус —), была душу дьяволу готова продать за выкидыш.
Я пашу как конь на работе (хотя «официальный» декрет уже месяц как), благо здоровье позволяет, за лишнюю копеечку, уже помешалась копить деньги, но вне работы моя жизнь – ад. Я ненавижу свое тело, которое всегда было идеальным, а сейчас уже +12 кг, целлюлит и отеки, что я не могу планировать вообще ничего, особенно путешествия на лето (езжу за границу минимум по 3 раза в год, но рожать в начале сентября), что приходится таскаться в ЖК вместо фитнеса, магазинов и встреч с друзьями, что придется сидеть и считать гроши, хотя зарабатывала всегда очень хорошо и ни в чем себе не отказывала, что не могу ни с кем познакомиться даже, потому что пузо уже на нос лезет, но я уже как-то и не хочу никого уже…
Я знаю – я сама во всем виновата, но я готова отказаться от него уже в роддоме, потому что не выдержу и дня в этом ненавистном материнстве. Только ничего не получится, потому что мама его точно заберет (она очень верующая) и уйдет-таки с работы, а ей 2 года до пенсии и работа очень нравится… И меня разорвет от чувства вины, потому что жизнь у нее большой «не сахар» и всего пару лет как наладилась. У меня не очень хорошие отношения с мамой, но такой жертвы с ее стороны моя психика не выдержит.
Заниматься этим ребенком нет никакого желания, даже представлять это не хочу, да и кому я потом нужна буду с «чемоданом»! Видеться ни с кем не хочется, живу «дом-работа-дом», а всегда была очень активна и полна жизни! Я только теперь понимаю, как я хочу просто ЖИТЬ!!! Безо всяких обуз и не задыхаясь после каждой крошки и 1 км ходьбы. Перетягиваю живот, чтобы никто не видел на работе, но уже не помогает… Я уже до ручки дошла, не могу никак смириться, боюсь себе навредить. К слову, беременность идеальна, токсикоза не было, ни одной угрозы/нарушения. К психологу ходила – толку ноль. Вариант – «посиди годик, вдруг понравится» точно не вариант, я раньше с ума сойду, я себя знаю. Я за неделю на больничном превращаюсь в амебу болотную, ничего не могу с собой поделать… Реально боюсь тронуться умом на этой почве, истерики каждый день.
