В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».
Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.
Давайте его разберем подробнее. Начать нужно, конечно, с выслушивания каждого ребенка. При этом очень важно соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, что каждый ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора с «противником», и миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что вы не на его стороне. Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать и тебя».
Рассмотрим пример подобного разбора конфликта с двумя детьми.
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную, и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… («Я-сообщение».)
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена. («Я-сообщение».) Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок. (Активное слушание.) Я правильно тебя поняла?
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала. (Продолжение активного слушания.)
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже. («Я-сообщение».) Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)
САША: Пусть уберет каждый свое. (Мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей.)
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина». (Чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку.)
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное. (Еще одно предложение.)
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.
В заключение хочется напомнить, что неправильно разрешаемые конфликты с детьми, большие и маленькие, имеют «эффект накопления». Они приводят к серьезным перекосам воспитания, и осложнениям жизни семьи в целом.
Важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Глава 2. Правила и дисциплина
В предыдущих главах мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и взрослых, о том, как слушать детей и разрешать с ними конфликты.
