на палец дверью или получать книгой по ноге. Я терплю свое состояние, но не могу понять, почему я должен терпеть. Это просто есть, и я ничего не могу с этим поделать.
Внутренний покой – для слабаков. Азарт настоящей игры – вот что меня заводит. Я играю в угадайку с судьбой, и она мне отвечает ложью и притворством. Зачем менят маски из раза в раз? Я тот, кто я есть, и ничего не должно мне мешать. Но субординация требует подчинения. Не я выбираю этот путь как основной. Это путь стоика перед лицом потери контроля.
Я сплю и вижу сны, где не могу попасть ДОМОЙ. Дом зовет меня, но там ничего нет. Одна лишь степь и пыльная дорога на моем пути. Что мне делать, чтобы попасть туда? У меня нет ответа на этот вопрос. Это расстраивает меня. Я голоден, и ничто не может утолить этот голод. Это буквальная жажда знаний, жажда набить себе брюхо вволю, жажда вернуться к своим корням. Свежий воздух и никаких ограничений. Но даже здесь нет ответа. Плюсы выхода из дома сильно преувеличены. Прогулка дает перезагрузку сознания лишь в четырех случаях из десяти. Мне надо проветриться, но дожди и ветер не дают этого сделать.
Я спокоен, и в этом спокойствии мое счастье. Меня никто не трогает, внешних раздражителей нет. Я могу делать все, что захочу. Это время я вкладываю в учебу. Отвечать на вопросы – мое призвание. Но даже это буду не я – не настоящий я. Работа начинает приносить удовольствие. За кассой или же на полках магазина, я с удовольствием провожу свое время на работе. И даже это не настоящий я.
Время летит незаметно, и все контролируется с точностью до тройки по пятибальной шкале. И во сне, среди ржи и кутарников, через железные прутья забора, я свободен настолько, насколько это возможно. Я не до конца контролирую свой сон, но могу выбирать, где и куда идти. И это тоже не настоящий я.
А судьба заходит с козырей. Я встретился со своей учительницей по обществознанию и истории. Она преподавала последние два года в школе. Эта встреча мне ничего не дала, но мне потребовалось время, чтобы осознать, что произошло. Я ее почти не помню, осталось только жажда и злость на некоторые правильные замечания. И это был не я. Не настоящий я.
Не позволяй рутине околдовать себя. Ничто не должно отвлекать тебя от созерцания внутреннего мира. Ты смотришь внутрь себя, а тебе все мало. Это эпидемия глупости, не заражайся ею.
Запись 69
12.09.2024. Четверг
Не знал, что могу вызывать рвоть любимыми пирожками и беляшиками. Меня и раньше тошнило (в основном от сыра), но никогда не пытался вызвать рвоту специально. Я страдаю булимией и мазохизмом. На фоне пониженного стресса я ем еще и еще, лишь бы вызвать заедание стресса. Не знаю, похудел я или нет, но мне реально больно.
Меня носит диарея и понос от быстрого поедания. Я боюсь штрафов от работодателей, и боюсь сильно. Но что такое штраф, а где реальные деньги? На меня злятся, но ничего поделать не могут. Однако помимо поноса – что еще во мне особенного? Я ничем не выделяюсь. Мне бы уже женится, заводить детей, но ничего этого не будет еще долго. А что я такое без своих закидонов?
Писать особенно не о чем. Жизнь идет своим чередом. Я ужинаю, глажу одежду, мою голову. Мне нечего делать ради победы в учебе или работе. Они накладываются друг на друга. Я чувствую сильное желание пожрать. Я не голоден, но мне надо заесть стресс. Я могу купить себе чипсов либо же шоколадку с нугой, но все это ерунда.
В голове вертятся столько идей! Просмотр фильма, жвачка, музыка, компьютерные игры. Я хочу играть в свою любимую стратегию, но не могу себя заставить включить «пекарню» и зависнуть в ней до утра. Работа важнее всего.
Мне страшно. Но не страшно в прямом значении, я просто просчитываю риски. Когда я выбегаю на дорогу, когда иду по темной подворотне, когда попадаю в толпу, когда нахожусь на вершине здания с открытым окном, когда плаваю на глубине бассейна, я могу попасть в ситуацию, когда должно быть страшно. Но я просто делаю то, что должен. А страх приходит потом, когда я оборачиваюсь, и начинают дрожать коленки.
Мне больно, и я не могу ее больше терпеть. Это садизм над собою – столько жрать и столько терпеть. Боль и гнев – вот что это такое. Я не выдержу такого напряжения, которое испытываю на работе. Люди смотрят на это и очень удивляются. Кто-то пугается (чаще всего), кто-то удивленно смотрит вслед, кто-то называет непотребными словами, а кто-то с пониманием кивает головой. Все это – ложь.
Учеба тревожит меня. Уже скоро вторая неделя, а я ничего не сделал для физкультуры. У меня болят ноги от ходьбы между стеллажами в книжном магазине. Время идет, а страхи нарастают. Что будет со мной дальше? Я не знаю, как буду превращать работу в учебу. У меня просто нет времени.
Страх по идее порождает гнев. Но ни страх, ни гнев не беспредельны. Я могу ошибаться насчет своих эмоций. Это нормально. Но я не найду покоя, пока есть проблема с учебой, пенсией и работой. Это мой главный приоритет. Я устал ждать, устал чего-то бояться. Мне хочется поскорее вырасти и ни от чего не зависеть. Я рвусь на баррикады, потому что не вижу другого выхода. Это какой-то кошмар.
Я спокоен и счастлив. Я смогу все успеть и все сделать. Моя жизнь не будет забыта. Я спокоен перед лицом опасности и могу выполнить любое задение, которое встанет у меня на пути. Осенняя ночь приносит счастье. Последние дни уходящего тепла приносят прохладу и спокойствие. Я готов встретить лицом к лицу почти все, что станет у меня на пути, и работа будет выполнена.
Бабушка за меня переживает, но что я могу ей дать? Иса говорил, что не следует клясться чем-либо, и я не даю обещаний вперед. Я скучаю по родным, пусть и не подаю виду. Когда я
