Роберт А. ДжонсонВот письмо Марии, ей 22 года:
«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я заканчиваю институт, увлекаюсь, танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.
Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось!
Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».
Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства – это навсегда. Ей, в ее двадцать два года простительно попасть под гнет романтической тирании. Ей об этом рассказала русская литература из школьного курса, где романтическая любовь признается наивысшей точкой человеческих отношений. Ее в этом убедили гламурные журналы, любовные сериалы и романтическое кино. Ее вполне можно понять. Из всей полученной информации она сделала логичный вывод: романтическая любовь закончилась, пора искать нового героя.
Единственное, о чем забыли рассказать Маше, так это о том, чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.
Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же, как неспособные к братству склонны к панибратству.
Труднее понять, почему такой же запрос возник у Натальи, которой сорок один год и большой опыт преодоления кризисов в семейной жизни. Вот ее письмо:
Нашим с мужем отношениям десять лет, из них официально в браке пять лет. Наши отношения претерпели в буквальном смысле все: разочарования, вмешательства моей мамы, уходы, измены с обеих сторон, скандалы с хватаниями «за грудки». Разве что не дрались. Но три года назад все успокоилось. Оба осознали, что калечим свои жизни и жизни детей.
Мы, наконец, начали нормальную семейную жизнь. Я занялась младшим ребенком и хозяйством, выпроводив няню и оставив работу в офисе. Муж поменял работу, пошел учиться… Поставили себе несколько целей и все это время стремились к ним. За последние три года мы ни разу не ругались. Есть мелкие разногласия на бытовые темы, но все решаем цивилизованно, диалогом.
В чем же проблема? Проблема в том, что у нас вялые отношения, я бы даже сказала, какие-то старческие, как будто бы нам минимум по шестьдесят лет. Секс в лучшем случае один раз в неделю. Нет праздников и романтических ужинов. Все обыденно и скучно. Могу ходить обнаженной по дому – муж головы не поворачивает, не замечает меня.
Я слежу за собой, содержу наш дом в полной чистоте и уюте. Интересуюсь рабочими делами мужа, поддерживаю его, хвалю, говорю ему разного рода приятные слова насчет его внешних и внутренних качеств. К его приходу всегда готов вкусный ужин, красиво поданный… Другими словами, стараюсь максимально быть хорошей женой… Периодически встречаемся с друзьями и проводим время шумно и весело. Мы с мужем много говорим на разные темы и практически всегда находимся на одной волне. У нас воцарилось полное понимание, и мы оба это отмечаем и радуемся, что одинаково чувствуем и мыслим.
