Обратите внимание, какой важный вывод делает Джессика: теперь она позволяет себе чувствовать, хотя в детстве пыталась эти чувства игнорировать. Само по себе признание глубоко спрятанных чувств и переживаний — важнейшая часть исцеления. С годами подавленные чувства начинают оказывать все более негативное влияние и приводят к постоянному ощущению похмелья от ожиданий в отношениях.
Если вы способны понять членов своей семьи и разобраться в собственных чувствах к каждому из них, вы сможете избавиться от негативных паттернов поведения, отравляющих вам жизнь. Как пишет 25-летняя женщина, ее «отец был злобным лунатиком, а мать старалась угодить ему во всем. Можно было бы предположить, что и я наверняка стану раз за разом оказываться в подобных нездоровых отношениях, но этого не произошло: я пережила и осознала собственные чувства к отцу. Я не пыталась найти мужчину, похожего на него. Я счастлива оттого, что могу позволить себе выбирать придирчиво и долго и не связываться со злобными лунатиками только потому, что такой тип мне хорошо знаком. У меня не раз были хорошие отношения, хотя в детстве я ничего подобного не видела. Я счастлива, потому что способна создавать такие отношения, сохранять и развивать их. Я способна сказать мужчине, что мне страшно, но я изо всех сил стараюсь эти страхи преодолеть, потому что хочу нормальной жизни, хочу создать семью с адекватным человеком».
Упражнение «Выявляем триггеры и угловые элементы»
На какие ситуации и каких людей вы реагируете особенно остро, возможно, даже сильнее, чем они того заслуживают, и никак не можете «отпустить и забыть»? Кто легко выводит вас из себя: начальник, бывший партнер, знакомый, коллега, брат или сестра, кто-то из родителей? А почему они так на вас влияют? Вполне возможно, что они напоминают вам кого-то из прошлого и заставляют реагировать так, как вы привыкли делать это тогда, в прошлом. Вместо того чтобы жаловаться, мучиться, играть роль жертвы, используйте негативную энергию себе на благо. Анализируйте собственные автоматические реакции. Велика вероятность, что они родом из вашего далекого прошлого, и, если это осознать, можно сложить все элементы пазла и получить осмысленную картину, ведь чтобы изменить ситуацию, ее нужно до конца понять.
Я советую всем, для кого кто-нибудь из окружающих оказывается таким вот триггером для возникновения старых неприятных эмоций, вести дневник и записывать свои переживания и мысли. Это отличный способ выявить привычные шаблоны поведения, заученные еще в детстве, и помочь себе по-новому пережить все чувства, которые вы привыкли подавлять. Еще один отличный способ выпустить эмоции — написать письмо (которое вы, конечно, никогда не отправите) родителю или тому, с кем у вас складываются сложные отношения, и высказать все, что вы считаете нужным и что не станете говорить в лицо. Джессика говорит, что учится давать себе поблажки; я и вам советую поберечь себя и найти способ реже взаимодействовать с людьми, которые провоцируют у вас слишком сильные реакции. Разобравшись с «угловыми элементами» своей системы поддержки, вы научитесь реагировать по-новому.
Взросление и общение с родителями
По мере взросления мы начинаем отдаляться от родителей или тех, кто нас вырастил, превращаясь из зависящего от них ребенка в независимого взрослого. Мы начинаем воспринимать их более объективно, избавляемся от ненужных ожиданий и не позволяем их ожиданиям слишком влиять на нашу жизнь. Важно понять, что мы не сможем изменить родителей, но и сами не обязаны меняться ни ради них, ни назло им. Мы должны перестать обвинять их в собственных проблемах и неудачах и искать у них поддержки, попадая в сложную ситуацию.
Не так давно я переехал в другой город и оказался за три тысячи километров от родителей, хотя раньше жил совсем рядом с ними, не больше двадцати минут езды. Было страшновато, но мне пришлось научиться быть независимым и самостоятельно распоряжаться деньгами, строить отношения, да и вообще жить взрослой жизнью. Я научился создавать собственную систему поддержки в совершенно новом месте.
УЧИТЕЛЬ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ Вполне допустимо устанавливать в отношениях с родителями комфортные для вас границы — и это вовсе не значит, что вы их больше не любите или не уважаете. Учитывайте при этом, что маме с папой может быть сложно видеть, что вы «уже выросли» и начинаете собственную независимую от них жизнь, поэтому постарайтесь сохранить связь с ними. По мере нашего взросления родители естественным образом превращаются из главных защитников и помощников в равноценных членов нашей системы поддержки, куда входят теперь и друзья, и наставники, и другие родственники, и партнеры.
