Секс, конечно, соль жизни, но одной солью сыт не будешь.
Рената ШуманБыло бы нечестно завершить книгу, не написав главу о себе. Когда я выбирала, какое животное поставить на рисунок в начале этой главы, я запуталась. Если я поставлю пантеру или тигрицу, читатель подумает: «Ничего себе самомнение у этой бабы, неудивительно, что не нашлось ни одного мужика, способного существовать рядом с ее раздутым эго!» Если бы я поставила просто свой портрет, без аналогий с животными, вы бы сказали: «Ну понятно, все мужики козлы и бараны, а ты – человек!» Где твое хваленое чувство сарказма, Краснова, спросили бы вы меня. Где самостеб? Мы хотим увидеть тебя со всеми твоими недостатками!
В общем, стало очевидным, что нужно придумать себе какой‐то животноводческий образ, но сделать это самостоятельно я не смогла. Это как самому себе клички придумывать. Это неправильно. Клички придумывает окружение, твоя компания, твой школьный класс. А ты просто смиряешься и носишь эту кличку всю жизнь.
Помню, в нашем классе учился очень крутой парень Илья, который в какой‐то момент решил внедрить в обиход кличку, которую сам же себе и придумал. Он так и сказал в один из дней: «Ребзя, с этих пор называйте меня Рэмбо!» Ребзя недоуменно переглянулись, потому что ничего общего с Рэмбо у Ильи не было. Он не носил кучерявую прическу, как Рэмбо или на худой конец Игорь Корнелюк. Он не зашивал на себе кожу швейной иглой. Если у Рэмбо был в этом мире человек, максимально не похожий на него, это был Илья!
Но однажды Илья пришел в школу в темных крутых очках (а в постсоветское время модных людей у нас не особо любили), и учительница строго сказала: «Илья, сними этот позор». И Илья снял очки, положив их в задний карман брюк. А после уроков, когда он их достал, у него было два отдельных очка. Ребята смеялись до слез. Зато с тех пор у Ильи была настоящая кличка. «Очко».
Это все, что я знала о кличках и типаже. Друзья придумывают и то, и другое молниеносно. Поэтому, чтобы придумать себе животное, я переступила через свои табу и написала двум бывшим, которых удалось найти ВКонтакте и которые еще не занесли меня в черный список.
Один сразу взял самоотвод. Он написал: «Если я скажу, на какое животное ты похожа, ты на меня еще больше обидишься и дополнишь главу обо мне какими‐нибудь мерзкими деталями». Второй оказался смелым, он сказал: «Думаю, что ты какая‐нибудь змея». Я пригорюнилась. Поэтому он поспешил добавить: «Но не такая неадекватная змея, как другие змеи. А такая… нормальная змея. Которая не кусает… Но не потому, что у нее нет яда. А потому что терпеливая и мудрая».
В общем, так или иначе. Я – змея. А эта глава обо мне: доброй и терпеливой (до поры до времени) змее. Поэтому держите всю правду обо мне.
Я всю свою сознательную жизнь искала нормального мужчину, не совсем понимая, что значит «нормальный», какие функции должны быть включены в базовую комплектацию этого нормального мужчины. Искала нормального, но встречалась исключительно с ненормальными. Переживала. Расставалась. Много анализировала и встречала очередного ненормального.
Проблема поиска нормального мужчины – это вечная проблема всех женщин. Ведь всем хочется жить не с алкашом, не с маменькиным сыночком или тираном, а непременно с «нормальным».
Ок, давайте, посмотрим, что такое нормальный мужчина.
Нормальный мужчина спокойный, уравновешенный, не истерик. Он не будет вас ревновать: если нет повода – ревновать бессмысленно, а если есть повод – бесполезно. Вы просто будете вычеркнуты из его жизни после первого же своего промаха.
Нормальный мужчина не будет писать стихи, рисовать картины, петь песни о вас – это все делают истеричные мужчины, но мы‐то ищем нормального. Наверное, вы догадывались, но я вам скажу точно, потому что проведены сотни исследований и ученые пришли к выводу: все творческие люди ненормальны. Все. Именно поэтому мы часто читаем в журналах заголовки типа: «Известный певец Микрофонов разбил гитару об голову полицейского», или: «Актер Папанин вступил в интимную связь с табуреткой». Поэтому, если вам действительно нужен нормальный мужчина, забудьте об актерах, писателях, режиссерах, фотографах, вообще обо всех забудьте, кроме бизнесменов и рабочих с завода.
Нормальный мужчина не будет спрашивать, как прошел ваш день. Это функция строго бабская. Хотите потрындеть о своем сложном рабочем дне – заведите подругу. Мужчины любят действовать. Женщины – рассказывать, как бы они действовали. Поэтому не надо удивляться, что мужчина не любит слушать ваши вечерние монологи. Любите рассказывать длинные монологи, чтобы вас заинтересованно слушали, – идите выступать в Stand-Up или в «Кривое зеркало». А мужика своего оставьте в покое.
Нормальный мужчина будет проводить время с друзьями и не брать вас на эти тусовки. Это нормально. Дайте ему быть нормальным мужиком.
Но нам ведь этого всего не надо, нам с таким нормальным мужиком скучно. Нам не нужен нормальный мужик, потому что большинство баб – ненормальные. Именно поэтому истинный кайф мы получаем только тогда, когда встречаем «этого мудака». Мы плачем, мы смеемся, мы истерим, мы получаем столько эмоций от общения с этим мудаком, что, сменив его на нормального мужика, начинаем откровенно тосковать.
Поэтому, господа бабы, давайте определимся, что вам нужно на данный момент вашей жизни (только честно) – нормальный мужчина или фееричный мудак. Вот теперь и не удивляйтесь, почему рядом с вами именно такой человек. Потому что именно он вам сейчас и нужен.
