речи.
Я слышала множество историй про детское насилие: драки, избиения, групповое высмеивание, унижение. Такие травмы могут сформировать глубокое недоверие к миру людей и недоверие себе – появляются сомнения, все ли «со мной хорошо», «потому что если бы я хорошо себя вел, со мной бы такого не случилось».
Но насилие случается не потому, что кто-то себя плохо вел, а потому что общество все еще не уделяет должного внимания тому, как необходимо выстраивать атмосферу в детских коллективах, как работать с эмоциональными состояниями детей, как готовить педагогов, чтобы они не вносили в среду оценки, осуждения или требования, исходящие из личных предпочтений.
Также на нас могут влиять травмы рода, поколений, войны. Несмотря на то что мы не жили во времена раскулачивания или репрессий, мы все равно несем в себе опыт страха перед насилием, попрания прав, беспомощности перед лицом силы. Опыт травм передается генетически – это последние данные науки эпигенетики. Нам необходимо освободить себя не только от собственного опыта переживаний, но и отпустить застарелый болезненный опыт, которые тоже влияет на наше восприятие реальности, создавая негативные переносы.
На своих терапевтических группах я помогаю людям вернуть себе ощущение ценности и освободиться от старого страха. Я это делаю в технике глубинной медитации, которая позволяет эмоционально погрузиться на уровень травмы и отпустить старую боль и страхи, заставляющие нас бояться.
Одна женщина почувствовала, как на нее влияет опыт бабушек и прабабушек, страдавших от того, что они – женщины, менее ценный и значимый пол, нежели мужчины. Она почувствовала, что несла в себе старые программы – терпеть, подстраиваться, ставить мужа на первое место, а себя – на последнее. В этом опыте было много непрожитой и неотпущенной боли, что влияло на ее отношения с мужчинами.
Отношения были полны страданий, а также были перегружены ожиданиями, что мужчина о ней должен заботиться, что он возьмет ее «на ручки» и понесет на себе. Реальные отношения с партнерами были далеки от этих ожиданий, и поэтому боли и обид становилось все больше. В медитации мы признали боль и страдания поколений бабушек, прабабушек, и также женщина как будто дала им возможность «высказаться». У нее спонтанно возникали слова горечи, и она их проговаривала. Интересно, что работа шла с ней, но все присутствующие женщины тоже освобождались от установок, связанных с униженностью и неравноправием, и им становилось легче.
Вопросы к размышлению
•Говорите ли вы себе: «Ничего страшного», «Потерпи», «Возьми себя в руки», «Хватит ныть»?
•Как часто вы заставляете себя делать то, что вам не нравится?
•Насколько часто вы позволяете себе плакать, чувствовать себя уязвимыми, несправляющимися?
•Ругаете ли вы себя за это или позволяете себе прожить чувства?
•Прислушиваетесь ли вы к себе или ориентируетесь на то, что делают другие люди?
Это ключевые вопросы, которые отражают ваше состояние: можете ли вы проживать свои «чувства уязвимости» или нет.
Какие разрешения нам необходимы, чтобы доверять себе
Возможно, вы бы и хотели побыть уязвимыми, но вам кажется, что этого не позволят окружающие. Они вас раскритикуют, или посмеются, или разочаруются в вас. Если вы так думаете, значит, сами себя подавляете. Вам кажется, что это делают другие, но на самом деле это ваших рук дело – вы хотите избежать критики, отвержения и насмешек.
Одна женщина написала мне: «У стоматолога в кресле я жалела себя, но потом приказала себе взять себя в руки». Я спросила ее, когда ей было легче – когда она жалела себя или когда приказала себе взять себя в руки? Она ответила, что легче было себя заставить. То есть ей более опасно чувствовать себя уязвимой (живой), чем замороженной (контролирующей).
Если ребенку больно, то ему нужно признание права чувствовать боль. Это право ему необходимо разрешить. «Тебе больно, потому что ты упал и ударился» – это легализация права на чувства. Потом важно проявить сочувствие: «Мне очень жаль, что тебе больно». Так родитель разрешает сочувствие к себе и последующее проживание неприятного опыта. И потом он может выразить веру в своего ребенка: «Я верю, что ты сильный, и верю, что справишься». Так он разрешает верить в себя.
Если эти фазы не пройдены, ребенок не получает необходимых разрешений. Вместо этого он получает послание: «Терпи, не обращай внимание на то, что с тобой происходит». Так мы научились замораживать свои чувства и не только в ситуациях с болью, но и в других случаях, когда наши нужды игнорировались. Например, когда мы, будучи детьми, хотели поговорить со взрослыми о своем дискомфорте – физическом (холодно, жарко, невкусно, слишком большая учебная или семейная нагрузка) или эмоциональном (не хватает общения с родителями, теплоты, страшно, нужна поддержка), а нас игнорировали. В этих случаях мы тоже могли заморозиться, потому что переживать такой дискомфорт постоянно очень больно.
То, что мы не прожили, мы впоследствии боимся проживать из-за накопленной боли, которую не хотим чувствовать, а с замороженными чувствами нельзя быть в контакте ни с собой, ни с другими. И вот теперь мы уже сами осуждаем других за их чувства.
Часто меня спрашивают, не приводит ли такое отношение к себе к эгоизму, изнеженности, неприспособленности к жизни? Например, если жалеть себя у стоматолога, то может пройти много времени, и все будут ждать, и это создаст проблемы другим людям! В этом умозаключении скрыта системная ошибка. Суть убеждения вот в чем: если подавляешь себя – всем от этого хорошо. Если слушаешь себя – все от этого страдают. В том случае, если у нас есть привычка прислушиваться к себе, мы можем даже не доводить себя до стоматолога. Все проблемы будут решаться раньше. Но даже в случае острых проблем сочувствие к себе, напротив, успокаивает страх. Страх можно не замораживать, его нужно признать. И тогда его влияние снижается.
Давайте подытожим вышесказанное.
Мы перестаем доверять себе, когда значимые взрослые не доверяют нам. То есть они не верят, что мы можем страдать, например, из-за скандалов в семье. Переставая себе доверять, мы замораживаемся, перестаем опираться на свои чувства, нужды, не принимаем и не признаем себя. И мы перестаем доверять окружающим людям, столкнувшись с болью их недоверия, небережности, а порой и жестокости. Недоверие сохраняется на протяжении всей жизни и даже усиливается с новыми травмами, которые наслаиваются на старые. Мы становимся все более отстраненными и замороженными, надеваем маски, потому что не верим, что нас примут и не причинят нам боль.
Практика
