Моя 3,5-летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.
Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно.
Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что-то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4-летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:
Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.
Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам-дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится.
Папа 5-летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.
Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»
4. Вызывание слез и развитие психологической устойчивости.
Когда маленькие дети сталкиваются с тревожащими переживаниями, которые не могут изменить, лучше всего помочь им выплакать слезы по этому поводу. Если в детском саду они скучают по родителям, именно возможность поплакаться воспитательнице поможет им привыкнуть к этому дому, который так далеко от их родного убежища. Нам не нужно уговаривать детей не бояться, необходимо помочь им найти способы для выражения того, что идет не так, и для движения по пути к слезам и разочарованию.
Чтобы ребенок смог поплакать по поводу разделения в своей жизни, ему понадобится помощь взрослого, который сможет удерживать его в переживании тоски до тех пор, пока не появится грусть. Для этого нужны доверительные отношения со взрослым, а также время и терпение, чтобы пройти этот путь. Как-то раз я стала свидетельницей того, как воспитательница моих детей смогла утешить другого ребенка, который скучал по родителям, и была тронута ее состраданием. Когда я увидела ее деликатность и теплоту, мне стало спокойнее оставлять детей на ее попечение. К сожалению, другая воспитательница рассказала мне:
Я знаю, что маленьким детям нужно плакать, но это трудно, потому что я волнуюсь, что родители будут осуждать меня и думать, что я плохо выполняю свою работу, если дети грустят. Я понимаю, что дети скучают по родителям, но иногда боюсь, что, если позволю им плакать, они будут реветь весь день. При этом я уверена, что, если не давать им плакать, у них будет больше фрустрации и агрессии по отношению друг к другу.
Когда мы прощаемся с маленькими детьми, лучше всего представлять себе это в виде танца из трех шагов. Мы даем ребенку перекрывающий предмет, с помощью которого можно поддерживать ощущение близости, приветствуем ответственного взрослого и убеждаемся, что он может завладеть вниманием ребенка, а затем, уходя, напоминаем ребенку, когда мы с ним увидимся в следующий раз. Наша задача – не мучить его, удерживая слишком долго в состоянии разделения и вытягивая из него прощание. В то же время, совершенно необходимо, чтобы ребенок был привязан к взрослому, с которым его оставляют. Развитие замещающих отношений с заботящимся взрослым занимает некоторое время, и ключевым моментом является способность взрослого завладевать вниманием ребенка и утешать его. Три шага при прощании – это основные принципы, а не инструкция. Они предназначены для того, чтобы подать идею, как создать предсказуемый распорядок и ритуал, который поможет маленькому ребенку при расставании с родителями обратить свой взор на воссоединение.
