Взгляните на список из десяти потребностей, приведенный выше. Подумайте, как хорошо каждая из этих потребностей удовлетворялась в вашем детстве и как обстоит с ней дело сейчас. Если вам поможет, воспользуйтесь числовой системой оценки:
Как бы вы ни решили выполнить это упражнение, цель его – получить список потребностей, которые до сих пор активны.
Берем за основу инициативный подход
Вместо того чтобы оглядываться на безучастную мать и застревать в чувствах невосполнимой потери, гораздо плодотворнее отступить на шаг от этих чувств, оценить, какие конкретно пробелы нуждаются в наполнении, и ответственно отправиться на поиски того, что вам необходимо в каждой конкретной области.
В своей книге «Растем снова: быть родителями себе, быть родителями нашим детям» Джин Иллсли Кларк и Конни Доусон говорят о том, чтобы исцелять пробелы по очереди. «Быстрого решения не существует», пишут они. «Нет волшебного, мгновенного способа одолжить необходимые навыки и вернуть себе уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Мы должны шаг за шагом делать это сами; мы должны строить это изнутри»[106].
Построение этого начинается с определения того, что нам необходимо. Так что, например, если вы понимаете, что у вас никогда не было поощрения, и вы осознаете, что часто избегаете делать что-то новое, или то, для чего у вас нет необходимых навыков, возможно, вы спросите себя: «Что мне нужно для поддержки? Нужен ли мне наставник? Требуется ли мне ободрение? Что я могу сделать, чтобы стать более самостоятельным?»
Если же вы чувствуете себя оторванным от мира, как будто вам нигде нет места, вы можете поискать возможности для развития отношений и в конце концов испытать чувство сопричастности. Вы также можете подумать о том, что работа или волонтерская деятельность могут дать вам место в паутине жизни.
У многого из этого будет как внешний, так и внутренний уровень. Так, например, если вы чувствуете, что вам бы пошло на пользу большее количество любви, вы можете задуматься над тем, как построить отношения, основанные на любви, и о способах подпитки вашей любви к себе.
Основная мысль, которую я пытаюсь донести, состоит в том, что мы можем проявлять инициативу. В целом я считаю, что мы можем отправиться за тем, что мы упустили, тремя способами.
• Мы можем определить, что нам необходимо, и попросить это прямо.
• Мы можем искать людей и ситуации, где то, к чему мы стремимся, легко найти (например, ситуация, в которой безопасные прикосновения представлены в изобилии).
• Мы можем сами себя обеспечить тем, что упустили.
Я обнаруживаю, что, когда я конкретно излагаю свои потребности окружающим, просьба именно того, что я хочу (нетребовательным тоном), работает довольно хорошо. Иногда я даже предлагаю людям их «реплики» (часто в шуточной форме), и затем прошу, чтобы они их произнесли, но лишь в том случае, если способны сделать это искренне. Часто люди отвечают так: «Конечно, я могу это сказать», и затем повторяют то, что я хотела услышать. Когда кто-то трогается в направлении, которое неконструктивно, я мягко стараюсь привести их к тому, что я ищу. Так, например, я могу сказать кому-то, что сейчас – не то время, когда я желаю слушать их критику насчет темы моей следующей книги и обо всех тех трудностях, что могут быть с нею связаны; сейчас мне нужна их поддержка. Я могу сказать что-то типа: «Я хочу, чтобы вы сказали, что это волнующая тема и что вы на моей стороне».
Если мы способны сказать людям, что мы хотим, чтобы нас обняли, что нам нужно, чтобы наши чувства отзеркалили, что нам нужна словесная поддержка, и так далее, то мы не будем чувствовать себя такими беспомощными. Еще одно преимущество в том, что мы не кажемся «бездонными бочками» окружающим нас людям, которые скорее отреагируют отдалением от того, что представляется бесконечной нуждой. Конкретные потребности обычно не угроза и не какая-то неподъемная ноша для окружающих.
