«Спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым, – пишет Банкрофт. – Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких, как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас».
Большинство жертв на этом этапе усваивает жертвенный стиль поведения с абьюзером.
«Есенин стал её господином, повелителем. Она, как собака, целовала его руку, которую он заносил для удара, и глаза, в которых чаще, чем любовь, горела ненависть к ней», – пишет об Айседоре Дункан Анатолий Мариенгоф.
Но есть и такие жертвы, кто продолжает отношения, пытаясь противостоять хищнику. Если вам не жаль времени и сил на изматывающую и заведомо бесплодную борьбу, послушайте советы Вакнина по обхождению с агрессором:
– настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям, не переистолковывайте своих желаний и «красных линий»;
– требуйте справедливого и пропорционального обхождения, предсказуемых и рациональных действий и реакций;
– отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение;
– если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно; дайте ему вкусить своего же лекарства;
– никогда не показывайте агрессору, что боитесь его;
– не участвуйте в его ругани – они ненасытны;
– не поддавайтесь на шантаж;
– если ситуация ухудшается – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей, коллег или угрожайте ему – законными методами;
– не держите агрессию в тайне, тайна – оружие агрессора. Вовлекайте других. Вынесите все наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет;
– держите окружающих в курсе ситуации и своей оценки сложившегося положения;
– не давайте ему второго шанса, отвечайте всем своим арсеналом при первом же нападении;
– собирайте о нем сведения, готовьте пути отхождения и запасные аэродромы;
– не будьте податливыми и внушаемыми;
– поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так, как он ведет себя с вами;
– будьте начеку, тщательно изучайте каждое предложение или совет агрессора, сколь безобидными они бы на вид ни были.
А теперь подумайте: неужели вам хочется все время быть настороже, ожидая очередной подлянки, удара в спину? Разве у вас нет более важных и интересных занятий, кроме постоянного мониторинга ситуации с целью чуть что, дать отпор? И неужто ради этого вы готовы отказаться от счастья здоровых человеческих отношений – доверительных, теплых, пронизанных чуткостью и взаимопониманием? Какой смысл проживать жизнь, будучи на осадном положении и изобретая против «любимого» все новое и новое оружие? И все более уподобляясь ему?
Да-да, вступив в противостояние агрессору, вы невольно начинаете вести себя так же, как он. Вы взламываете его аккаунты в соцсетях, едко пикируетесь с ним, ищете его больные места, продумываете все новые «ответы Чемберлену». Ваше время, силы, здоровье утекают в пустоту. Неслучайно жертвы после разрыва с абьюзером признают, что «слили в унитаз» бесценные годы своей жизни…
Почему от агрессора сложно уйти даже сейчас, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически.
Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с агрессором базировалось ваше счастье. Самооценка разрушена. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью.
Но так или иначе, судьбоносное – без преувеличения! – решение за вас никто не примет. Поэтому то, как долго вы с агрессором будете кружить в трех соснах, зависит только от вас. Кому-то хватает нескольких месяцев, кто-то отползает в разобранном виде через пять лет, а кто-то постигает «великую тайну» всю оставшуюся жизнь. Вакнин советует расставаться с хищником как можно раньше, ведь «рвать все равно придется».
Обычно разрыв происходит так:
– вы решаетесь на это после какой-то особо оскорбительной выходки;
– агрессор сам вас бросает. «Типа» бросает. На его кратковременные уходы и возвращения к этому моменту вы уже насмотрелись, но в этот раз его уход выглядит «настоящим». Этот этап я называю Утилизацией, и о нем мы поговорим чуть позднее.
Большинство жертв предпринимают попытки вырваться из капкана как раз на этапе Соковыжималки, достигнув некого символического «дна».
А дно у всех разное. Например, одна читательница ужаснулась, до чего она докатилась, когда села за руль в пьяном виде. Другая была шокирована, забрав из сейфа казенные деньги. Третья – когда из-за истощения у нее прекратился менструальный цикл. Четвертая – на фоне душевного раздрая забыв забрать из садика ребенка. Пятая – всерьез задумавшись о суициде.
«Решила уехать после того, как он ушёл к друзьям и пропал на трое суток. Я начала сходить с ума, обзвонила все морги. Мне звонили его родители и кричали, что с ним что-то случилось и я виновата. Я не знала, где его искать, у меня горели сроки по проектам, и я работала на автомате, не понимая, что делаю. Я почти трое суток ничего не ела, а он приехал побитый, сказал, что встретил классную стройную тёлку, поехал с ней «куражиться», а потом «всё пошло не так», в итоге я его перебила и сказала, что не хочу слушать. Он схватил меня за плечи и начал трясти, я дала ему пощёчину и сказала, что мне всё происходящее с ним уже не интересно».
