Моя практика так много сделала для меня, что я хочу поделиться своим богатством. Как я могу привлечь к ней свою семью?
Как правило, лучше просто практиковать самому. Старайтесь не раздражать близких, привлекая их к практике. Когда они заметят вашу доброжелательность по отношению к ним, им станет любопытно. Наши родные определенно преображаются практикой… в ответ на наши изменения. Скорее всего, они будут жить в более счастливой обстановке.
Интересно, однако, как естественно дети относятся к практике самосострадания. Я получил следующее электронное письмо от матери двухлетнего ребенка:
«Мы ехали из Южного Вермонта, что означало, что Миа уже около полутора часов провела в автомобильном кресле (довольно хорошо для двухлетнего ребенка), когда мы застряли в пробке. В тот момент она находилась в машине и в автомобильном кресле, и у нее случилась мини-истерика. Я начала произносить вслух слова любящей доброты, чтобы справиться с ужасной болью из-за того, что мой ребенок страдает, а я ничего не могу поделать. К своему удивлению (и чрезвычайному облегчению для обеих), в ту минуту, когда я начала произносить фразы, она стала отвечать на каждую утвердительно и постепенно успокаивалась. Мы поймали приятный спокойный ритм…
Пусть будет мир в наших сердцах.
Миа: Ага.
Пусть будет радость в наших сердцах.
Миа: Да.
Пусть мы будем свободны от страданий.
Миа: О’кей.
Пусть наша жизнь будет легкой.
Миа: Да.
Так продолжалось несколько минут, затем Миа успокоилась. Я сильно удивилась, потому что до этого уже пыталась успокоить ее — пела песни, садилась на заднее сиденье и играла с ней.
И еще одна вещь, которую я заметила: иногда, когда возникают проблемы с засыпанием, я произношу про себя фразы, и возникает ощущение, будто энергия в комнате меняется, Миа чувствует это и успокаивается».
Маленькие дети легко приходят к самосостраданию, потому что они не испорчены социальными установками — все еще близки к врожденному желанию быть счастливыми и свободными от страданий. Одна мама рассказала мне, что с маленькими детьми особенно эффективно использовать слово «мы» («Пусть мы будем счастливы»), потому что у детей расплывчатое чувство «я» и «мое». Помогая старшим детям стать более самосострадательными, полезно задавать им вопрос: «Что бы сказал сейчас твой лучший друг?» Как только сами освоите практику, используйте творческий подход, чтобы вовлечь в нее детей.
Должен ли я всегда думать в первую очередь о своих потребностях?
Чтобы построить счастливые отношения, нужно научиться слушать друг друга. Это значит, что мы должны иногда откладывать свои потребности и уделять внимание переживаниям другого человека. Но, как вы знаете из истории Сьюзан и Майкла в главе 1, стремясь к счастливым отношениям, мы не можем отложить собственные потребности, пока боль, похороненная в наших сердцах, не будет замечена и услышана, по крайней мере, нами.
Троя и Карлос жили вместе восемь лет, у них был 4-летний приемный сын. Карлос родом из большой, сплоченной семьи, которая вела громкие, яростные споры за обеденным столом, тогда как семья Трои — тихая, часто даже угрюмая из-за кипящих внутри обид. У Трои была низкая терпимость к эмоциональным вспышкам, потому что в детстве такие всплески оборачивались жестокостью. Она — интроверт и успокаивалась, оставаясь одна. Когда у Трои и Карлоса возникали разногласия по поводу воспитания сына, Карлос требовал обсудить спорные моменты, а Троя запиралась в спальне. Карлос — экстраверт, предпочитающий решать проблемы в присутствии других. Когда Троя отстранилась, он заволновался и повысил голос; боль разъединения была слишком сильной, чтобы Карлос мог ее вынести, поскольку такое поведение непривычно для его родной семьи. Карлос остался с ощущением глубокой раны, Троя почувствовала угрозу, а все вместе это не оставило шанса учесть надежды и мечты каждого в отношении ребенка и прийти к согласию в вопросе его воспитания.
После трех месяцев парной терапии я поинтересовался у них, вынесли ли они для себя что-нибудь полезное за это время: «Если бы вы могли держать в памяти только одну вещь во время спора, что бы это было?» Троя сказала: «Не судить себя». (Троя чувствовала себя ужасным человеком, когда Карлос кричал на нее.) Карлос сказал: «Открыться для несчастья». Он вступил в отношения, ожидая, что партнерство с Троей всегда будет дарить хорошие эмоции, и не подозревал, что та будет избегать спора, заставляя его чувствовать себя одиноким и брошенным. Троя и Карлос воплощают свои идеи в жизнь. Карлос обнаружил, что признание дискомфорта, которое он испытывал, когда Троя отступала, помогло ему «сместить фокус с себя, пусть даже неохотно, а затем выслушать с открытостью и терпением, что происходит с Троей». Это позволило Трое покинуть свой угол и напомнить Карлосу, каким ценным партнером тот для нее является.
Осознанность и самосострадание могут преобразить большинство наших личных отношений, но только если мы готовы чувствовать неизбежную боль, которую они влекут за собой. Отворачиваясь от страданий, мы покидаем любимых так же, как самих себя. А когда уделяем внимание тому, что происходит внутри нас, можем присутствовать и проявлять чуткость к жизни другого человека.
