за тем, чтобы она вовремя пришла из школы, а мама даже была очень тревожной, беспокоилась за свою дочь. Но они не разговаривали с ней, не спрашивали, как она проживает свою жизнь, нужна ли помощь… И вообще не проявляли к ней сочувствия. Чтобы добиться их внимания, дочь всячески старалась освободить родителей от ответственности за себя. Она подавляла свои желания, заставляла себя сидеть за уроками, ходить на ненавистные уроки музыки, лишь бы родители были довольны. Так формируется и становится нормой насилие над собой, оно выбирается в качестве жизненной стратегии, единственно правильной из всех возможных.
Мне часто пишут: «Все так жили, и психологов не было». Так вы пытаетесь оправдать подобное положение вещей. Не надо ни оправдывать, ни нападать, просто посмотрите на причины и следствия. Если в вашей жизни вам не дали свободу выбора, вы с большой долей вероятности станете Жертвой, которая всем должна. И, если вы не хотите быть такой Жертвой, вам придется признать, что вам был нанесен ущерб.
Итак, в каких условиях не формируется самонасилие и оно не выбирается как единственно верная стратегия? Только в том случае, если вам позволено не делать то, что вы не хотите. Желание жить сохраняется только в таких обстоятельствах, когда вы можете отказаться, уйти, не делать то, что не можете, не интересно, на что не хватает сил.
На примере описанной выше истории женщины мы видим, что важно, чтобы она могла не ходить в музыкальную школу, если ей там не нравилось. Важно, чтобы родители как минимум заметили, что в школе ей скучно, и хотя бы согласились с ее чувствами, то есть не оспаривали их реальность и правдивость. Как максимум можно было бы поинтересоваться, что это за школа, возможно, найти способ заинтересовать свою дочь учебой…
Это касается чего угодно. Ребенок не хочет есть определенную еду? Нужно признать это нежелание. Не хочет носить одежду, которую купила мама? И это тоже нужно признать. И так далее. Признать чувства ребенка – не значит оказаться у него в подчинении. Это значит быть человечным, эмпатичным, внимательным родителем.
Работа с упомянутой выше женщиной идет очень тяжело. У нее накоплено много раздражения, которое она выплескивает на окружающих, которые ее как будто «заставляют» делать то, что она не хочет. Но сама она не может уйти, например, с ненавистной работы, потому что в ее бессознательном работа – это помощь родителям, ради которых она должна стараться (как прописано в ее внутреннем сценарии). Даже с моей поддержкой изменения происходят очень медленно, с большим сопротивлением, потому что вся ее личность выстроена вокруг того, что Жертвой быть правильно (несмотря на гигантское количество накопленной агрессии). Окружающие люди, которые не знают и не должны знать, какую травму она пережила в детстве, становятся ходячими триггерами, запускающими ее основной сценарий Жертвы, которая становится токсичной, агрессивной, сопротивляющейся.
Вы можете сказать: «Но ведь в жизни столько вещей, которые нужно просто делать! Не рефлексировать “хочу – не хочу”, а делать!» Давайте продолжим размышлять.
Три студентки делали проект для института на оценку. Одна девочка в их группе сделала львиную его часть, потому что не могла просто «спустить все на тормозах». Две другие «слились», говоря современным сленгом, и просто ничего не делали. Все трое переругались, обвиняя друг друга в диктаторстве или лени. Но одна из них ходила к хорошему психологу, который помог ей осознать, что ей просто не нравится проект. Ей не нравится ни проект, ни предмет, ни преподаватель. И ей нужно искать что-то другое, к чему будет лежать душа и от чего не будет возникать сопротивление. Девочку отпустило. Она начала совсем другой разговор с подругами, и они все признали, что им не нравится то же самое и все они страдают от бессилия. Поэтому и обвиняют друг друга. К слову, двое из них потом перешли на другие направления, их поиск продолжился.
К чему это я? К тому, что мы страдаем по привычке, заставляем себя, сопротивляемся, ненавидим тех, кто не истязает себя, – тоже по привычке. Очень многое мы делать не обязаны, но не чувствуем права не делать. Или не чувствуем выбора.
Выше я писала, что мы должны дать другим людям право не любить нас. И тогда мы не будем неискренними, не будем создавать деструктивные конструкции в духе: «Я буду стараться, а ты меня за это будешь любить. А если не будешь, я тебя обвиню, брошу, обесценю».
Наличие права выбора дает пространство для подлинной страсти: потому что чувства возникают только в свободе. Представьте сами: сможете ли вы любить, если вас заставляют любить? То же самое касается и любого другого выбора. Вы можете ненавидеть убираться в доме, если заставляете себя делать уборку. И можете делать это с удовольствием, если хотите сделать дом уютным для себя и своих любимых, потому что вы так хотите. Вы можете ненавидеть учебу, если у вас нет выбора, и вы будете учиться с интересом, если у вас есть внутреннее право в любой момент отказаться от старых занятий ради поиска новых.
Я могу поделиться и своим опытом. Я работала из чувства долга и делала это потому, что сама выбирала, как работать, сколько и с кем. Стоит ли говорить, что именно во втором случае я работала и работаю с радостью и удовольствием?
Почему нельзя быть «хорошим», не испытывая вины
Как перестать себя заставлять ходить на нелюбимую работу, как разрешить заботу о себе, как отказывать, как сказать: «Я не хочу»? Нужно осознать, что эти естественные и простые решения сложно сделать, когда есть страх. Именно страх сдерживает нас от того, чтобы жить свою жизнь, а не ту, которая считается «правильной».
Осознайте свой страх. Чего вы боитесь? Не удовлетворяйтесь ответом: «У меня не будет денег» или «Я потеряю друзей». Это внушенные убеждения. Скорее всего, есть страх оказаться плохим, неправильным для тех людей, кого вы считаете значимыми. А изначально – для родителей, которых вы теперь проецируете на других людей и обстоятельства.
Сколько бы вы ни старались «быть хорошим», все равно вами будут недовольны, постоянно или время от времени. Вы будете испытывать за это вину, потому что ждете, что вами будут довольны «всегда», и не учитываете то, что недовольство – это чувство, которое испытывают другие люди. То есть они чего-то ждут, а потом расстраиваются. И вы не сможете сделать так, чтобы удовлетворить все их нужды. Людей много, нужд – еще больше. А вы
