как другие появляются или всплывают более отчетливо.
Старые раны заживают, и неизбежно открываются новые. Внутри семьи мы, образно говоря, в синяках, изранены, поцарапаны и испытываем боль. Хотя это неудобно, именно на этом мы учимся. Мы растем, потому что узнаем больше о себе и других. Мы учимся заботиться о раненых, уважать окружающих, а также устанавливать свои собственные границы, чтобы развиваться как личности с уникальными характерами.
По мере того как мы чувствуем себя лучше, мы также развиваем способность более глубоко взаимодействовать друг с другом – это самое главное – и, как следствие, учимся отступать и говорить «Нет!» тому, чего не хотим в своей жизни. В конечном счете этот рост позволяет нам стать более расслабленными, а также с большей легкостью и пользой проводить время.
Напишите себе должностную инструкцию
Эта книга написана с величайшим уважением к вам как к родителю. Впервые в истории человечества вам придется писать себе должностную инструкцию.
Ваша роль родителя должна основываться на ваших собственных мыслях, чувствах и ценностях, потому что нет никаких культурных или профессиональных ориентиров, которым вы могли бы следовать или которые могли бы просто копировать.
Быть родителем само по себе уже сложно, но от вас также требуется развивать и поддерживать основанные на равенстве и уважении отношения со своим партнером. От вас также ожидается выполнение ваших обязательств перед обществом. Для того чтобы это все стало возможным, как никогда важно уметь говорить «Нет!» целому ряду просьб и требований.
Сказать «Нет!» действительно трудно, потому что это должно исходить изнутри и быть личным. И, конечно, это должно иметь результат, иначе вы будете продолжать спрашивать: «Сколько раз я должен повторять!» и «Почему вы не понимаете…? Я уже сто раз говорил!» Сказав это многократно, вы наверняка потеряете достоинство и уважение в глазах других.
Только когда мы сможем сказать «Нет!» друг другу, мы сможем сказать «Да!» самим себе. Неудивительно, что верно и обратное. Мы можем сказать «Да!» с искренностью и честностью только тогда, когда способны сказать «Нет!», если действительно чувствуем в этом потребность.
Говорим «Нет!» детям
По собственному опыту мы знаем, что говорить нашим детям постоянное «Да!» – предпочтительнее. Мы хотим сделать для них все и готовы даже пожертвовать своими жизнями. В этом есть смысл, потому что «Да!», как мы знаем, является символом любви и способом подтверждения того, что между нами все так, как должно быть. По сути, нет ничего плохого в том, чтобы постоянно говорить «Да!», если это сказано искренне, с любовью и без ожиданий или скрытых намерений. Однако мы должны признать, что такое возможно не всегда.
Когда мы изучаем литературу о воспитании детей, становится очевидно, что родителям всегда было непросто сказать своим детям «Нет!». В какие-то периоды они делали это слишком часто, а в какие-то – недостаточно. Поколение середины XX века в целом выбрало стратегию говорить «Нет!» – на всякий случай. В основном это сопровождалось суровым взглядом и сердитым голосом, которые означали, что на самом деле они хотели сказать «Да!». «Нет – значит нет! Не должно быть причин повторять это больше одного раза!» или «Не проси! Подожди, пока тебе не предложат!» Так родители добивались послушания от своих детей.
В начале 1990-х годов ситуация изменилась и многие родители выбрали другую стратегию. Они просто говорили «Да!» – опять же, на всякий случай. На этот раз их колебания, паузы, опущенные плечи и противоречивый тон голоса показывали нам, что на самом деле они хотели сказать «Нет!».
Между этими двумя подходами около 50 лет разницы. И это заметно по тому, как родители справлялись со своим дискомфортом. Более того, эти подходы укоренились в двух совершенно разных обществах. Первое упомянутое поколение середины прошлого века выросло в обществе, где ощущалась настоящая материальная нехватка. Это было также время, когда родители знали, как воспитывать детей, просто потому, что они продолжали традицию. Это означало, что они знали, когда «Да!» или «Нет!» было наиболее уместно. Часто у них не было другого выбора, кроме как отказать, поскольку они не могли позволить себе дать своим детям то, что те хотели. На родителей, которые были более состоятельны и могли себе это позволить, смотрели как на балующих своих детей – конечно, к этому часто примешивалась некоторая доля зависти.
Напротив, сегодняшние родители материально обеспеченны, а мы живем в обществе потребления. Благодаря нашему достатку мы в значительной степени определили индивидуальность через это самое потребление.
Мы стали потребителями, и наши дети тоже. Родители несут домой огромные сумки с покупками, и их глаза сияют как звезды, благодаря эндорфинам, выделяющимся в мозге при удовлетворении потребностей в покупках. Ушли в прошлое те нормы, правила и ценности, которые были неотъемлемой частью предыдущего поколения, и их реальные финансовые трудности.
Большинство семей могут найти способы выжить в обществе потребления. Если дети захотят одно, два или пять мороженых в жаркий летний день, это не нанесет заметного ущерба родительскому бюджету. То же самое, если наряд стоит на 10 % дороже по сравнению с более дешевой версией. Родители, скорее всего, смогут найти способ покупать вещи исключительно из соображений статуса детей среди их сверстников – или их собственного статуса среди других родителей. Нет ничего нового в том факте, что дети играют важную роль в достижении совершенства, богатства и статуса своих родителей (или в компенсации их отсутствия!).
Богатство, без сомнения, стало одним из поводов, по которому родителям просто нет необходимости в чем-либо отказывать детям. Но есть и другие глубинные причины. Некоторые родители неохотно вступают в конфронтацию с детьми, некоторые ленивы, некоторые хотят превратить атмосферу семьи в полное блаженство и гармонию, а кто-то недостаточно контролирует собственную жизнь, чтобы сказать «Нет!», в то время как другие просто проповедуют концепцию «доброжелательности к детям».
Многие семьи сегодня гораздо обеспеченнее, чем семьи старших поколений. Поэтому родители часто не видят необходимости в чем-либо отказывать детям.
Прежде чем мы рассмотрим некоторые из этих семей, давайте подробнее разберем, почему так важно уметь говорить своим детям «Нет!». Как и в большинстве случаев, происходящих в семье, не так важно, что мы делаем или говорим, важнее оказывается то, как мы это говорим и почему мы это делаем. Нет абсолютно никаких оснований полагать, что все будет хорошо, если мы просто скажем «Нет!» определенное количество раз. С другой стороны, существует множество свидетельств того, что, если мы скажем «Да!» нерешительно, осторожно, жульничая или защищаясь, это будет разрушительно для здоровых отношений в семье.
«Нет!» и наши личные ценности
Многим из нас трудно понять, как «Нет!» может быть ответом, данным с любовью. Тем не менее это крайне важно для хороших отношений между двумя людьми. Если бы мы проанализировали свою жизнь, то обнаружили, что многие из конфликтов возникли из-за того, что люди не сказали «Нет!», хотя на самом деле именно это и имели в виду. Подобное происходит, когда мы не выражаем себя ясно или не в состоянии определить, чего на самом деле хотим. Возможно, «Нет!» неуместно в определенных семьях и культурах или некоторым членам семьи не нравятся его негативные коннотации. Однако мы должны помнить, что «Нет!» редко означает отказ. Когда мы, отказывая, чувствуем себя некомфортно, это происходит потому, что мы не смогли позаботиться о своих личных границах и потребностях. Когда что-то идет не так, мы чаще всего пытаемся устранить свой собственный дискомфорт, обвиняя других. Искусство говорить «Нет!» заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за самих себя – ради себя самих и, конечно же, ради наших отношений с другими.
Есть множество «убедительных» причин, по которым мы можем избегать говорить «Нет!».
• Нам не нравится расстраивать других (но мы все равно причиняем им
