боль).
• Мы стараемся избегать конфронтации здесь и сейчас (вместо этого сталкиваемся с большим количеством конфронтаций позже).
• Мы хотим нравиться другим (вместо этого начинаем ненавидеть друг друга и, возможно, себя).
• Мы стремимся всем нравиться (вместо этого о нас вытирают ноги).
• Мы хотим быть добрыми и отзывчивыми (вместо этого производим впечатление пренебрежительных и отстраненных людей).
• Мы стремимся быть открытыми и щедрыми (вместо этого становимся сварливыми и щепетильными).
За всеми этими мотивами скрывается наша фундаментальная потребность знать, что мы чего-то стоим. Нам нужно чувствовать, что нас ценят те, кого мы любим. Эта потребность проявляется особенно остро в отношениях с нашими детьми.
Мы хотим дать им все, что в наших силах, и, главное, жизнь лучше, чем была у нас.
Сочетание этой фундаментальной потребности чувствовать, что тебя ценят, и нашего человеческого желания улучшить положение вещей для следующего поколения, без сомнения, является решающей причиной, по которой так трудно найти здоровый баланс между «Да!» и «Нет!».
«Нет!» требует тщательного обдумывания, глубокой вовлеченности, смелости и абсолютной честности. Именно из-за этого «Нет!» самый трудный, но одновременно и самый лучший ответ.
С рождения
Маленькие дети не сталкиваются с проблемой выбора между «Да» или «Нет». Им легко самовыражаться. Они «высказывают» родителям свое мнение задолго до того, как научатся говорить. Когда их кормят грудью и они насытились, они просто поворачивают голову, засыпают или начитают шалить. Малыши могут протестовать, когда их передают незнакомым людям, и плакать, когда мы хотим, чтобы они пошли спать, а они еще не готовы ко сну.
Также на этом этапе родители переступают собственные границы и принижают личные потребности, концентрируясь на интересах ребенка.
Очевидно, существует явная разница между естественной способностью ребенка сказать «Нет!» и обязанностью родителей сказать «Да!». Это создает первый настоящий конфликт между ними. Это часто требует от родителей значительного самоконтроля.
Тем не менее даже у самых маленьких детей есть естественное желание сотрудничать. Они будут приспосабливаться всякий раз, когда смогут, и предпочитают говорить «Да!» своим родителям – и всему, что их окружает. Все, что им требуется, – это чувствовать себя в безопасности и комфорте. Именно эта врожденная потребность в безопасности, которую стремятся обеспечить многие родители, заставляет их говорить детям «Да!» – давать им все, чего они, по-видимому, хотят и в чем нуждаются.
В былые времена родители пытались удовлетворить эти желания, устанавливая строгие ограничения, фиксированные границы и придерживаясь их независимо от протестов ребенка (знаменитый педиатр доктор Бенджамин Спок пытался утешить матерей, говоря им, что плач полезен для развития детских легких).
В наши дни родителям грудничков в основном приходится отвечать на потребности своих детей «Да!», говоря при этом «Нет!» своим собственным. Когда ребенок просыпается с плачем, родители отказываются от собственного желания поспать. Когда малыш болеет, родители меняют свои планы. Когда его нужно переодеть, взрослые прерывают свои занятия. Это, однако, не должно означать, что родители обязаны полностью пожертвовать собой и сказать «Нет!» своим собственным ценностям, чувствам и целям. Если бы это произошло, они не смогли бы взять на себя роль лидера, которая имеет основополагающее значение для того, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.
Когда вы кормите грудью трехмесячного младенца посреди ночи, совершенно нормально желать и надеяться, что он сразу же заснет. Нет никаких причин обвинять себя из-за этого чувства. Родители должны удовлетворять личные потребности наряду с потребностями ребенка. Если они этого не сделают, то могут потерять самообладание и позволить ребенку взять верх в семье. Внутренний голос должен сказать: «Это мое решение – баюкать тебя, пока не успокоишься. Я так хочу сама, а не ты меня заставляешь». Когда так происходит, малыш чувствует лидерство родителя, его уверенность и в результате будет сотрудничать. Если взрослые не поймут этого в течение первой пары месяцев, они станут «жертвами», что никому не принесет пользы.
Мы все знаем, что быть лидером – это не значит командовать другими и добиваться того, чтобы все было так, как мы хотим. Все дело в представлении некоторых идеалов и целей. Когда это будет сделано с достаточной добросовестностью, другие захотят с вами сотрудничать.
В организации помощи родителям FamilyLab мы часто беседуем с парами, которые приходят на консультации с маленькими детьми. Ребенок может крепко спать, и разговор протекает гладко, пока внезапно малыш не издаст несколько звуков. Оба родителя прерываются и оборачиваются. Часто они идут к ребенку, что приводит к длительному перерыву в беседе, потому что они проверяют, как там малыш, пытаются укачать его, чтобы он снова заснул, или что-то в этом роде. Другие пары продолжают разговор, не отвлекаясь на ребенка, демонстрируя таким образом, что прямо сейчас для них важен именно разговор. В девяти случаях из десяти малыш сразу же снова засыпает. Именно эта способность отстаивать свои собственные потребности, не забывая о ребенке, характеризует хорошее лидерство и позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Это также гарантирует, что отношения основаны на равенстве.
Родители в первом примере забывают о собственных потребностях и беспокоятся за своих детей. Они могут быть не уверены в том, что от них требуется в данной ситуации. Это беспокойство или неуверенность в себе быстро передаются ребенку, который, в свою очередь, становится неуравновешенным, и, что неудивительно, его бывает трудно успокоить.
Маленькие дети обладают феноменально развитой способностью делать то, что исследователи назвали «подстройкой», – ощущать или «настраиваться» на чувства и настроение родителей. Этот замечательный навык работает днем и ночью и позволяет ребенку сотрудничать с родителями. Однако когда родители сильно неуверены в себе, встревожены или раздражены, ребенок не может понять, с кем и с чем он имеет дело. Он получает от взрослых слишком много разных и противоречивых сообщений. Фактически именно по этой причине родителям часто бывает трудно уложить детей спать в возрасте от 18 до 36 месяцев. По этой же причине им иногда бывает сложно доверить детей незнакомым людям.
В возрасте от 1 до 5
Примерно с 18 месяцев большинство детей могут передвигаться самостоятельно. Они понимают, что говорят взрослые, и активно развивают собственный язык. За полтора года родители имеют возможность узнать больше о своих детях: их индивидуальность уже начинает проявляться. Любой взрослый также узнает больше и о собственной личности, и о себе как родителе. На этом этапе углубляются в свою роль, что дает ребенку возможность узнать о них нечто новое, увидеть в них больше, чем просто поставщиков услуг. Если взрослые не будут вести себя естественно, ребенок будет продолжать ожидать высокого уровня служения себе, к которому привык, той любви, которую видел всю жизнь, – пусть она была длиной всего 18 месяцев.
Однако служение – это не то же самое, что любовь. Когда эти понятия путают, ребенок легко замыкается в прошлом, выдвигая все больше требований. В этом случае родители неизбежно начнут раздражаться, поскольку они перегружены обязанностями.
Если взрослые решат нанять няню или сиделку для детей, то последние станут жить искусственной жизнью. Они столкнутся со взрослыми, которые все время будут рядом с ними, и не поймут, что у людей есть свои чувства, эмоции, потребности и границы. Эти дети, повзрослев, часто становятся несчастными и одинокими – и могут в конечном итоге использовать других и жестоко обращаться с ними.
Если родители путают служение с любовью, ребенок начинает выдвигать все больше требований.
Этот сценарий, по-видимому, становится распространенным, поскольку дети в возрасте от шести месяцев и старше проводят все больше времени в детском саду. Вообще говоря, персонал дошкольных учреждений отличается высоким профессионализмом. Тем не менее эти взрослые находятся с детьми ради детей и как таковые выступают в роли поставщиков услуг.
Другими словами, в этом контексте дети не взаимодействуют с обычными взрослыми, у которых есть своя
