можем почувствовать злость. И это совершенно нормально. Если вы не чувствуете злость – это проблема. Скорее всего, она заморожена из-за страха перед грандиозными фигурами. Если же вы почувствовали ее – это очень хорошо. Не разозлившись, вы не сможете отделиться, сепарироваться. Вы не сможете позволить себе свою собственную жизнь и продолжите жить по родительским лекалам.
Кроме того, мы можем злиться от осознания, как эмоции родителей повлияли на нас. Как их депрессия или конфликты ограничили нас. Мы можем злиться, если они невольно использовали нас, например, сравнивали с собой не в нашу пользу, что обижало и ранило. Или лишали нас важных нужд: мало находились рядом или не замечали наших потребностей. Но если мы в детстве не получили разрешения слышать себя, верить себе, опираться на свои цели и были вынуждены встраиваться в недоброжелательную среду, у нас остается большой дефицит и много злости за эту подавленность.
Мы можем осознавать, что злимся на родителей, но бывает и так, что запрет на злость по отношению к ним проявляется по отношению к другим людям. Мы злимся на самом деле на родителей, а выражаем злость по отношению к тому, на кого идет перенос или кто подвернулся под руку, потому что злости в нас слишком много.
Вы можете злиться также на то, что родители не признают нанесенный вам ущерб. Вы как будто тоже не можете признать его, и вам важно, чтобы они взяли ответственность. Но ответственность может взять только тот, у кого есть на это ресурс и намерение. Поэтому нам нужно учиться самим признавать свои чувства и признавать нанесенный нам ущерб.
Что делать с этой злостью? Многие начинают чувствовать за нее вину. Многие боятся, «жалеют» родителей. Если вы чувствуете злость, признайте ее: «Я сейчас злюсь, потому что мне не разрешили быть собой… Меня подавляли, делали из меня «хорошего мальчика». Я очень зол, когда осознаю, к каким последствиям это привело».
Нельзя подавлять злость или любое другое чувство. Злость является последствием нанесенного ущерба. Совершенно не имеет значения, осознавали ли взрослые, что наносили вам ущерб, или нет. Он нанесен, и образовалась травма.
Вспоминайте все эпизоды подавления. Позволяйте себе злиться и принимайте себя в злости. После выплеска эмоции вам должно стать полегче. Если этого не происходит, возможно, вам нужно время. Или же вы можете застрять в каком-то из ожиданий – например, чтобы родители взяли ответственность. Если вы не можете понять, почему злость не проходит, обратитесь к терапевту.
Практика
«ПРИЗНАНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ»
Выберите для себя спокойное место и выделите себе время. Сядьте удобно и начинайте глубоко дышать. Постарайтесь успокоить свои мысли – они вас отвлекают неслучайно. Так эго обесценивает практику, тянет назад, к защитам от выживания. Принимайте в себе эти процессы и не ругайте себя за них.
Вспомните ситуации в семье, которые вызывали у вас ощущение отсутствия безопасности, которые пугали вас. Вам как ребенку очень важно это ощущение безопасности. Семья для ребенка – это оплот, здесь он может расслабиться, по крайней мере, это необходимо для его нормального здорового развития.
Если ребенок в доме чувствует себя комфортно, он может свободно говорить, передвигаться, делать ошибки, он может спокойно ложиться спать, не думая о том, как там мама, как папа, не поубивают ли они друг друга, или не убьют сами себя, или как мне им помочь. Если все это происходит, то развитие ребенка останавливается. Он не может развиваться дальше, он не может строить свой собственный мир, свою собственную жизнь, потому что эти взрослые, которые не взрослые в этот момент, они оттягивают на себя всю его энергию, все его внимание. И его собственное развитие, как я уже сказала, останавливается. То есть человек в этой точке остается ребенком, который не может просто жить, ему нужно что-то сделать, чтобы справиться с этой угрозой небезопасности.
Так появляются самые разные стратегии. Кто-то становится Спасателем, чтобы спасать мать, отца, брать на себя их ответственность, потому что у него нет выбора, и в этот момент у ребенка действительно нет выбора. Он замирает, его энергия перестает течь свободно. Есть и те, которые не становятся Спасателями, а просто остаются Жертвами, очень запуганными, которые пытаются подстроиться, становятся хорошими мальчиками, хорошими девочками, то есть делают все правильно, не проявляют себя, а играют какую-то роль. Они думают, что своим хорошим поведением не вызовут угрожающие обстоятельства.
Внутренним взглядом посмотрите на себя-ребенка, которому пришлось пережить многое. Признайте себя пострадавшим со стороны взрослых. Если вам хочется выразить, сказать слова от себя-ребенка, скажите их. Дайте своим чувствам место и пространство, выскажите все, что у вас возникает внутри. Если вы злитесь, выразите это. Например, так: «Я злюсь на вас, что вы постоянно ругались и пугали меня. Я злюсь, что у меня не было ощущения безопасности в собственном доме». А теперь скажите вслух или про себя: «Мои чувства важны. Я имею право чувствовать то, что чувствую. Я имею право опираться на свои чувства. Я верю тому, что чувствую. Мои чувства имеют причину».
И сейчас начинайте глубоко дышать, как бы присваивая себе это новое право. Делаем глубокий вдох и на выдохе повторяем: «Мои чувства важны». Когда мы дышим вот так глубоко, мы меняем старую программу на новую. «Я имею право опираться на свои чувства». Спокойный, медленный выдох. И еще один глубокий вдох, и на выдохе повторите: «Я верю тому, что я чувствую, мои чувства имеют причину». Повторите это столько раз, сколько вам нужно. Повторите вслух или про себя: «С моими чувствами все в порядке. Мои чувства важны. Я теперь прислушиваюсь к своим чувствам».
Практика
«Я ПРИЗНАЮ НАНЕСЕННЫЙ МНЕ УЩЕРБ»
Снова вспомните, как именно вы потеряли доверие. Как возник страх показать себя настоящего? Вспомните все эпизоды, как это происходило. Погрузитесь в чувства, которые вы тогда испытывали. Когда вы осознали, что вам нанесен ущерб, у вас могут подняться злость, обида, чувство несправедливости, одиночество и отчаяние. Разрешите себе-ребенку высказать все чувства, которые вы не высказали, когда происходила вся эта ситуация, связанная с небезопасностью. Если ваши родители вели себя небезопасно, вы боялись и вынуждены были заморозить свою злость. Сейчас пришло время ее высвободить.
Если вы злы на своих родителей, скажите: «Я очень злюсь, потому что…» Иногда может возникать презрение. Тоже
