ей самой казалось, что претензий к матери у нее больше нет, но было видно через переносы, которые у нее шли на других людей, что претензий очень много. Других людей – подруг, начальниц, докторов – она наделяла материнскими качествами и ждала от них внимания, заботы, очень тонкой настройки на ее нужды. И когда мы разбирали ее очередной перенос, когда у нее было очень много ненависти к начальнице, я с помощью практики медитации спросила ее Внутреннего Ребенка: «Чего тебе все еще не хватает, чтобы тебе стало легче?» Женщина ответила: «Мне не хватило того, чтобы мою мать наказали, я хочу, чтобы ее наказали». Выходило, что она удерживала ненависть к матери и поэтому не могла отпустить. Но в основе этой ненависти лежит все-таки надежда, что мать изменится.
Нас отпускает тогда, когда мы больше не тешим надежду. А надежду мы перестаем тешить после того, как поверим, что никто нам не может помешать относиться к себе как лучшая мама на свете.
Как еще можно заметить сопротивление изменениям
Внутри оно может ощущаться как нежелание, отсутствие интереса и нехватка сил. Вы можете «не хотеть» получать новые знания, развиваться самостоятельно, а не внутри компании. Вы даже можете «не хотеть» создавать семью, развивать отношения. У вас может «не быть» сил на физические упражнения, на то, что «не приносит денег», – увлечения «для себя».
Очень многие чувствуют нежелание заниматься собой – ухаживать за телом, покупать красивую одежду или вообще тратить на себя деньги. В рабочих процессах мы часто видим столкновения между сторонниками перемен и сторонниками того, чтобы «оставить все как есть». В ряде случаев в этом есть смысл, но зачастую подлинным мотивом сохранения «старых порядков» служит именно сопротивление развитию. Потому что каждый элемент нового требует включенности, то есть времени и усилий. На усилия нужна энергия, а мы помним, куда она уходит: на обслуживание своих страхов, сохранение защит от тревоги и так далее.
Подчеркну, что я описываю универсальные законы. Если мы сопротивляемся разрушительным изменениям, то, конечно, это защита границ. Но мы должны иметь хорошую связь с собой и миром, чтобы разобраться, действительно ли новшества разрушительны для нас.
Насилие над собой или усилие – в чем разница?
Расскажу вам о своем личном примере, как я переживала эту разницу. Однажды преподавательница нашей группы по танцам заболела, и поэтому наш класс объединили с другим, более продвинутым. И вот начался урок.
Никаких поблажек не было: преподаватель обычно принимает во внимание уровень большинства. Из нашей нулевой группы было всего два человека, и человек двадцать было «продвинутых». Нужно было быстро повторять движения, быстро запоминать их. Быстро не получалось: мне явно требовалось больше времени.
Я тут же почувствовала сопротивление. Мое напряжение нарастало, пока я осознанно не решила что-то с этим сделать. Потому что я начала терять смысл нахождения здесь, и это был для меня важный сигнал. Я начала расслабляться осознанно. То есть, замечая напряжение, я соглашалась с причиной его возникновения. Я сказала себе: «Да, тебе не нравится делать сложные движения, и тебе не нравится, что учитель выбрал большинство, а не тебя».
После этого признания мне полегчало и даже появился азарт попробовать то, что я еще не умею, но уже получается у других учеников. На расслаблении движения запоминались быстрее и быстрее стало получаться. И в этот же момент я почувствовала удовольствие и радость по разным причинам:
1. Что танцую.
2. Что у меня получаются новые красивые движения.
3. От своей подвижности, грации, сексуальности.
4. От энергии группы и преподавателя, которые помогли мне сделать усилие и получить все эти удовольствия.
Я подумала о разнице между насилием и усилием. Насилие над собой возникает, если:
1. Мы сравниваем себя с другими, оцениваем себя негативно и заставляем себя «быть не хуже» или даже «лучше».
2. Мы не можем расслабиться, напряжены, пытаемся научиться чему-либо в напряжении.
3. Не считаемся с собой, не замечаем сопротивление, не учитываем свои индивидуальные особенности.
4. Требуем от себя результата, не умеем получить радость от процесса.
Поэтому от насилия мы чувствуем себя плохо, а от усилия – хорошо. Развитие нам необходимо: например, занимаясь танцами, я осваиваю не только движения. Можно сказать, что я развиваю свой способ получать удовольствие, но и это еще не все.
Я все больше узнаю себя, все больше учусь считаться с собой, в результате чего мои возможности и варианты творить свою жизнь существенно расширяются. По себе я чувствую, что жажда к развитию у меня и так заложена, ее не нужно искусственно создавать. Но я, к сожалению, делала очень много попыток ускорить свое развитие с помощью насилия. Это связано с недоверием себе, с неспособностью прислушиваться к своему телу – что оно хочет, когда оно устало, когда ему достаточно, когда нужен другой подход и даже преподаватель. Вот так и формируется сопротивление, которое приходится подстегивать с помощью насилия над собой, и замкнутый круг идет на новый цикл.
Глава 11. Путь к целостности
Не давайте своему партнеру надежду, что вы изменитесь ради него
Замечали ли вы, что, пытаясь понравиться другим людям, вы прячете то, что им может не понравиться, особенно когда дело касается самых важных для нас отношений? Мы можем не только стремиться к тому, чтобы нас видели приятными, красивыми, умными, практичными… Но мы также можем подстроиться под партнера, жертвуя своим временем, своими интересами. Мы можем не отказывать ему, чего бы он ни хотел…
У нас есть определенная цель – понравиться, но мы создаем обманчивое впечатление и даем надежду другому человеку, что мы другие. Он видит не вас, он видит то, что ему показали. Он может быть не в курсе, чего вы хотите на самом деле и нравится ли вам, к примеру, его рыбалка или его любимые фильмы… Он может не знать, что вы не любите ходить в походы или любите спать до обеда, но ради него вы встаете раньше. Он не знает, потому что вы не сказали. А не сказали потому, что понравиться ему вам важнее того, чтобы быть собой и выражать себя свободно.
В конечном итоге ваш партнер имеет дело не с вами, а с тем образом, который вы ему предоставили. Он не знает, что вы любите, а что – нет. Он не предполагает, что вы терпите ради того, чтобы он наполнил вас любовью. И если он этого не
