у всех людей есть повышенная потребность в личном пространстве, потому что работает механизм переноса.
Я часто слышу истории о том, что кому-то пришлось рано повзрослеть. У одних людей родители были слишком инфантильными, и их детям ничего не оставалось, кроме как самим о себе заботиться. У других детей родители были слишком требовательными: они должны были нести большую нагрузку – в учебе, спорте или, например, в игре на музыкальных инструментах. Часть детей трудилась не по-детски в своей семье – кто-то приглядывал за младшими, другие убирали, готовили или брали на себя взрослую ответственность по-другому. Если у таких людей не было времени играть, встречаться с друзьями, «бездельничать» или просто уделять себе время, то они могут не чувствовать своих границ. Для них становится привычно думать о других больше, чем о себе.
Человеческие права как основа наших границ
Итак, у каждого из нас есть человеческие права. Они неотъемлемы, то есть не нуждаются в доказательствах. Однако мы живем так, что сами не верим в свои права, и ведем себя так, как будто и другие в них не верят. Все это происходит потому, что мы не получили в детстве разрешения на свое личное пространство и продолжаем думать, что кто-то должен даровать нам такое право.
Приведу пример того, что произошло с моей клиенткой. Ей было лет пять или шесть, когда она нагрубила маме. Точнее, мама подумала, что дочь ей нагрубила. «Ты – злая, а бабушка – добрая», – вот что сказала девочка. Она сказала то, что чувствовала, но мама не смогла этого выдержать. Она выставила дочь на лестничную клетку: «Ну и ищи себе другую маму».
Какие границы дочери оказались нарушенными? Фундаментальные: право на свое место, на дом, на родителей. Каждый из нас имеет право на свое место в этом мире. Ребенок имеет право на место в своем доме – независимо от того, что он говорит и выражает ли благодарность. Право безусловно, по факту рождения. Мать нарушает это право, обидевшись на дочь. У дочери вследствие нарушения ее границ искажается восприятие: «Я не имею права на дом по факту рождения, а только «за хорошее поведение»». Точно так же происходит искажение и по отношению к миру: «Другие люди должны быть хорошими, иначе они не имеют права на свои границы».
Роль «хорошей девочки» и «хорошего мальчика», которая негласно навязывается в нашей культурной среде, – это жесткое нарушение границ. Ребенка принимают послушным, но не принимают протестующим. Между тем протест необходим, если происходит насилие. Протест может возникнуть, когда кто-то, обладающий властью, не признает наши физические возможности, проявляет неуважение к личности – судит, оценивает, осуждает и так далее. Но у многих людей такой протест не возникает, потому что у них уже сформировано согласие на нарушение своих границ. Если от человека отрезают все части, кроме «хороших», он делает то же самое по отношению к другим. Так формируется среда, в которой узаконено эмоциональное (и не только) насилие.
Среди нас есть люди с нарушениями фундаментального права на существование – «Я есть». Этим людям было отказано в субъектности: они могли только сливаться с другими людьми, предугадывая, что те хотят. Есть люди с нарушенными правами на выражение чувств. Им запрещали злиться, или радоваться, или грустить, или говорить о чувствах, или их поощряли испытывать превосходство, проявляя свои интеллектуальные способности, но не ценить и не уважать чувства и так далее.
Нарушения границ могут быть на разных уровнях – от права быть до права чувствовать усталость, от права выглядеть на свой возраст до права на протест. Следовательно, границы символизируют наличие этих прав, и признавать их нам нужно в первую очередь самим. А другим людям нужно лишь донести то, где проходят ваши границы.
Почему возникают сложности с границами
Часто мне задают вопрос: «Как понять, где проходят мои границы? Как узнать, не нарушаю ли я границы другого человека?» Может показаться, что вот сейчас мы поймем, как работает схема границ, и будет легче. Но границы – это не то, о чем можно узнать или что можно понять. Это то, что мы чувствуем (или не чувствуем).
Вы можете чувствовать или не чувствовать сигналы своего тела. А чаще всего происходит вот что: вы чувствуете эти сигналы, но не придаете им значения. Вы чувствуете, что устали, но все равно продолжаете заниматься домашними делами: готовите, убираете, делаете уроки с детьми… Это значит, что в вашей личной картине мира эти дела важнее вашей усталости, и на этом основании вы их игнорируете. То есть сами же нарушаете свои границы.
Вам не нравится ваша работа, и вы это чувствуете. Вы чувствуете, что вы переросли это занятие или оно вовсе «не ваше». Но вы не меняете работу, потому что боитесь остаться без денег, не найти другую работу. Это значит, что в вашей картине мира вы можете пожертвовать собой «ради денег», а точнее, ради выживания. По крайней мере, вы думаете, что вы выживаете.
Не так давно у меня произошел один случай. Школа танцев, в которую я хожу, проводила отчетный концерт. Преподавательница пригласила нескольких участниц для совместных репетиций, чтобы выступить на этом концерте, а меня она попросила стать организатором: арендовать зал, оповещать участниц о времени репетиций и быть связующим звеном с преподавателем. Я согласилась.
Потом на практике выяснилось, что все это требует кучу времени и усилий! Кто был организатором групп, меня поймет. Я почувствовала усталость. Именно усталость говорила о том, что у меня нет столько сил для ведения этого проекта. По крайней мере, в том виде, в котором он сложился. Я не только почувствовала усталость. Я придала ей значение, это была моя опора.
После этого я поговорила с участницами, что не думала, что буду тратить столько усилий, и попросила их быть более включенными, читать чат и быстро давать ответ. Преподавательницу я попросила напрямую общаться с участницами. Никто не возражал. После реорганизации я вкладывала намного меньше усилий и вполне могла сделать ту часть работы, которая осталась.
Что могло бы произойти, если бы я «побоялась» обозначить границы? Скорее всего, я принялась бы терпеть, а потом под благовидным предлогом покинула бы проект. Разве не так поступают множество людей? Избегание вместо границ – это очень частая история.
Итак, для того чтобы обозначить границы, нужно быть на связи с собой. Чувствовать себя, придавать значимость сигналам. И не стесняться ставить себя на первое место. Что
