от деструктивных установок, учимся отпускать и примиряться как с тем, что случилось, так и с его последствиями. Это мы учимся любить и ценить себя, не ожидая, что другие люди, как родители, которых нам не хватило, это сделают для нас.
И чтобы воспринимать других людей не как врагов, которые мешают нам жить, нам необходимо примириться внутри себя с тем, что наши родители – не враги. Увидеть их не глазами пострадавшего ребенка, а более целостно – как таких же людей, как и мы, которые проходят свои жизненные уроки. Если нам это удается, мы и других людей начинаем воспринимать как живых, которые не лучше и не хуже нас, но они могли с чем-то не справиться или, напротив, могли отразить наш вклад в отношения.
Одна женщина развелась с мужем. У них были несовершеннолетние дети. Муж довольно быстро нашел новую подругу, и у них родился ребенок. Наша героиня переживала адовы муки: она чувствовала себя ненужной и несчастной. Ей казалось, что бывший муж счастлив, а она – нет. Ей пришлось учиться обходиться без его поддержки. Устраивать быт, решать многие вопросы. Она думала о том, что ее деньги достаются теперь новой жене и новому ребенку. Еще ее угнетало то, что новая жена оказалась моложе на десяток лет, и ее женское самолюбие оказалось уязвленным. Бывший казался врагом – это из-за него она несчастлива.
К счастью, моя клиентка решила пройти терапию. По мере того как она сталкивалась с собственным непринятием своего возраста, своей ревностью, завистью и злостью, она все больше осознавала, что муж был не таким уж врагом. Он действительно выступил триггером множества ее травм, которые появились значительно раньше. Когда ей удалось увидеть в себе красивую женщину, которая справилась с непростым испытанием, вышла из состояния Жертвы, она примирилась с тем, что случилось. И не только примирилась, но даже признала, что развод был и ее выбором. Она вспомнила, что сама уже не хотела жить с бывшим, потому что противоречия между ними невозможно было разрешить на том уровне сознания, на котором они находились. В конечном итоге ее бывший наступил на прежние грабли в своих новых отношениях. Его история повторилась, а вот история моей клиентки изменилась, потому что изменилась она.
Итак, мы переходим на новый уровень сознания, проработав старый багаж, убрав из него все конфликты и противоречия. И все окружающие нас люди, особенно близкие, активно нам подсвечивают зоны ближайшего развития. И если с индивидуальной травмой мы более-менее еще можем разобраться, то с коллективным пластом реальности немного сложнее.
Мы сами поддерживаем тот мир, который нас окружает: своим неверием в то, что влияем на него, своей неосознанностью – то есть мы не видим, что вносим в среду, своими страхами, которые, умноженные другими страхами, формируют коллективную Жертву, на которую всегда находится свой Тиран, непременно обладающий властью и влиянием. Все, что мы не осознаем, наполняется иллюзией. Например, мы можем считать, что наши родители могли быть другими, хотя они не могли. И вот в этой иллюзии того, что все могло быть по-другому, у нас возникают страдания о том, чего никогда и не могло быть.
Нам стоит помнить, что в любой момент мы можем оказаться в иллюзии. Мы можем не осознавать, почему мы сами поступили так или иначе или другой человек, потому что не видим всей реальности, а лишь ее фрагмент. Впрочем, это не делает нас плохими, скорее – полузрячими.
Помня об этом, мы уже не захотим настаивать на своем ви́дении как непреложной истине и будем с интересом исследовать себя и других людей. Пока еще невидимые фрагменты реальности могут стать видимыми в любой момент времени благодаря нашей готовности допустить свое несовершенство. А также благодаря нашей готовности продолжать свое развитие до конца жизни.
Глава 12. Границы
Что такое границы? Мы можем думать, что защищать границы – значит защищать свое пространство, свое мнение и свои убеждения. Стало быть, границы защищают то, во что мы верим, и то, что нам дорого. И это действительно так. Но это далеко не все что относится к понятию границ.
Однажды мы работали с женщиной, у которой не складывались отношения с мужчинами. Она молода, красива и умна. Нет никаких препятствий в том, чтобы у нее были отношения. Или все же есть? Что нужно для отношений? Для них нужны границы, то есть нужно присвоить себе множество прав: на личное пространство и личное время, на распоряжение своим телом, право занимать пространство, быть, заботиться о себе, ставить свои интересы на первое место и право предупреждать о том, где именно проходят наши границы.
Что происходит, если эти права не присвоены? В дело идут психологические защиты, и часто это избегание отношений или же быстрая их смена, а также разрыв отношений. Именно это и происходило в жизни молодой женщины. В своей семье она не чувствовала себя в безопасности, потому что понятия границ в ней не существовало. «Ты будешь делать то, что я хочу», – говорила бабушка, которая ее воспитывала. Такая установка нарушает все границы, и это небезопасно.
У каждого человека должно быть свое пространство, в котором он находится один, без других людей. Не так важно, что он делает – читает, играет, спит или общается с друзьями. Личное пространство дает нам возможность чувствовать свою личную свободу. Если его нет, мы находимся во власти других людей, и это небезопасно, даже если это самые близкие нам люди. Наша героиня, к сожалению, слишком долго жила в остановке бесправия, и поэтому ее защитой стало избегание отношений – что она и делала. Сознательно она хотела отношений, а бессознательно избегала их, потому что не умела выстраивать границы и могла только убегать.
Я знаю множество историй, как родители грубо вмешивались в самые интимные границы своих детей. Одна мама требовала от дочери держать дверь открытой, когда она принимает душ. Другая мама читала письма и дневники, третья – подслушивала разговоры… Еще одна поощряла дочь рассказывать ей секреты, а потом публично высмеивала ее. У каждой пострадавшей сформировались очень жесткие защиты и повышенное недоверие к людям.
У людей, переживших грубое вторжение в свои границы, формируется слишком дальняя дистанция для общения, и они никого к себе не подпускают. С другими людьми они могут быть избыточно деликатными, то есть полагают, что
