Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
ожидания? Если ваш ответ вызывает тревожность, то мы можем дозволить это чувство, но оно больше не обязано управлять вашим поведением.
В конце концов, будете ли вы соответствовать ожиданиям или нет, – вы уже стопроцентно ценный и достойный человек, и вы ничего не можете с этим сделать. Во второй части этой главы вы узнаете, какой бесценный подход к социальным контактам вам станет доступен, когда вы будете чувствовать социальную тревожность, вместо того чтобы полностью реагировать на нее.
* * *
Мари подключилась на сессию из небольшого летнего дома на французском побережье. В то время у нее гостили близкие друзья из Аргентины, откуда она была родом, и девушка не теряла надежды, что этот отдых будет приятным и запоминающимся. К сожалению, пока единственное, что она могла вспомнить из последних трех дней, это сильный дискомфорт в общении.
В процессе беседы мы с Мари увидели, как много у нее было ожиданий по поводу себя и того, как близкие люди должны были ее воспринять. Девушке очень хотелось показать, какая она организованная и довольная жизнью. Гости должны были вернуться в Аргентину со стойким убеждением – Мари достигла успехов и делает все правильно. На самом деле эти сомнения не давали ей ничего, кроме постоянной тревожности. Она мчалась на всех порах, пытаясь угодить и удивить, совершенно не чувствуя связи с близкими людьми.
Погрузившись в состояние Наблюдателя, Мари стало намного легче замечать ожидания и просто позволять им быть – не быть загипнотизированной этими ожиданиями и не реагировать на тревожность. Она также поняла, что ей было так важно, чтобы другие люди посчитали её успешной и правильной, потому что она сама не давала себе разрешение в это верить. Поэтому кроме дозволения тревожности Мари также сфокусировалась на том, чтобы дать себе все необходимое одобрение, а не перекладывать эту задачу на других людей. Это открыло для нее самое главное – возможность присутствовать в реальности с другими людьми.
Переводя фокус с тревожности на других людей
Когда мы помешаны на ожиданиях от себя или переживаем о том, что думают другие, мы не присутствуем с людьми. Большая часть общения происходит не в реальности, а в нашей голове. Внутренний комментатор может продолжать свой монолог, даже если социальные контакты уже завершились и вы дома: «Сказала ли я все? Понравилась ли я?» А еще любимое: «А что, если меня неправильно поняли? Может, на всякий случай написать, уточнить?»
Все эти комментарии и сомнения – нормальная часть процесса. Вы можете наблюдать за ними, принимать их, одновременно не забывая, что на самом деле вам не нужно соответствовать всем ожиданиям всех. Более того, мы все равно не сможем этого сделать. Всегда найдутся люди, которые будут считать, что вы не живете правильно или что вы должны вести себя по-другому.
При всем при этом всегда найдутся люди, которые захотят продолжать с вами общение. И таких людей больше, чем нам кажется. Намного больше людей, чем вы можете себе вообразить, точно так же нуждаются в аутентичном, уважительном и искреннем общении. Вместе с искусством работы с эмоциями мы можем убедиться, что те люди, которые захотят общения или более глубокой связи с вами, захотят этого именно с вами. Если же вы полностью погружены в свою тревожную версию, волнуетесь, стесняетесь или переусердствуете, то вы не даете другим даже шанса увидеть настоящего вас.
Теперь, когда вы не боретесь, не избегаете и не реагируете на социальную тревожность, у вас появляется пространство внимания, которое мы хотим заполнить намеренно. В социальном общении происходит магия, когда мы заполняем это пространство фокусом на другом человеке.
Очень важно: мы фокусируемся на другом человеке не потому, что чувствуем внутреннюю недостаточность и теперь должны убедиться, что мы нравимся и что мы приняты. Мы фокусируемся на другом человеке, потому что уже приняли и объяли всего себя, в том числе социальную тревожность, и теперь у нас высвободилось место для искреннего любопытства и интереса к другому. То место, которое раньше полностью занимала тревожность, теперь может быть заполнено реальным общением.
Вы, вероятно, заметите, как начнете задавать много открытых вопросов, внимательнее слушать и слышать. Здесь не будет «перепрыгивания» в голову другого человека в попытках поменять его мысли и чувства о вас. Вы будете в гармонии с собой и в контакте с другим человеком.
Если вы намеренно создаете любопытство и любознательность в отношении другого человека, вы практически не можете ошибиться. Теперь вам только останется найти собственную скорость социального общения, как вы хотите принимать участие и выражать вашу уникальность в социальных контекстах. Миру нужно наше разнообразие.
Исследователи в области благополучия практически в унисон твердят, что в результате такого общения у нас будет не только больше аутентичных связей с другими людьми, но и даже больше ощущения счастья.
Когда мы позволяем ожиданиям и социальной тревожности быть, не реагируя на них и не пытаясь соответствовать всем ожиданиям, мы создаем реальную связь с другим человеком. Мы можем быть уверенными, что наш собеседник сейчас именно с нами, а не с идеализированной версией, которой мы когда-то пытались быть.
Мир вокруг может быть намного дружелюбнее и социальнее, когда вы умеете работать с социальной тревожностью. Вам больше не нужно контролировать то, что другие люди думают о вас. Вам не нужно воплощать все перфекционистские ожидания и верить тревожности, когда вам кажется, что вы чему-то не соответствуете.
Волшебство наступает, когда вы принимаете свою социальную тревожность, проявляете к себе доброту, будучи в этой эмоции, и все равно открываете себя общению – активно выражаете интерес к другим, таким же несовершенным людям, как вы и я.
Забавно, что я завершаю эту главу по возвращении из библиотеки, где мы несколько часов играли с близняшками и общались с другими родителями. Я применяю все то, что вы читаете. Без исключений. После очень активного социального общения я чувствую себя уставшей (я интроверт), но при этом счастливой и наполненной. Потому что интроверты тоже получают ценность и ощущение счастья в контактах с другими людьми.
Зная, как работать с социальной тревожностью, с кем вы установите, возобновите или поддержите связь теперь?
Зависть
Вредные советы от Алены
Несколько лет назад я выпускала эпизод подкаста на тему зависти. Привлечь внимание моей аудитории к этой непростой теме я решила через забавную рубрику «Вредные советы от Алены». Мой вредный совет включал цитату из достаточно известного психологического источника, где зависть определялась как самое коварное и вероломное чувство. Помимо этого
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
