знаем (да и не должны знать), что у каждого встреченного нами человека происходило в его жизни, нам нужно опираться на осознанность, на понимание себя, своих особенностей, в том числе травм, и на готовность договариваться с людьми, не похожими на нас. Нам нужно не манипулировать своими травмами, перекладывая ответственность за них на других людей, а самим относиться к себе бережно, хорошо чувствуя свои личные возможности.
Что изменилось бы, если бы эти три женщины осознавали себя? Первая женщина не торопилась бы схватить все в свои руки, дала бы место другим участницам. Неуверенная женщина поддержала бы себя в том, чтобы пробовать, а протестующая женщина сама бы училась ценить себя, не ожидая, что это ей должны другие люди. Также очень помогают заранее оговоренные правила игры, к примеру: все вопросы обсуждаем; если есть разногласия, уходим с ними домой, на другой день приходим с новыми идеями; если не успеваем сделать свою работу в срок, просим помощи и так далее. Что еще влияет на личное ощущение границ? Состояние наших потребностей. Точнее – как мы с ними обращаемся.
Потребность в любви и границы
У всех нас есть глубокая потребность в том, чтобы быть собой. То есть быть не похожим ни на кого, уникальным в сочетании всех качеств, талантов, темперамента и опыта. Ощущение себя собой придает нам сил, мы чувствуем себя хорошо и свободно. Нам нужны права на место, пространство, на то, чтобы быть любимыми. Мы хотим чувствовать себя ценными, хотим уважения. Это совершенно нормальные потребности. Нет плохих потребностей.
Иногда меня спрашивают: «А если у меня есть потребность наслаждаться едой с утра до вечера, это тоже нормально?» или «Если у моей дочери есть потребность ныть, это тоже хорошо?» Еда с утра до вечера – это попытка компенсировать неудовлетворенную потребность – одну из описанных выше. Нытье – это реакция на неудовлетворенную потребность. Тоже смотрите выше, на какую. Очень полезно научиться отличать потребность (нужду) от способа ее компенсировать или способа реагировать на неудовлетворенность.
Итак, нет плохих потребностей. Но есть защиты, компенсации и другие реакции, которые появляются, если потребности хронически не удовлетворяются. Эти, например, ожидания мы можем считать своими границами. И если обжорство, страдания или избегание отношений являются нашим личным делом, то вот ожидания от других людей могут нарушать их границы.
Молодой мужчина почувствовал зависимость от подруги. Он осознал, что ему очень важно ее одобрение. Поначалу его желание обсуждать с ней все свои дела он считал нормальным. Но, заметив, что не может решить без нее ни один, даже маленький, вопрос, а также обратив внимание на усталость женщины от его частых обращений, задумался. Ему очень хотелось получить одобрение отца, которого никогда не было. Голод остался. Теперь с ним он обращался к подруге. В данном случае нарушение границ выражается в ожидании наполнения своего ресурса от человека, который не является родителем.
Еще один мужчина ждал от подруги, что она будет ему готовить и убирать в доме. Он привык, что его мама заботится о нем. Однако он не научился ценить ее труд, считая, что это ее обязанность. Его ожидание заботы так и не изменилось – он считал, что заботу ему «должны», а ценить ему как будто «нечего». Способность ценить чужой труд и благодарить за него – это признак зрелости, взрослости. Человек в детской позиции не умеет это делать, потому что ему кажется, что ему «должны». Итак, в данном случае нарушением границ будет обесценивание чужой энергии, отданной из любви и заботы.
Супруги придерживаются разных политических взглядов. По сути, они выбирают разные ценности и приоритеты, основанные на своих личных взглядах на мир. Они спорят друг с другом и, теряя терпение в том, чтобы переубедить друг друга, проявляют агрессию. Как проявляется нарушение границ? В попытках друг друга изменить. С чем это связано? У некоторых – с потребностью в безопасности. Есть люди, которым безопасно только рядом с человеком похожих взглядов. У других желание изменить партнера связано с потребностью в близости: «Если у нас разные взгляды, мы не можем быть близки». Поэтому появляется импульс изменить другого человека, «переделать» его. В данном случае потребность переделать другого человека и нарушение его границ связано с невозможностью выдержать инаковость, различие во взглядах, оставаясь при этом близкими и безопасными друг для друга людьми.
Чем меньше мы можем выдержать другого человека другим, то есть не похожим на нас, тем больше вероятность того, что мы будем нарушать его границы, требуя измениться. Чем меньше мы отслеживаем свои нужды, которые не наполнены, тем больше мы будем уверены, что эти нужды обязаны наполнять наши близкие люди.
Помните историю моей клиентки, которую я описала выше? «Ты будешь делать то, что я хочу», – говорила ей бабушка. Это история абсолютного отрицания того факта, что другой человек равен тебе в правах. Даже если это ребенок. У него своя жизнь и свои желания. И это необходимо признать. И сделать это проще, когда мы можем честно посмотреть на свои процессы со стороны и увидеть свои нужды, за которые мы отдаем ответственность другим людям, а также заметить причины, по которым мы не хотим отпускать других людей, привязывая их к себе.
«Если я буду обозначать границы, меня отвергнут». Как справиться с этим страхом
Мы интуитивно чувствуем, что если мы откажем близким в родительской заботе о них, то им придется нелегко. Они могут не выдержать такого отказа. Они хотят провести вместе время, занять у нас денег, попросить совета, помощи и внимания. У них могут быть завышенные ожидания, о которых мы говорили выше. И мы принимаем решение, согласиться или отказать, опираясь на личное ощущение своих границ.
Если мы боимся отказать, мы будем соглашаться, жертвуя своими интересами. То есть на то, чтобы обозначить границы, нужна смелость. Свои ресурсы должны цениться выше, чем желание нравиться и быть хорошим. Кроме того, нужно уже хорошо знать себя. Ваши границы – это ваши присвоенные права или же способ избежать контакта? Ваши границы – это уважение к своим ресурсам или же желание пользоваться чужим ресурсом?
Но вернемся к страху отвержения. Вероятно, боятся те, кто все еще чувствует себя маленьким и бесправным рядом с «большими» и «взрослыми» людьми. Если основная наша роль – это Спасатель, мы автоматически будем ставить на первое место других людей, не обращая внимания на себя. Часто мы боимся отказать из-за чувства вины. То есть мы отказываемся
