от границ, чтобы не переживать ее.
Границы связаны не только с отказами. Мы можем избегать границ, чтобы не допустить конфликтов. Есть такой страх: «Если я покажу, что мне что-то не нравится или не подходит, будет конфликт, которого я не хочу. Поэтому я лучше буду избегать сложных тем, спорных вопросов, и тогда я смогу избежать конфликтов».
И еще мы избегаем обозначения границ, чтобы не быть отвергнутыми. Мы умалчиваем о том, что нам не нравится, что нам неудобно, что смущает или не подходит иным образом, потому что боимся, что это вызовет неприятные эмоции у другой стороны с последующим отвержением.
Одна женщина запомнила, что, будучи ребенком, назвала дедушку дураком за то, что он ее дразнил. Папа хлопнул ее по губам, давая понять, что виновата именно она… Дедушке он ничего не сказал. Так ответственность осталась с девочкой: это она должна была молчать, если рядом большие и сильные, которые могут причинить боль. Так у нее почти физически слова застряли в горле: обозначение границ стало настоящей проблемой.
Другая женщина вспомнила, как бабушка обиделась на нее и перестала с ней разговаривать. Дело было так: внучка убежала играть с подружками, хотя бабушка просила ее остаться с ней. Мы не знаем, что двигало бабушкой и почему она так нуждалась в том, чтобы ребенок остался с ней. Но обида говорит о многом: бабушка чувствовала зависимость, но ответственность за это «отдала» ребенку. Мама не стала поддерживать дочь, встав на сторону бабушки в ее обиде. Почувствовав себя отвергнутой, женщина запомнила, как и почему ее отвергли. Она научилась избегать отношений – потому что «зачем они нужны, если ты в них постоянно должна?»
Избегание вместо защиты границ – это частая история. Как вернуть себе право границ? Мы знаем, что границы – это про права. Право выбирать себя в те моменты, когда это необходимо. Право говорить о трудностях, обсуждать происходящее. Это готовность договариваться об уважении границ с обеих сторон.
Необходимо проделать терапевтическую работу по возвращению бабушке ответственности за ее чувства, снятию страха перед другими людьми и признанию права говорить о сложностях в отношениях. То есть вам нужно разморозить травму, чтобы почувствовать боль, оплакать ее и отпустить.
Я, как и другие психологи, помогаю размораживать и проживать такие травмы в терапии. Еще одна задача – это убрать грандиозность взрослых, потому что в восприятии Ребенка застыло ощущение бессилия перед ними. Я это делаю в терапевтической медитации. Самостоятельно это сделать невозможно, потому что нужна еще одна фигура, помимо тех, которые создали травматичное переживание, и чтобы эта фигура помогла провести вашего Внутреннего Ребенка в другую реальность.
Как обозначить границы близким людям
Однажды клиентка пожаловалась мне на близкую подругу. Они договорились о встрече, но в последний момент подруга встречу отменила. Они договорились снова, и снова подруга попросила перенести их свидание, сославшись на дела. У нашей героини возникли чувства обиды и разочарования. Прислушавшись к себе, она поняла, что, по ее мнению, подруга вела себя так, как будто не считала ее ценной. Как будто другие дела и обстоятельства были важнее нее. Я ответила:
– Похоже, ваша подруга ценна для вас, если у вас возникли такие чувства.
Женщина была в замешательстве. У нее пока еще были сложности с тем, чтобы заметить свои чувства и тем более их идентифицировать, то есть назвать своим именем.
– После того, как она поступила, мне сложно это признать. Мне хочется сказать, что ничего страшного не случилось и встречи с ней не так важны для меня.
– Для чего вам хочется обесценить вашу дружбу?
– Чтобы не признавать, что мне было больно… Мне пришлось бы признать, что она имеет для меня значение, и я тогда оказалась бы в очень уязвимом положении… А я не хочу быть уязвимой, потому что она может воспользоваться моей зависимостью от нее.
Что происходит? Перед нами обесценивание как защитная реакция. Эта реакция заложена еще в детстве: родители обращались с ней довольно жестко, тепла и внимания не было. Обесценивание своих чувств помогло ей не испытывать боль. Ей казалось, что боль прошла. Но вместе с болью исчезло что-то теплое, интимное. То, что объединяет нас, из-за чего мы хотим встречаться, общаться, обмениваться идеями, добрым человеческим отношением.
Постепенно дистанция увеличивается. И вот уже кажется, что никто не нужен, что дружить бессмысленно и бесполезно. Именно это и переживала моя клиентка. Впустив подругу в ближний круг, наша героиня действительно чувствовала небезопасную уязвимость. Вот эта уязвимость подверглась испытаниям. Нужно было найти новый путь: обесценивание и охлаждение в отношениях больше не устраивали ее. Мы говорили о том, как можно обозначить границы. Но еще больше мы уделили внимание ее смелости говорить о своих чувствах.
Границы – это лучшая альтернатива защитам. В данном случае – обесцениванию, дистанцированию и последующей изоляции. Но как их обозначить, какими словами? Для начала выясним, какие формулировки не являются обозначением границ:
1. «Ты не ценишь наши отношения, я для тебя пустое место, что ли?»
2. «Ты причинила мне боль, мне очень больно!»
3. «Ты не должна так поступать, мы же друзья! С друзьями так себя не ведут!»
Как думаете, почему эти фразы не обозначают границы? Потому что это претензии и обвинения. Почему мы обвиняем? Потому что мы почувствовали боль, или злость, или разочарование… Но не успели осознать свои чувства, не успели понять, что оказались в позиции Жертвы, и незаметно для себя оказались Преследователем. Обвинения возникают, если мы не успеваем отследить свои же собственные чувства. А чувства возникают, в свою очередь, из наших нужд и ожиданий.
В нашем примере у героини были ожидания, что подруга «будет понимать», как нелегко ей даются близкие отношения, и будет ценить эти отношения «по образу и подобию», то есть так, как видит из своего мира моя клиентка. Но мы знаем, что другой человек – другой, и у него свой мир. Это не значит, что подруга не ценит отношения, но она придает значение другому и дружит по-другому. Именно «нестыковка» двух миров рождает противоречие и сомнения. Разобраться в том, что хочу я и действительно ли другой человек хотел причинить боль или он просто другой, – это задача на расширение и освобождение от старых травм.
Что же является обозначением границ? Только если мы вносим себя, если говорим о своих чувствах, но не обвиняем, не перекладываем ответственность за свое состояние на других людей. Мы призываем к взаимодействию. И – очень важно! – мы признаем ценность другого
