Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
есть обруч хулахуп, попросите ребенка встать внутрь, взяться за обруч руками и походить так по комнате.
3. Играйте в светофор.
Игра в светофор — отличный способ помочь детям уяснить себе границы личного пространства другого человека (зеленый свет означает, что можно подойти ближе, красный — нужно замереть). Если вы не можете собрать группу детей, можно сымитировать игру, используя игрушечные машинки: покажите, что каждой машине необходимо иметь пространство для безопасного движения и что водители должны соблюдать правила светофора, чтобы не столкнуться. (Эта игра может оказаться полезной еще раз — через 15 лет, когда ваш ребенок начнет учиться водить машину!)
4. Научитесь уважать личное пространство вашего ребенка.
Ваш малыш — растущая личность, поэтому должен в определенной степени контролировать, какие люди проникают в его личное пространство и насколько им дозволено приблизиться. Многие взрослые, включая родителей и близких членов семьи, не понимают, как важно предоставлять детям возможность самим решать, кого допустить в свое пространство. Уважение границ ребенка, даже совсем маленького, прививает ему уважение к границам других людей.
Личное пространство в период позднего детства
К тому времени, когда ваш ребенок начнет посещать школу полного дня, он должен более осознанно и умело относиться к правилам соблюдения границ личного пространства. Он должен знать, на каком расстоянии от других нужно стоять в очереди, когда уместно подойти близко к приятелю на школьном дворе, а когда нет. Естественно, поначалу у детей возникают трудности с соблюдением этих границ, причем у всех это проявляется по-разному. Например, один ребенок лезет обниматься, не спрашивая разрешения, другой имеет привычку налетать на окружающих, делая это без всякого злого умысла. Один вклинивается в кружок одноклассников и вмешивается в их разговоры, другой, наоборот, предпочитает садиться подальше от соседа за столиком в школьной столовой.
Исследование на основе работ, проведенных в моей лаборатории и не только, показывает, что к шести годам у большинства детей складываются вполне адекватные представления о том, кого стоит впускать в свой пространственный пузырь, а кого держать на расстоянии. Как правило, в этом возрасте дети допускают к себе сверстников того же пола ближе, чем противоположного. При этом две девочки обычно чувствуют себя вполне комфортно на более близком расстоянии друг от друга, чем двое мальчиков[97]. Но у большинства детей этого возраста при приближении любого человека происходит запуск механизма периперсональных нейронов. Вот почему дети этой возрастной группы, продолжающие нарушать пространство своих ровесников, чаще подвергаются социальному отвержению. Пятилетний ребенок может подойти близко к другому малышу и играть с ним рядом без каких-либо последствий, в семь лет подобная ситуация может уже оказаться неприемлемой. Примерно к десяти годам к детям предъявляются такие же требования относительно соблюдения правил, как и ко взрослым.
Когда дети умеют уверенно ориентироваться в вопросах границ личного пространства, им гораздо легче заводить и поддерживать дружеские отношения, и не просто потому, что ровесники менее склонны их отвергать. Пространство — это способ, посредством которого мы выражаем чувство близости друг к другу, притом не только в физическом, но и в социальном плане. В этом качестве оно играет определенную роль на всех этапах формирования любых отношений между людьми, и особенно эта роль значима при завязывании и углублении отношений. Как только ребенок почувствует готовность вступить в отношения с другим ребенком, ему придется так организовать пространство общения, чтобы новый друг видел выражение его лица и слышал его слова, при этом он не должен приближаться к нему слишком близко, чтобы его попытка подружиться не воспринималась как навязчивость.
Представьте себе маленького мальчика — назовем его Остин. Это его первый день в новой школе, и во время перемены он выходит на игровую площадку. Он замечает одноклассника, который тыкает палкой в какой-то предмет на земле. Остин подходит к мальчику, но держится от него на некотором расстоянии, так как еще не знаком с ним.
— Что это там? — спрашивает он.
— Какой-то здоровенный, странный жук, — отвечает мальчик.
— Можно посмотреть? — спрашивает Остин.
— Конечно, только осторожно, — предупреждает мальчик.
Теперь, когда мальчик пригласил Остина в свое личное пространство, тот подходит ближе.
— Ого, я никогда не видел ничего подобного, — говорит он.
Два мальчика наблюдают за жуком, стоя плечом к плечу. Так на основе общего интереса зарождается дружба. Вскоре ребята узнают имена друг друга, а позже выясняют, что оба любят играть в баскетбол после школы.
Может показаться, что в поведении Остина нет ничего особенного, однако на самом деле он проделал отличную работу, грамотно решил вопрос личного пространства, что позволило ему завести нового друга. Он спросил разрешения, прежде чем приблизиться к незнакомому мальчику, затем медленно сократил расстояние, дав ребенку время освоиться в его обществе, и в итоге ребята, стоя рядом, почувствовали себя комфортно и были готовы познакомиться поближе. Представьте, что все могло бы сложиться совсем по-другому, если бы Остин сразу подбежал к мальчику и молча встал рядом без всякого уважения к его личным границам.
Когда два человека сокращают пространство между собой — как сделали Остин и его новый друг, — они тем самым создают условия для углубления своих взаимоотношений. Поскольку практически все невербальное общение — включая мимику, позы, жесты и т. п. — происходит в границах интимной и персональной зон, двое детей, которые спокойно делят это пространство, получают друг от друга невербальную информацию, недоступную другим. Таким образом у детей формируется так называемая закадычная дружба, о которой писал Гарри Стэк Салливан: это особый тип дружеских отношений, в процессе которых дети учатся делиться секретами, доверять мнению друг друга и совершенствуют навыки межличностного общения.
Дети, овладевшие этими основополагающими правилами на этапе позднего детства, намного лучше подготовлены к выстраиванию будущих отношений (часто сексуализированных) в период пубертата, когда ошибки в соблюдении границ личного пространства могут повлечь за собой серьезные негативные последствия. Иными словами, нужно как можно раньше начинать учить детей защищать свое и уважать чужое личное пространство
Советы, которые помогут детям научиться управлять личным пространством в период позднего детства
1. Наблюдайте за поведением детей в разных социальных ситуациях.
Родители часто не подозревают о том, что у их ребенка-школьника возникают проблемы, связанные с соблюдением личного пространства, поскольку пространственные пузыри дома, в общении с членами семьи, как правило, имеют гораздо меньший размер. Поэтому целесообразно понаблюдать за тем, как ведут себя дети в разных ситуациях и в разной обстановке. Обратите внимание на то, как далеко от других держится ваш ребенок, оказываясь в той или иной ситуации и общаясь с разными людьми. Корректирует ли он эту дистанцию в зависимости от типа взаимоотношений: сокращает
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
