А впоследствии – отделением от «обидчика», осознанием, что вы больше от него не зависите.
Страдание сопровождается тоской, досадой, гневом, желанием доказать, достучаться, научить, как правильно. Оно показывает, что вы сохраняете неразделенность, то есть не сепарируетесь, не формируете свои границы, оставляя их открытыми, готовые вторгнуться со своей «правдой», но и открытые для вторжения другого с его оценками, суждениями, его взглядом на жизнь.
Одна женщина, будучи пару лет в терапии, пригласила маму в гости. Увидев ее «в объеме», то есть посмотрев на нее глазами, которые уже умели осознавать разные процессы, женщина пережила скорбь и гнев. Мама воспитывала ее детей, причем агрессивно, хотя она того не замечала. «Что, трудно помолчать?», «Прекрати, люди смотрят», «Хватит выть» – эти реакции сводили женщину с ума. Страдание стало ее основным чувством. Женщина начала «защищать» детей от «агрессора», мама обижалась – «Это же воспитание!» Они оказались в треугольнике Карпмана, сменяя друг друга в ролях Жертвы и Насильника.
Когда я помогла ей отследить свои чувства, женщина осознала, что все еще надеялась, что мама поймет, как ей было больно от такого воспитания и как больно теперь ее детям. Но при этом у нее совершенно не было идеи границ! Вмешательство мамы воспринималось как право, безусловное и неоспоримое. У нее не было даже идеи, что мама не должна, не обязана, может не вмешиваться в воспитание. Например, так: «Мама, у нас с тобой разные взгляды на воспитание, и это нормально. Я понимаю, что тебе может что-то не нравиться, но я готова отвечать за последствия. Отдыхай, ты уже отработала свою материнскую функцию. Пришло время жить для себя».
Границы появляются вследствие горевания, потому что горевание сопровождает подлинное отделение, настоящую сепарацию. Если же у вас все еще сохраняются боль, надежда, что все поменяется, вы застряли в Жертве и пока еще не отгоревали свою детскую надежду, что взрослые вокруг вас станут совершенно другими людьми только потому, что вы этого хотите.
Как избавиться от душевной боли с помощью проживания
Есть ли волшебный способ избавиться от душевной боли? Алкоголь, наркотики и антидепрессанты мы не считаем, потому что они не устраняют проблему, а лишь притупляют восприятие. Единственный способ отпустить (не избавиться от нее!) душевную боль – это прожить ее. Наверняка многих в этом месте охватит страх: «Проживать то, что хочется забыть? Ну уж нет…» По этой причине мы не говорим о том, что нам причиняло или продолжает причинять боль. Мы думаем, что если не говорим и не вспоминаем, то боли нет…
Одна женщина в детстве не получила защиты от отца, другую жестко критиковала мать, третья страдала от нападок старшей сестры… Одного сравнивали с другими детьми и называли плохим, другого не принимали в чувствах, третьего и вовсе не замечали – вроде он есть, а вроде его и нет… Все наши отношения с родителями оставили душевную боль, которую мы тщательно прячем, чтобы не встречаться с ней. И эта боль заставляет нас стараться быть хорошими, чтобы не вызвать гнев других людей, чтобы не получать критику и нравиться. Как будто ничего не изменилось и рядом с нами все те же взрослые, а мы маленькие и беззащитные, которые без них не выживут.
Как проживать старую боль? Нужно признать, что она есть. Нужно назвать свои детские чувства: «Я обижаюсь», «Я злюсь», «Мне страшно», «Мне одиноко», «Я чувствую себя плохим». Для этого мы вспоминаем типичные ситуации из детства. Вспоминаем, что причинило нам боль. Мы смотрим на себя-ребенка новыми глазами Наблюдателя, а не старыми глазами Критика. Мы никуда не торопимся, не останавливаем себя и погружаемся в чувство. Мы принимаем, что имеем право его испытывать. Некоторые плачут, другие злятся… Главное – чувствовать.
Принятие – это готовность принимать себя именно таким, относиться к себе с теплом и состраданием. Старым своим взглядом, из фигуры Критика, это невозможно; нужен новый взгляд на себя: теплый, прощающий, любящий. И тогда чувства проживаются. Они уходят, и нас отпускает.
Мы еще можем обозначить границы, можем отказаться слушаться и поступать по-своему… Это уже потом, когда мы меняем старый сценарий. Вот лишь несколько откликов о том, как другие люди объясняют, как они проживают:
• «Прожить – значит не убежать, не подавить чувства, дать себе право и время побыть в чувствах, чтобы они растеклись внутри, назвать эти чувства, осознать, почему они возникли, сказать себе, что со мной все нормально».
• «Проживать – значит выдерживать себя, свои реакции и признавать потребности без критики, избегания и обесценивания».
• «Прожить – это значит дать этому место, признать, что это происходит, назвать, что происходит. Это было для меня первым уровнем. Второй уровень – это увидеть потребность Внутреннего Ребенка, которая не удовлетворена. И дать это себе самой. В острые моменты, когда нет сил просить помощи, закрыть эту потребность с помощью специалиста или медитации. Отдавая себе то, что мы ожидаем от других, мы выходим из зависимости. Вот вообще инсайт».
• «Когда я нахожу внутри себя эмоцию и чувство, когда она накатывает, то проживать ее для меня обозначает не торопить и не замедлять ее, оставить ее в себе на всю ее естественную длину. Дать ей развернуться, не гася и не утрируя».
• «Проживать – значит идти за своими чувствами, зачастую преодолевая страх, ведь бояться можно просто сильных острых переживаний, принимать всё, что открывается, а открыться может все что угодно. И снова принимать, давать время, поддержку, утешение, быть рядом с собой. Для этого нужна сильная любящая фигура Взрослого. Для этого нужны храбрость и смелость».
И еще добавлю от себя. Единственный способ не закреплять травму – это прожить чувства. Когда мы проживаем, мы переходим на новую ступень опыта. Когда мы вытесняем, прячем чувства, отказываемся их прожить, мы усиливаем влияние травмы и совершенствуем свои токсичные защиты.
Как прекратить бесконтрольный слив своей энергии
Каждый человек хоть раз в жизни жаловался на отсутствие сил, на выгорание, на потерю интереса к жизни. А есть люди, которые постоянно чувствуют выгорание. Почему? Действительно ли мы ничего не можем изменить? Действительно ли мы ни на что не влияем? Правда ли, что во всем виноваты правительство, родственники, и вообще жизнь – сложная штука?
Когда-то я написала текст-шутку о «бюджете» наших внутренних ресурсов, рассказав, как мы теряем «деньги» (ресурсы) и как накапливаем их. Подумали о себе плохо, обесценили себя – потратили ресурсы. Зависли в каком-нибудь деструктивном процессе – например, давней обиде – снова
