тратим ресурс. Причем на постоянной основе. Подавляем себя, не даем «непризнанным» частям проявиться – снова идет расход. К примеру, не признаем свою злость или зависть, хотя злимся и завидуем, или ругаем себя за «слабость», ожидая от себя постоянного крепкого состояния, и не даем себе их пережить. Все это очень дорого стоит – и подавление, и непризнание.
Борьба с собой – одно из самых дорогостоящих для ресурса «удовольствий», хотя мы не смотрим на вещи таким образом. Не замечаем свои нужды, выстраиваем сложные конструкции, придумываем, как их заполнить с помощью других людей, а это снова расход, теперь уже на состояние зависимости. Потому что потребности можно удовлетворить самим, например, приняв себя (принятие – это аналог любви), и это уже будет доход. Но мы лишаем себя этого дохода из-за детского страха быть отвергнутыми.
Играем роль – расход. Не чувствуем потребностей души – расход. Неудивительно, что у многих из нас так мало сил и так мало радости – бюджет ресурса не сходится. Слишком много тратим на защиты, на то, чтобы быть закрытыми, на то, чтобы подавить себя. Как же прекратить этот бесконтрольный слив энергии?
Очень многое мы принимаем за норму. Нам кажется, что тревожиться, например, из-за детей – это нормально. Но это не так. Постоянная тревога, когда нет угрозы жизни, – это уже не норма, а привычка или привычная программа, с присутствием которой мы согласились. Нам кажется, что быть в состоянии конфронтации, например, с родственниками – это тоже нормально, если они, с нашей точки зрения, поступают как-то «не так». Но при пристальном рассмотрении мы снова заметим привычку к осуждению чего-то иного, того, что нам не нравится. Или же увидим, что не обозначаем право на свои границы, потому что хотим быть хорошими. И злимся, что другие люди этим пользуются.
Осуждение – это очень затратная программа. Потому что мы тратим свою энергию на производство обиды, злости, ненависти и страдания. Мы можем не замечать постоянного самоосуждения по мелочам, пустякам. И поэтому мы не замечаем слива энергии, который происходит ежедневно и не покрывается никакими радостями жизни, потому что «заработанное» моментально сливается, растрачивается.
Итак, самое главное, что нужно сделать, – это начать замечать, от чего мы так сильно устаем, не считать происходящее за норму, начать присматриваться.
Если мы обнаружили вредоносную программу внутри себя, у нас тут же появляется шанс ее исправить, изменив отношение к себе или приняв, что другие люди – другие. Потому что мы сами решаем, как потратить свой бюджет, на что направлять свои средства-ресурсы. И чем больше в нас неосознанного, незамеченного, тем больше мы оказываемся во власти подобных программ, тем больше отдаем и тем больше чувствуем себя истощенными. Одновременно каждый шаг, направленный на примирение с собой, прибавляет нам энергии, сил, в том числе для того, чтобы мы могли максимально развернуть свой потенциал и начать получать удовольствие от своей жизни.
Наступит ли счастье, если партнеры прошли процесс сепарации
Коротко напомню, что значит «сепарация». Это способность чувствовать себя отдельным, то есть способность осознавать себя, свои чувства, потребности и множество других процессов. А также способность отделять свои чувства и ожидания от других людей и, наоборот, умение замечать чужие процессы в отношении себя.
Например:
1. Сепарированный, или отделившийся, отдельный человек осознает свои чувства на протяжении дня и может их назвать.
2. Он умеет чувствовать себя (то есть не ориентироваться на то, что делают, говорят и хотят другие люди), свое тело, свои возможности и ограничения.
3. Он не чувствует болезненную зависимость от других людей (что они подумали, как поступили), не привязан к внешней оценке.
В его жизни не слишком много страха, тревоги ввиду того, что есть ощущение власти над своей жизнью и довольно много интереса и радости в отношении окружающего мира.
Такой человек не оценивает себя как функцию или вещь, которая что-то должна, а может охотно помогать или участвовать в любом творчестве, в том числе рабочем, или в отношениях добровольно, по своему желанию.
В связи со всем вышесказанным сепарированный (отдельный) человек имеет достаточно ресурса для отношений, относится к партнеру с уважением (как к самому себе), но одновременно может говорить о своих границах и чувствует право не завязывать отношения с неблизкими по духу людьми.
Означает ли все это последующее счастье в отношениях? Вовсе нет. Если отношения завязались, когда партнеры были в созависимости, они создадут сценарий или несколько сценариев. Каждый будет ждать от другого того, что ему не хватает. Одному не хватает безопасности, другому – любви. Одному – уважения, другому – признания своей ценности. Одному – свободы, другому – права чувствовать. И так далее. Партнеры обязательно разочаруются друг в друге – это неизбежное последствие созависимости. После этого из закромов психики выплеснутся подавленные с детства боль, обида и гнев. Партнеры будут уверены, что другой человек – «не тот», «не такой» и им нужен «другой», «правильный». На этой стадии они могут расстаться, но могут и терпеть друг друга, продолжая созависимость, или же начнут сепарацию.
Нужно понимать, что на сепарацию нужен ресурс. Так или иначе все созависимые пункты потребуют перепроживания. Терапия необходима.
Партнеры учатся отслеживать свои чувства и реакции, ищут источник своих травм, начинают свое исцеление. Параллельно у них продолжают свою работу их созависимые сценарии, которые триггерят и воспроизводят их детские нужды в отношении друг друга и все те же реакции – разочарование, гнев, желание отвергнуть, обесценить. Однако им может помочь способность ценить друг друга (в противовес обесцениванию) и ресурс выдерживать несовершенство друг друга (в противовес желанию покинуть, бросить партнера из-за его «несоответствия идеалу»). Чем раньше удастся отказаться от ожиданий или определиться с тем, что вы с партнером не имеете ничего общего, кроме взаимных ожиданий, тем легче будут все последующие шаги.
Отказаться от ожиданий – значит научиться закрывать свои нужды самостоятельно. То есть ценить себя, давать себе права быть, чувствовать, хотеть, не хотеть и так далее – смотрите список выше. В конечном итоге чем меньше в нас Жертвы, тем больше мы способны к вдохновляющим, творческим и счастливым отношениям, и наоборот.
Для чего нужна работа с травмами? Неужели без этого нельзя обойтись?
Нужно понимать, что травма ограничивает нас во всем. Травма способствовала появлению страха перед другими людьми. Травма ограничила нас в том, как мы справляемся с этим страхом. Она же вызвала недоверие к другим людям, хотя многие из них не несут опасности. Наоборот, мы
