когда все вдруг становится почти как раньше. А затем реальность снова бьет под дых и толкает нас обратно, в потемки глубокой, невыносимой боли.
Такие перепады нередко сопровождаются чувством вины в моменты, когда мы ненадолго отпускаем боль: «Как я могу забыть, даже на секунду?» Если человек страдал от болезни или долго угасал, мы испытываем облегчение от того, что его страдания закончились, и одновременно невыносимое желание вернуть его.
Все эти эмоции тесно переплетаются, противореча друг другу и мешая их переварить. Кажется, что во всем этом вообще нет смысла.
Если горе — и впрямь цена, которую мы платим за любовь, то пусть будет так. Ведь никакая боль не заставит нас захотеть, чтобы этого человека никогда не было в нашей жизни, чтобы мы никогда его не любили.
Соберите все силы, чтобы пережить боль. Позвольте ей захлестнуть вас с головой и сбить с ног — пусть все идет своим чередом. Мы можем горевать и одновременно испытывать благодарность за связь между нами, продолжать ее и открывать ее неожиданные стороны.
Инструменты в режиме реального времени
Тут стандартные советы точно не помогут. Перечисленные ниже приемы мы почерпнули из литературы, от людей, которые пережили горе и нашли выход из тьмы, и профессионалов, которые поддерживали их на этом пути.
Избавьтесь от ожиданий
Горю нет конца, да и с чего бы ему быть? Ваш опыт и его характеристики со временем могут меняться, и это нормально. У вас появляется больше свободы выбирать, когда провалиться в боль, а когда выкарабкаться из нее, когда погрузиться в воспоминания, а когда жить здесь и сейчас.
Не вините себя за то, что горюете. Это необходимо. Дайте себе время перестроиться после потери, изменившей вашу жизнь.
Часто горе хаотично и непредсказуемо. Это не значит, что вы не справляетесь с ситуацией. Такова его природа. Положите ладонь на грудь, в область сердца, ощутите ее тепло и напомните себе, что это и естественно, и невероятно тяжело. Последнее, что вам сейчас нужно, — еще один слой боли, вызванной нереалистичными представлениями о том, как вы должны или не должны горевать.
Вполне естественно, столкнувшись с тяжелой утратой, испытывать симптомы депрессии. Это не патология. Важно делать то, что придаст вам сил в этот сложный период. Позвольте людям поддерживать вас, проводите больше времени на свежем воздухе, двигайтесь и находите время на качественный глубокий отдых.
Пусть идет дождь — главное захватить зонтик
Психотерапевт по работе с горем Джулия Самюэль считает так: «Боль — это движущая сила перемен»[73]. Если вы позволяете себе чувствовать то, что чувствуете, со временем это поможет вам подстроиться под новую реальность. Но необязательно погружаться в боль каждую минуту и каждый день. Абсолютно нормально отгородиться от нее, отвлекаясь на жизнь. Вы обнаружите мелочи, которые ненадолго приглушают боль, отвлекают и позволяют отдохнуть от горя, выматывающего как физически, так и морально.
Однако отвлекающие факторы бывают совершенно разными. Будучи в уязвимом состоянии, держитесь в стороне от всего, что предлагает вам заглушить боль ценой вашего здоровья или возможности нормально функционировать. Самые очевидные примеры — алкоголь и запрещенные вещества, но есть и менее явные: переработки и чрезмерная активность, помогающие нам избегать даже напоминаний о боли. Работать и делать что-то значимое — это хорошо, но, если вы используете этот подход как стратегию избегания, он превращается в деструктивную привычку. Ничего не делая, мы лишь острее чувствуем горе, поэтому отказываемся от перерывов и отдыха до тех пор, пока не ощутим выгорание и организм не заставит нас прерваться. Поэтому отвлечения нужно использовать с умом и помнить, что иногда важно дать себе время побыть наедине с эмоциями. Тогда можно адаптироваться к переменам здоровым способом.
Не перенаправляйте боль на тех, кто рядом
Не так важно, выражаем мы боль или избегаем ее. Но если мы начинаем перекладывать ее друг на друга, ситуация усугубляется для всех. Позвольте другим поддерживать вас, когда вы ощущаете себя разбитыми, но и сами помогайте им. Перед лицом утраты спасают лишь любовь и тесная связь с окружающими. Друзья и близкие, которые собираются вместе и поддерживают друг друга, предотвращают одиночество и изоляцию, которые нередко сопровождают тяжелую утрату. Никто не будет горевать за вас, зато сможет пройти через горе вместе с вами, не оставив вас с ним один на один.
Не перенаправляйте боль на себя
Мы чувствуем вину, когда испытываем и когда не испытываем горе. Виним себя за то, что сделали и чего не сделали. Вина, кажется, повсюду. Из-за нее мы начинаем приписывать себе куда больше контроля над ситуацией, чем у нас когда-либо было. Так мы погружаемся во всевозможные «а что, если», размышляем о выборах, которые должны были сделать или не сделать, проверяем эти версии в голове и тестируем разные концовки. Или терроризируем себя мыслью о том, что все это — наша вина.
Это естественная часть процесса. Нестерпимое желание вернуть того, кого больше нет, и торг с новой реальностью, о которой мы не просили. Но попробуйте отпустить чувство вины и вернитесь в настоящий момент. Направив боль на себя, вы не улучшите прошлое, зато ухудшите будущее.
Признавайте и выражайте
Отношения с близким человеком не закончились. Они изменились. Поэтому важно говорить о нем, когда хочется, и отмечать моменты, когда вы остро чувствуете его отсутствие. Это часть процесса перестройки. Это трудно делать, когда раны еще свежи или мы не хотим расстраивать близких во время особых событий. Однако это — источник непрерывной связи. Зажженная свеча на Рождество, любимое блюдо, тост за того, по кому вы так тоскуете. Эти мелочи помогают нам не только выразить боль от его отсутствия, но и сблизиться, разделив общее горе. Если не получается говорить вслух, выражать горе можно и наедине с собой. Дневники, рисунки или любая другая форма творчества порой помогают нам выплеснуть то, что не получается описать словами.
Пытаясь спрятать боль поглубже и отрицая ваши чувства и чувства близких, вы лишаетесь шанса установить контакт друг с другом. Всем больно, но все боятся это показать. На мне, как и на вас, надета маска, мы обмениваемся лишь любезностями и чувствуем себя еще более одинокими, чем раньше, но не можем выразить то, о чем нельзя сказать вслух. Вдобавок нельзя заглушить эмоции выборочно: вместе с негативными уходят и позитивные. Нельзя перестать наслаждаться всем, что раньше приносило вам радость, из-за страха боли. Именно поэтому, разрешая себе чувствовать и выражать горе,
