тот, с кем вы разговариваете. У каждого человека есть поверхность и глубина. Зачастую эмоции, которые вы слышите в чьем-то голосе, - это не разногласия, а стремление к общению.
Не покупайтесь на ложь о том, что вам нужно выиграть спор. Стремясь выиграть, вы теряете гораздо больше, например доверие или уважение другого человека. Вместо этого рассматривайте споры как окно в борьбу другого человека.
Конфликт может стать катализатором позитивных изменений в вашей жизни. Чтобы использовать его, нужно быть готовым к общению с человеком, который находится напротив вас.
Превращение конфликтов в связи открывает путь к более насыщенной, наполненной смыслом жизни. Все, что вам нужно, находится в том, что вы скажете дальше.
Глава
2.
Ваш
следующий
разговор
Вы опускаете взгляд на телефон и видите сообщение, которого не ожидали: "Я готов поговорить".
Это друг - по крайней мере, вы уверены, что это друг. Несколько недель назад между вами произошла ссора, закончившаяся тем, что вы назвали его эгоистом и жаждущим внимания. Они назвали вас пренебрежительным и контролирующим. Ни один из вас не хотел уступать и протягивать руку помощи другому. Но у вас так много общих друзей, что невозможно не столкнуться друг с другом. Вы до сих пор не разговариваете. Честно говоря, это стало довольно неловко.
Перечитывая текст, вы почти чувствуете, что победили, но вы были готовы к разговору еще на прошлой неделе. Теперь вы готовы отбросить свою гордость. "Я тоже", - отвечаете вы. "Пообедаем завтра?"
Через несколько секунд ваш друг отвечает: "Звучит неплохо. Скоро поговорим".
Перемотка вперед: вы сидите друг напротив друга за обедом. После светской беседы вы ломаете лед. "То, что ты сказал, меня очень задело".
"Я тебя обидел?" - обвиняющим тоном говорит ваш друг.
Вы повторяете про себя. "Да, то, что ты сказал, причинило мне боль. А тебе было все равно".
Ваш друг едва не прервал вас. "Ну, я бы не стал этого говорить, если бы ты не отреагировала так, как отреагировала".
Подождите, думаете вы, это не то, что должно было произойти. Это не то, что они должны были сказать. Мысленно вы представили, как ваш друг извиняется и осознает, как ужасно он поступил. Медленно покачивая головой, вы раздуваете ноздри и сводите брови. Ты хочешь пойти туда? Отлично.
Вы отвечаете: "Я? Нет. Это ты начал".
Ваш друг быстро отвечает: "Я просто нахожу забавным, как ты...".
И вот оно.
Разговор опускается до того уровня, на котором он был несколько недель назад. Вы говорите себе: "Это была такая ошибка. Я такой дурак, что думал, будто они будут делать что-то еще, кроме как думать о себе. И все же вы продолжаете спорить. Вы знаете, что, возможно, вам следует уступить, чтобы попытаться спасти разговор, но нет. Теперь дело в принципе. Я прав, напоминаете вы себе. В то же время ваш друг думает и чувствует то же самое. Спустя еще несколько минут переписки ваша подруга говорит: "Знаешь что? Забудь об этом. Я знал, что это будет пустая трата времени", и резко уходит.
Вы остаетесь с чеком и недоеденным обедом, не желая его доедать. Вы задаетесь вопросом, не закончилась ли дружба навсегда. Вы задаетесь вопросом, не все ли вам равно. Но как только эта мысль приходит в голову, вы понимаете, что вам не все равно и вы не готовы сдаться.
Вы жалеете, что не нашли нужных слов в первый раз.
Сила вашего следующего разговора
Единственное, что гарантировано в общении, - это то, что вы обязательно скажете что-то не то. Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно оставаться неправильным. Вот почему ваш следующий разговор зачастую имеет большее значение, чем первый.
Вы можете изменить все в следующем разговоре.
Да, первые разговоры, например, первая встреча с человеком и первое впечатление, очень важны. Но именно следующий разговор проверяет, останется ли ваше первое впечатление неизгладимым. На собеседовании, первом свидании, первой встрече все начеку. Все ведут себя наилучшим образом. Со временем блеск улетучивается, и человек, которого, как вам казалось, вы знали, может оказаться совершенно другим. Тот восхитительный новый сотрудник оказался ужасным командным игроком. Человек, который понравился вам настолько, что вы пошли на второе свидание, сказал нечто такое, что гарантированно не будет третьим. А то совещание по проекту, на котором все говорили, что им нравится ваш план? Оказалось, что никто не был от него в восторге. В этих последующих беседах есть что-то такое, что позволяет людям чувствовать себя более комфортно озвучивая то, что они обходили на цыпочках вначале. Таким образом, последующие беседы могут быть ближе к истине.
Они также более целебны. Возьмем, к примеру, жаркий спор. Напряжение нарастает, и вы оба можете начать кричать. После того как вы исчерпали достаточно энергии, темп разговора замедляется. Это может длиться несколько минут. Может пройти даже несколько лет. Но в конце концов вы возвращаетесь друг к другу для следующего разговора. Во второй раз вы, как правило, говорите более низким голосом и с меньшей реакцией, или говорите что-то вроде "Я хотел сказать, что...". Вы оба хотите исправить и восстановить отношения. В следующем разговоре вам помогут ретроспектива и размышления, понимание того, что было упущено в первом разговоре. В следующем разговоре вы можете сделать многое: перефразировать, извиниться, посмеяться над этим.
Вы знаете это.
Возможно, вы читаете эту книгу потому, что у вас уже было много разговоров - слишком много разговоров - с этим трудным человеком в вашей жизни. Вы здесь, потому что вам нужно знать, как вести себя в следующий раз. С кем будет ваш следующий разговор? Какой разговор должен состояться, но еще не состоялся? На протяжении всей этой книги представляйте, как применять эти методы к различным возможностям общения в вашей жизни.
Все, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать, можно найти в следующем разговоре.
Почему вашим разговорам нужны цели
Однако есть одно важное предостережение: не полагайтесь на то, как эти разговоры будут происходить в вашей голове.
Вы можете десятки раз прорепетировать этот сложный разговор с другом и все равно ничего не добьетесь. Почему так происходит? Почему разговоры проходят так идеально в вашем воображении, а в реальной жизни срываются и сгорают?
Ответ: потому что ваша цель настраивает вас на разочарование.
Когда вы выбираете нереальные или неуправляемые цели для разговора, вы ожидаете слишком многого от другого человека, в том числе и от себя. Я
